这辈子有你我就活的足够了。

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                     迷恋的愤怒的狂热的焦躁的烦闷的。
                     喜爱的痴迷的郁结的厌烦的恶心的。
                      钟情的暗喜的欢乐的难过的伤心的。
                     曾与内心沸腾过的这些情感，即使在某一天里蒸发进空白。
                     也一定会凝聚成雨，以最温柔的姿态，自回忆的天空落下。
                     所以。没关系。
                     有我知道。有我记得。
                      便已经足够。


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                    我是一个很怪癖的人 我暴躁 我疯癫 我时冷时热  
                  我就是这样 让人难以忍受   
                   我讨厌孤单 我讨厌欺骗 我讨厌背叛   
                   因为这些都经历过 而且是那么真的经历过  
                   刻骨铭心的深度 我是害怕 我承认 我是表面坚强   
                   这些都是为了迎合这个浑浑噩噩的社会  
   
                   我是脆弱 但是 我不是不堪一击   
                    我还是像一个孩子一样 我喜欢做最幼稚的事   
                    说我执着也可以 说我强硬也可以 我不会计较   
                    因为 我就这样 比较 倔强   


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                    坐在电脑面前开始忧郁不决 不知道该从何说起那些  
                    其实自己本来就是一个不喜欢诉说的人物  
                    我是一个不喜欢给别人说我太多事情的人
                    我是一个不会拿可怜去炫耀获取别人同情人的人  
                    我是一个张的不是很出众但她们说我化妆后很漂亮的人  
                    我是一个个子不是很高祧却很娇小可爱的人  
                   其实 我想说很多很多/ 但是我不知道能听见的有几个  
                   所以我总是习惯性的沉默离开。  


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                    不知道不明白不清楚 。  
                    是不是我们这个年龄的孩子 都会宣泄自己 。
                     整天把爱情挂在嘴头上。  
                    谁也不知道最后换来的是苦果还是蜜糖。  
                    迷茫 盲目 天真 这大概就是我们的本性。
                    也许有一天我们都长大了。  
                     也许有一天我们成熟了。  
                    也许有一天我们不再痛了。  
                    也许有一天我们回头看看以前的自己。  
                    也许就会明白更多。


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我总是愿意相信身边的那些人说的保护与陪伴
然后看着他们在时光的打磨下慢慢褪去最初的热忱
剩下的都是厌恶和反感
以及对那段付出的热忱的后悔
我不害怕一个人
我只是害怕接纳别人成为两个人或者三个人四个人之后
被狠狠的打回原形成了孤孤单单的自己
我总是生活在这样的恐慌里
以至于我不敢再去靠近任何人不敢再去接纳任何人
只想安静的守着自己的那一片小天地 或喜或悲都不被人在意



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男人没有一个是好东西,不可以相信,
我再也不会相信诺言之类的东西,
物质比感情更让人觉得安全,
但我还是会谈很多恋爱,刚开始有点报复心理,
我想要把他欠我的从其他人身上讨回来,
他们都知道我不会跟一个人在一起超过两个月,
可是还愿意和我交往,或许是因为他们觉得跟我在一起有面子,  
我就是这样的心态, 有的人跟我一样持着无所谓的态度,
有的人对我很好,老师跟我说一辈子怎么怎么样,
怎么可能有一辈子,男人都会这样说说,之后就忘了,     
分手后看他们很痛苦时,心里还会有愧疚的感觉,
但感觉很淡,不会持续很久,什么都会过去的,  


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每天睁开眼面对的人事物 烦闷无趣快要把我憋魔怔了。
或许曾经选择了这种生活 这个时候没人会听你抱怨它。
最近几天孤独感强烈袭来 每天也就只有音乐相陪而已。
那些挣扎在梦魇中的寂寞 把它们交给时间慢慢淡漠吧。


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总有这样的号码，
你一次次含着眼泪狠狠删去，
而后又会想方设法费尽全力找回，
却从来不联系，
只是看着号码发呆，
这样周而复始，反复几次后，
即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。
也许有一天，你斟酌良久后打过去，
那个柔美的女声告诉你：
“你拨的号码是空号…”


我哭了。迩们可以尽情的笑我。
我想他。迩们谁可以明白我。
一个大脑神经,脑袋抽风的疯女人.

貌似真的是因为习惯了某些、
俄开始渐渐的害怕失去、
俄想一辈子拥有属于自己的、
不希望弄丢、不希望分开、
俄就是孩子气、俄就是没有安全感。
所以揪着你的衣角不肯放。
想看你宠爱我的表情、
喜欢你温柔的动作、
可是现在的现在、
你的温柔和宠爱已经不再属于俄了

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青春的路上,不一定平平淡淡,
青春的路上,谁不曾坐在窗前思念佳人,
青春的路上,难免会变成陌生人,
青春的路上,何处不相逢,
青春的路上,偶尔峰回路转笑颜开,
青春的路上,心痛是来的那么突然,
青春的路上,总是一波未平一波又起,
青春的路上,落寞的心总是残存着希冀,
青春的路上,天空总是升起无数的繁星,
青春的路上,柔和的记忆往往湮灭在时光的灰烬中,
青春的路上,谁能看透我的逞强,保护我的脆弱,


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在一段时间我喜欢一段音乐,
听一段音乐我怀念一段时光.
坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹,
那时听着那歌会是怎样的心情.
那时候总是喜欢一个人在无人的马路上大走特走,走出忘记悲伤的姿势.
喜欢每天望着那些日升月落的悲伤无处可躲.
"旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离."
曾经非常喜欢这句话.
一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,
然后在某个不经意的瞬间,
你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了


来顶了....（不需要问我是谁，也不需要知道，总之...好好的就行....）