在我眼里 你是一个极好的人 你开朗阳光又漂亮可爱 你不要因为别人的一句话的感觉自己没用 你不要每天唉声叹气的 无论你以后遇见谁 和谁在一起 我都祝你幸福 你说她吗 总说自己很笨 她会自卑 会觉得自己不够完美 可你知道吗 你在我心中是最完美的 你有着与生俱来的气质 我想对你说 你很好我时常觉得自己真的好幸运 能够遇到你们这样的好朋友 在我难过时 你们是我的解药和治愈剂 我总是否定自己 敏感而内耗 是你们一次次支持我 细细回应 毫无里头 句句回应我的废话连篇 即使我们没有时时刻刻陪在身边 但总会惦记对方的一切
以前我确实舍不得 现在我舍得了 因为我知道了 你并不是没我不行 你的选择很多 没了我你也不会难过 陪你的人太多了 人都是善变的 我们也不过尔尔 开始 我赌你是一个有良心的爱人 我愿意在你身上付出我所有的时间和精力 后来我发现我赌错了 自此从你的世界消失 同时消失的还有我的天真和真心
我知道这样子做是因为爱我，但是久了真的很累很累，解释了也不听，道歉了还是那样，问了也不告诉我，最后还冷暴力，她敏感一点我能理解，因为我也有点敏感啊，但是她得说出来啊，一个人生闷气最后又闹分手，真的很烦，一遍又一遍的问，拒绝了还要问，玩游戏回不了消息也说了，还说什么游戏重要还是我重要，这样真的很累
你走之后 我还待在原地静静的发呆 悲伤并没有占据我 我只是想你了 很想很想
小的时候我想看心理医生，爸爸总说我只是窝在家里面不愿意出门，我只要多与别人沟通在一起我就可以。可是爸爸心理疾病不是我愿意出门就能好的，我出门能干什么呢，我每天晚上哭到崩溃发抖，这些都是真实存在的。我想治好我的病，你总说浪费钱，你不懂得心理疾病是什么你只觉得我只是太叛逆了，觉得我变了，但并不是这样的，我只是一个缺少父爱母爱的小孩，我被欺负时没有父亲为我撑腰，难过时没有母亲在旁轻轻拍着我安慰，不是我变了。是你们开始变得越来越忙，总觉得我很快长大了，不是所有小孩子可以独立承受很多，但我也是有血有肉的，我会有很多情绪，我想和你们吐露心声，但你们总是很忙，渐渐的，我在家中开始保持沉默
可你却反头来责怪我为什么变得那么不懂事，为什么那么不愿意和家人相处，为什么不像以前那么乖？那么黏着你了，可是爸爸是你先说我长大的，我很爱你很爱大家的，我不会表达，我只会始终保持沉默但我爱你，请你多看看我，而不是给我讲大道理 唉 算了 以后别骂我就好了
我好像总喜欢逃避现实 所有事情对任何人都开不了口 我变得不会安慰人 只是一直沉默发呆 想要开口的时候又总是讲不出话来 现实好像开了八倍速我总是反应不过来 我只想慢慢的感受身边的一切 我总是喜欢思考很多事情 但是最终得出的结论只是人生好无聊 毫无意义
我瞒着所有人假装迈过这个坎 好像每天都很开心的样子 其实只有我自己知道 我永远无法释怀 我的执念一天比一天深 险入那片困境走不出 到底怎样才算真正的和解 好奇怪 我又想纠缠你 又想放弃你想联系你 又想做到跟你不再联系 像我这种人就算背道而驰 也祝你一路顺风
其实我们都没有错 错就错在从开始到现在的落差感 刚开始的时候 你表现的很喜欢我 让我特别有安全感 无论我们的相处方式是如何 我都觉得自己是幸福的 是被你喜欢的但是后来我们吵架了 我发现你处理事情的方式很冷漠 很被动 很不像喜欢我的样子 我就开始觉得我们不对劲了以至于后来你用什么方式对待我 甚至是跟以前的方式没有变化 但是我就是觉得我们变了 我不被喜欢了 说白了就是我的安全感炸裂了 我需要更多的在乎来证明你对我的喜欢 但你没有做到你不懂我 我也不想说那么多喜欢确实喜欢 但同时也让我觉得这段关系没有继续下去的必要 如果一段感情沦落到要让女生教男生怎么去爱她 就连哄她的话的方式都要教他 那太累了
当你认真谈过一段感情 最后却分手了 后来 你会很难再去喜欢别人 你不想花时间了 也不想认真的了解一个人 就好比你写一篇作文 快写完了 但老师说你字太潦草 把作业撕了 让你重新写一遍 虽然你记得开头内容 但你也懒得写了因为一篇文章花光了你所有精力 只差一个结尾 你却要从头来过 一段感情的失败 最糟糕的地方 莫过于它无情地剥夺了你再去爱一个人的勇气 面对接下来的人 不管他有多优秀 你都会心有余悸
我想慢慢的爱你 比起轰轰烈烈的爱 我更喜欢一点一点爱你 然后是你只能是你 我不懂什么是合适 世界上没有天生就配对的两个人 如果你愿意和我并肩 我就会努力成为你那个合适的人 我会老老实实喜欢你 不羡慕别人 不计较太多 在喜欢你的日子里被你喜欢这样挺好的 我再也不想错过了 我们一起慢慢到老 我想要你的首选 你的例外 你的偏爱和最爱 想要你一直陪着我 只要你在我就超级有底气 我会给你我全部的安全感 会给你细水流长