该怎么述说我们、只想静静的回忆。
                          我想记录我们每个瞬间。
                          可我又想忘却、我就是一矛盾体。
                           连我自己也不知道答案、我究竟要如何。

              现在的你身边有他、尽管你爱的是我。
  
               可你始终放不下你那骄傲的自尊。
               还是不肯妥协、你说你输得起。

            嗯。
             没错、你输得起。
               你心里真的是这样想的么。
                   我知道你想和我一起。
                       记得你说你给不了我幸福、
                           其实有你才是我最大的幸福。
                

      别打扰我。
           我只想静。

              有太多太多的回忆我舍不得删去。
               甚至那些连我自己都记不起来的琐碎记忆。
              都一直在我脑海里、深深藏着。
               不知道该说些什么、该做些什么。
               现在的你睡得很香吧。
               40分钟前对你说的晚安、嗯 没超过12点、不算晚吧。
              不敢在你没睡觉之前说晚安、因为怕你看了会睡不着。
              会胡思乱想些什么、这么久了、对你的在乎一直没变。
              2011.05.29 21:46:06 只有来访纪录。
               我不知道你看见什么、甚至我怀疑是不是你本人进的。
              因为太久太久、你都没有进过我空间了。
               我很开心、可又担心着你是否看见了留言板上的留言。
              那些都是别人乱留的、最最担心的是我和她的情侣空间。
              我想你应该是拿手机进的吧、我知道你在学校、电脑上不了。
              我在想如果你看见了会怎么样呢。我设想过很多很多。

          我不懂、是怎样的原因让你强迫自己这样放下。
           你不说、你不想解释些什么。
          
          你说最好的诉说时沉默。
          没错、你只知道沉默。
          

              还记得我们分手的那几个月。
              我也无数次强迫自己去放下。
             可还是会想要看见你的消息。
             只要是关于你的、我都会去看。
             我不坚强、可我会假装。
                         我想我还是会很快乐、尽管我自己都不知道我在快乐些什么。
                          每天我还是会大笑、会和她们嬉闹。
                         在下个转角还是会期待遇见你的每一秒。

                
             进你空间、然后删掉本次访问记录。
            还会反复的确认清楚删除没有。
            不懂在害怕什么、只是不想让你知道我来过。

              我们2011.01.01这个日子在一起的。
              我们2011.02.15这个日子分的。
              
                   虽说在一起的时间很少、但我们认识了很久。
                  是不是如果当初做朋友、会比现在好一点。
                        我们都为彼此放弃了太多。
                         我们都为彼此忍受了太多。
                        

             前途、自由、都放弃了。
            只为与你相守。
            那时不寻常的感觉。
            不懂是爱。

            误以为只是依赖。
             那时的我们什么都不懂。
            只知道对你很在乎很在乎。

               我还记得那个尴尬的晚上。
                                        
               2011.02.19那天。
               我很早就去了学校。
                其实在那之前我已经准备不上学了。
                只是我妈苦苦的哀求我。
                因为对我来说、失去你、那所学校对我来说有什么意义。
                我知道、这样做太不理智。
               那时我已经没有理智了吧。
               面对那么多问题的我来说、家庭的压力。
                全家要我转学、我拼尽全力去反对。
               那个时候我多么希望你在我身边、和我一起去面对。
               可是你呢。去哪了、我不知道。
                只知道那段时间我们都很沉默很冷却。
               我不是那种爱主动的人、因为不懂怎么去主动。
                我不知道那段时间我是怎么过来的。
                我只知道一拖再拖。拖一天是一天吧。
               我只记得你说、如果真的很难、就顺了她们。
               我想你清楚我的性格、我当初不顾她们的反对进这所学校。
               现在又怎么会这么轻易的离开。
      
               

     却没有一次打出去、也许是因为我们沉默太久了吧。
     在我最无助的时候我依然会想到你。
     可我已经不知道再像你说些什么了。
      最后我还是打过去了、那是我的新号码。
     你不知道的新号码、呵呵。
      你说了声“喂、你是谁啊”
     我没出声、因为我不懂怎么开口。
     我知道如果我当时开口的话肯定会控制不住情绪。
      能听到你的声音、我已经很开心了。
     最后你骂了两句就把电话给挂了，
      呵呵、你脾气总是这样、骂起人来了什么话都骂的出。
     很佩服你呢、不过也喜欢这样的你。
     你挂了你电话之后又有点小难过、不过我还是能理解、因为那是你不知道是我。
     等了很久我拿出手机想给你发个信息、让你知道是我的。
     却不知道发什么好、明明打好了又一个个的按掉。
     最后只发出了三个字、那是我对你特别的称呼、只对你的称呼。
     发出去之后你回了个信息、说不知道是我 不好意思什么的。
      呵呵、跟你发了没几条吧、你说你妈在旁边、不好玩手机。
     我还强忍着难过、对你说好、我知道了。
     你怎么知道那是的我在哭泣、哭的很厉害很厉害。

    我也好想把我的那些情绪都告诉你。
    可告诉你了又能如何。
    还要你陪我一起难过么。
    我怎么可以那样呢、我要的你、只是开心的。
    不懂要如何、日子一天天逼近。
    我们一天比一天沉默、一天比一天陌生。
    有时候甚至好几天都不说话、你空间动态暴露了你在线的事实。
     你是隐身的、我知道、可我不敢去打扰、我也隐身。
    呵呵、我想我们就是这样冷却的吧。
    那段时间我们都抽疯了么。
    我希望你有什么烦恼都可以跟我说、不希望你独自承受。
    跟你分手的原因我想也有那个女生的因素吧。
    尽管我知道你和她只是朋友、可你们太过暧昧。
     难道不是么、我们沉默的那段时间你和她空间的对话。
    以为我都没看见么、我总是会去她空间、因为那里总有你的痕迹。
    是不是我太过于敏感、捕风捉影才导致这样呢。
     02.06那天、我心情很低落、跟你说了分手。
    那时的我已经没有继续下去的勇气。
     没有跟我家人继续坚持下去的勇气。
    我已经快崩溃了、我说出了分手、你马上就回信息过来问为什么。
    难道你又是隐身的么、呵呵 我又在自我嘲笑了。
    我说没安全感、记得理由我说了很多吧。
    你叫我考虑清楚、不想失去我。
    我承认那时我有犹豫、不想就这么被你挽回了。
    你说你等我、我也想让自己想清楚。
    于是我们就这样了、呵呵。
     那几天我们比平常好很多、你还会去我空间早安晚安。
    好像从那天起、我就再也没有吃过饭了。
    每天心情好点了吃个苹果喝些水、虚的只能躺在床上。
    你有想过我会这样么 我想你应该不知道吧。
    情人节前天、我有想过去你那里、给你惊喜的。
    可我实在没那个力气了、真的没力气。
     吃饭也吃不进、可能是饿久了接受不了。
    情人节那天、我一直拿着手机等你电话、信息。
     等到下午我什么都没等到。
    呵呵、该怎么样呢。能怎么样呢。
    情绪、应该可想而知、是彻骨的冷。
    这就是你所说的等我么。呵呵。
    这就是你所谓的等。哈哈
    我拿起手机发了一句“情人节快乐”过去
    其实我还想说些什么、但最终还是发了那五个字。
    过了没多久你回了句“同乐同乐”。
     我懵了、呵呵 我和你的关系需要用同乐同乐这四个字来说么。
    你到底懂不懂、真的。 连句情人节快乐都没有。
    什么都没有、什么都没有。
    真的很难过很难过、记得我回的很冷淡、你好像察觉了什么。
    问我、我没理你、我已经不想理了。我想的只是发泄。
    勉强撑起力气、去商店买了酒、烟。
    呵呵、我想放肆自己。
    也许醉了才最好吧、商店老板都望着我、我说家里人要、呵呵。
    我走的时候还听到他们说我表情什么什么的。
    无所谓了吧、呵呵、跑到楼上的小房间。
    那是我一个人的小房间、在里面喝酒吸烟。
     乌烟瘴气、呵呵、那种轻飘飘的感觉我现在还记得。
    好像喝了12瓶吧、一包烟、还往手腕烫了2个烟疤。
    我不知道疼、再疼也没有心疼、我烫在手背、不轻易被发现。
    我只想记住那天、深深的记住。
    我妈打电话叫我回家吃饭。我还冲她发酒疯、最后不知道怎么是她把我带回家的。
    好像回家没一会胃剧烈疼痛、我妈把我送进了医院。
    11点多才回的家吧、洗了个澡。
     发现自己还挺强悍的、7天没怎么吃饭还喝酒吸烟。
    呵呵、却不知后来的后果才是最恐怖的。
     迷迷糊糊的登了下扣扣、进了你空间、给你说了句话。
     人远了不要紧 心远了就怎么也找不回了 这是我对你说的。
     留完言我就躺下了、真的好累好累。
    第二天早上醒来、我妈对我说不知道是什么原因让我这样、她在问原因。
    呵呵、我只是沉默、她问我是不是因为转学这事、我没理她。
    后来她说她同意我、随便我怎么样、呵呵 她真的妥协了呢。
    可她的妥协让我高兴不起来、真的。
     她让我好好想想、我还有什么好想的、还有什么好想的。   
    拿出手机、登上扣扣、有个头像在闪动、是你的。
    你说“我们分手吧、张小姐说的我确实没能做到”
    真讽刺、我不知道她说了什么、心情很闷。
    给你回了句、“好、希望你学会怎么去爱一个人”
    下线、关机。 躺在床上睡觉、尽管我很困、可睡不着。
    我在想在想、想的我自己都烦了。
    为什么呢、呵呵 努力了那么多 换来的确是什么。