回复：警告：点击前请清楚您肚子的位置，请勿笑痛其他器官！

    曾经有段时间特别在乎学习成绩，有的时候做题犯一些低级错误，很苦恼，于是决定惩罚自己，错一题扇自己一耳光，以儆效尤。扇了几次后，我以及这种方法就出名了，甚至连老师都知道了。
    那时有鼻炎，经常头疼，疼得时候我就拿拳头“哐哐”砸额头。
    有次上课的时候又疼了，头痛欲裂，于是“哐哐”砸，可能声音太大了，老师同学们纷纷投来关注的目光，半晌，飘出一声音：
    这得错了多少题啊？


    今天听到二个人的对话：
    A：老鼠为什么会飞？
    B：神马，老鼠会飞？
    A：因为老鼠吃了仙丹。
    B：na…ni？
    A：蛇为什么会飞？
    B：吃了仙丹了！
    A：因为蛇吃了老鼠。
    B：…
    A：老鹰为什么会飞？
    B：因为吃了蛇！
    A：**，老鹰本来就会飞。


   白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

    单位同事中有一位美女，非常漂亮，化妆的技术更是超群。结果，有天早上起迟了，实在没时间化妆就跑到单位，结果，结果就被记了一次旷工。


<混乱 真tmd混乱      TAT>
   年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
    我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。
    驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
   我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？
    我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
    司机用对讲机说：二百！
    我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
    司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
    我问，你有什么车？
    司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
    我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
    我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。
   司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
   我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
   我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
   我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
   我说：我大脑空白呢。
   男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
   我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？***身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？***想上春晚啊？！
   我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
   男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
   我说：是。真正的理由是，***要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
   说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
  
   只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。
   我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！
   我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
   我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
   我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
    
   走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
   我把男友塞给他：一位。
   填煤的师傅问：放孜然不。
   我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
   师傅说：不加。
   我说：那来一麻袋。
    
   烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
   我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
    
   师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
   我问：这两个有什么区别？
   师傅说：没区别。给。
    
   我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
   走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
   “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”


    初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!


    飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
    那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

    对面的小美女饭量真小，吃面真浪费，扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
    一会，美女回来，手里拿着一瓶水，一脸狐疑的看着那个空碗！
    那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲

    冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~      
    擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!


    黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
    黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
    黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……

    昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！那个！做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”


    大学时，宿舍来了个蒙古的报告时互相介绍，内蒙古同学说到大学学费真贵，卖了头牛交学费！我们听了都很同情他在生活上多加照顾毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二学期内蒙古同学又说大学学费真贵卖了头牛交学费！我们又担心起来毕竟中国西部经济状况的确让人忧心忡忡………… 第三学期又开学了内蒙古同学说大学学费真贵卖了头牛交学费，终于有人忍不住问他你家到底有多少头牛啊？内蒙古同学沉默了一下说我也算不过来大概几千头吧…………


    一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上........

    有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
    试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
    “绞尽墨汁”；
    “绞尽乳汁”；
    “绞尽果汁”；
    老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

    美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”