哥来了。
觉得给力就顶顶把~

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“
我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？
事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！
湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

问：“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点？”
答：“起初都是为了孩子，但到了后来大人更喜欢！”

早晨9点上班的姑娘没有晚上9点上班的姑娘漂亮！
而晚上9点上班的没有早上9点下班的漂亮！！

每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。

昨晚9点半，小区超市遇一男同事。
他翻翻我的购物篮，看到盒套套。
同事：“半夜出来买套套，夜生活很幸福嘛！”
我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，夜生活很寂寞嘛！”
这时，门外走进来一漂亮MM。
MM走到收银台喊道：“给我拿两节电池！”
于是我们俩一起邪恶了。。。


问你个谜语：“世界上的猪都死了，打一歌名？”
别想了！《至少还有你》。
再让你猜个谜语：“猪屁屁上有两滴水，还是打一歌名？”
不知道了？告诉你吧！《流着泪的你的脸》。。。

男子在银行办事，银行MM态度恶劣，男子十分不满！
银行MM：“姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！”
男子反驳道：“哥也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！”

学校接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺！
快交接棒时，老师狂喊：“接稳，接稳！”
然后那俩男生考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了。。。

妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。
弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！
弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”
妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。
乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！
老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
鱼说：打死我也不去什么网吧！
恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。


两人大吵一天！一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板。”
三八二十四不满：“明明是他蠢，如何打我！”
县官答：“跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？”


从前有一个和尚跟一个屠夫是好朋友。
和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。
他们约定早上互相叫对方起床。
多年以后，和尚与屠夫相继去世了。
屠夫去上天堂了，而和尚却下地狱了。
你说这是为神马呢？
因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫起来杀生！