一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
    
     骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
    

小明在一次车祸中失去了一条腿,
    
     小明在一次车祸中又失去了一条腿,
    
     又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
    
     一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
    
     其实小明是一条狗.


台湾什么时候会想要统一？
    
     买方便面的时候

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
    
     爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
    
     医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
    
     这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
    
     医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶


一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
    
     天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
    
     马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
    
     猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
    
     于是猎人当场被吓死了


老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
    
     批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
    
     写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
    
     现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
    
     而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。


新生入学军训时接受校长的检阅。
    
     “同学们好！”
    
     “校长好！”
    
     “同学们辛苦了！”
    
     “为人民服务！”
    
     “同学们晒黑了！”
    
     新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”


老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
    
     小伊万：“马儿会跑吗？”
    
     老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
    
     小伊万：“驾！”


老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
    
     小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

这么冷

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”


有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。

加油看把~~

从前有一老一少两个和尚，他们很多天没吃东西了。忽然发现地上有一潭呕吐物，小和尚让老和尚吃，老和尚让小和尚吃，说：“你年轻，你吃完背着我走就可以了。”于是小和尚吃下去了，然后背着老和尚走。没走多久，老和尚突然冲着小和尚的背猛的就是一掌，小和尚哇的一下把刚才吃的都吐出来了，小和尚问：“师父，这是为何？”
    
     老和尚说：“唉，年纪大了，总得吃口热乎得啊！”