说到底你还是太迁就她了，另外你在她心中分量不够重

很惊讶作者的文字水平，文从字顺，叙事清楚，应该不可能是后知后觉的人。我想可能是你的性格，太能忍，能忍对方对你的不耐烦，也能忍自己心里的憋屈，所以婚姻就到了这个局面。都结婚十年了，她也不会轻易和你离婚了，损失太大，你也不要想太多了，对婚姻不要期待太高，她对你好不好已经不再重要了，重要的是你要把自己生活好，不用被她对你的评价左右。记住，这世界我们最终为之负责并能够掌握主动权的只有我们自己。

楼主啊，我看了你的描述，你老婆是属于凑合和你在一起的。不过呢凑合在一起的夫妻也有过得很好的，主要的点是你们都不擅长在对方的角度去考虑问题，这个是无关对错的。在不涉及原则性问题的情况下，如果你揪着一件事情的对错去和她争辩，哪怕你占着理，你也不会有好的。木已成舟的事就不必再去计较了，如果你想把婚姻继续下去，以后的重心就以孩子为主，从你的描述中看来她对孩子也挺上心的，这样你们夫妻两个就有一个共同的抓手。你们两个做好了的决定，哪怕是很小的一件事，你以后都不要擅自去改变，要提前问一下她。以后她要是耍点小脾气，你就忍住不要还嘴，学会迁就一下。你和你老婆相处还是太粗糙了。拿你说的那个年夜饭事情举例吧，你如果不想事情闹大的话，完全就应该跟你父母说，你老婆累了，你们要先回去休息了，而不是还等到12点，平常人觉得你很有孝心，没有错，可这不是对错的问题，是你老婆她当下觉得不舒服了，你这时候唱反调她会领情吗？会觉得你是个大孝子而对你另眼相看吗？现在问题是你想继续下去，那你就得做出变化，不要去奢望你老婆去改。如果是你老婆想继续婚姻，那就是她应该去改。我没结过婚，不知道说的对不对，望请海涵。

你的内心是不是有两股力量在对抗？
第一股力量，你想离婚，逃离婚姻内部内耗，动不动就争吵、你忍着说话步步小心、你多次被言语嘲讽羞辱、夫妻生活也逐渐消失。继续耗下去，你的自尊、情绪、精神很疲惫。但是你比较理智的清楚知道，继续这样，自己过得很痛苦，离婚就是解脱。
第二股力量：看见孩子，不忍心
在想到自己的两个孩子，你有离婚的念头，愧疚吗？害怕自己做“伤害孩子”的爸爸。当你有离婚念头的时候，就会自动给自己贴上“不负责任的父亲”标签，这份愧疚感压过自己遭受的委屈。
你一直都期望有个完整家庭才是对的，误以为：只要父母都在，就是对孩子好；忽略家里长期争吵、冷暴力、互相贬低的氛围，本身就是伤害孩子。
但是你混淆了两件事：形式上的完整家庭和情绪稳定的家庭环境，不是一回事。
你会不会不由自主想象离婚之后孩子可怜、缺爱、成长被毁？
你已经为这个婚姻付出了那么多，前面已经投入三年追求，又是经历流产，才迎来的孩子。你是否内心会觉得：我已经熬了这么多苦难，如果家散了，之前所有的忍耐全部付诸东流？

光看你的描述，都觉得这段婚姻，你这过的生不如死

不知道怎么劝你，这样的婚姻确实让人感觉窒息，离吧，有孩子，不离吧，也过不好

说直接点，还是钱，还有从开始都是你主动，宠着她，她也是你惯的

你这种跟我之前是非常像，只是我们向对方去认错；每次讨论某个问题的时候，两个人观念不一致，就吵起来了，后面就慢慢的话少了，内耗，最后双方互不搭理，冷战，冷战两个月后，女方为自己找好了退路，前面也是协商说和平分手，最后对方找到感情出口，出轨了，直接起诉离的，这种是非常痛苦的，来来回回需要打几个月来平息这个情绪；也是两个小孩，一人一个，现在对小孩都是非常的爱，保护的很好；就是不爱男的了；

俩人都有问题，她的问题在前你的问题在后，按责任划分她6你4，你这4分有3分半是pc带来的。她6的原因是她把家庭引导向了悬崖边，你pc只是事情爆发的导火索。不过你也确实出生，老婆怀孕你在外面p，我祝你俩锁死，都不要出来祸害别人。