我知道,是我把自己埋葬在了文字里。
很长一段时间,我的生活只有文字相伴。抒写着忧伤的文字，品味着悲伤的人生。
我无法自拔，即时我知道我不该如此眷恋着悲伤的文字。
或许我变态，或许我有病。是的，我有病，而且病得不轻。
要不然我怎么会突然的就烦躁了，要不然我怎么会突然的就掉眼泪了。
要不然我怎么会对这电脑屏幕发呆
我知道，我最近又老在惆怅着。
我知道，我是那种自我折磨的人。那种只适合自生自灭的人，那种会让人厌烦的人。
那种连自己都会厌恶那样的自己的人，又无病呻吟了。
我知道，我是那种明明很在乎很多事、明明很在乎很多人。
却打死也不会说出口的人，那种敏感多疑，有事没事就会胡思乱想。
然后伤害别人，伤害自己的人。
我倔强，我逞强。我任性。我好强。
我知道，我该死的在乎那个叫作面子的玩意，我该死的看重那个叫作自尊的东西。
我以为，尝过了那么多。我该看清很多东西了。
只是我还是老期待着那该死的期待，然后等着更大的伤害。
有时候盯着屏幕发呆。总想写下点什么、记录下什么。手指在键盘上摸索着。却始终打不进一个字。
开启QQ，突然就想找个人唠嗑下，却又不知道该找谁了。然后又开始看着Q上的头像发呆。
双击、关闭，就这么重复着。
我是个矛盾的综合体，想找人的时候不知道要去找谁。
可真到有人找的时候，却又该死的不想理人。
陌生人，很多消息都直接忽略掉了。认识的，很客气的对着他们的消息回复了。
一直以为自己一直以来追求的只是一片安宁，真到这么一天的时候就那么的无措了。
呼吸着那安静的可怕的空气，害怕，是的，我害怕了。
看着那些不再闪动的头像，害怕有一天身边的朋友都离我远去。
害怕有一天所有的人都丢下了我，是的，我不得不承认我害怕孤独。
我害怕寂寞，我害怕失去，我害怕一个人躲在角落的那种孤独。
即时我知道，如果真有那么一天，有一天如果真的只剩下我一个人的话。
那么一定是我自作自受，是我无理取闹。
把你们一个个的赶离，是我把自己推向了万劫不复的深渊。
我知道，是我放开了你们的手。
离开，是我咎由自取。但我依然渴望那份关心那份温暖。原来还只是个不懂事的孩子。
如果说，莫离。你们还会离开么。
那么那些我在乎的在乎我的，你们会依旧陪着我吗。
不会了对吧，我知道一直都是我奢望的太多。
我知道一直都是我在乎的太多。我知道我想要的你们给不了。
我却无理取闹的冷淡，抑或是我冷血了。
我知道现在我又在感伤了，又在写着没人看得懂的文字了。
又在描写着只有自己才看得懂的寄托了。