MM1：谁的手机响？
     MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
     MM1：哦，我以为是振动呢！



以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！

.宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。
     我用很**的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”
     孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”



小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”
     我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”
     爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”
     于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。
     报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”



.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
     学生：找到女朋友就好了！
     导师：为什么？
     学生：这样就可以解放出双手搞科研了！



北京公务员考试有道选择题：
     70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
     我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……



.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
     我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……



我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
     第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
     第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”



补充上一条的笑话：蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……
期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……
     于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
     女孩冷冷道：“3张。”
     我满脸堆笑：“那你先吧～”
     “还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
     “我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）
     “哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”



.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！



对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……



老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”
     某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!
     



一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”
     



.女友嗔道：“好好跟人家学学！”
     我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”