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就让我一个人慢慢长大，慢慢成熟，慢慢懂得肩负起责任，一个人慢慢沉淀

这几天我开始慢慢理解你
理解你当时的决定，你也是个聪明人，你明白跟谁在一起才是快乐，才是幸福
或许并不是只有我才会全心全意的为你

我只是对自己很失望，会把你逼到这条路，伤害你，也同样重伤自己。

发自内心的想你陪伴我一辈子，可惜一切都会变化。
其实感情总是善良，残仍的是人会成长。

如果再让我选一次，我依旧会选择你，即使还是同样的结局，同样的下场。。。

今天好累，考完试还上了班，现在才回来

晚饭都没的吃 好饿
下去买包泡面吃吃吧

-I'm fine. thank you,and you? 呵呵

今天不知不觉走进了KFC，想看看你在不在上班，抬头一看是失望。
就在我转身离去的那刹那，你出现了，那一刻，我慌了。

这几天有个小姑娘好像挺喜欢我的，不知道为什么，我对其他女人一点感觉都没有，
或许我很难再爱上其他人了。

我不想你离开我身边是因为我知道别人不可能会比我把你照顾的更周全，哪怕我也有瑕疵，但我有颗炙热的心。

我的副驾驶座永远留给你，你说过我的身边不能坐其他女人。同时我怕哪天你受到了伤害连个港湾都没有，不过你不要惊慌，这里的港湾可以避过大风大浪。

起床的时候,太阳很好,楼下的幼儿园似乎没什么动静,是放假了还是已经在教室里唱儿歌了呢.今天不是很冷,但还是贴了暖宝宝焐了热水袋.早上自己煮了粥,白粥.洗了昨天老妈没洗的碗,理了理房间,然后悠闲的坐在椅子上玩电脑.
昨晚睡的一点也不好,手像被碾过一样的疼,想起昨天回家一路上,各种年龄层的群众向我投来那种似笑非笑的诡异眼神,忽然就明白了,潜台词就是:看你个小家伙拿那么大个箱子还背着双肩包,晚上等着胳膊酸痛 肌无力吧! 真相往往让人受折磨.
昨个我又让别人伤心了,可是我一点也不心疼,也不自责.我能做的我全做了,该狠该清楚明白的话都说尽了,仁至义尽,之后受的伤害与我无关.我不能阻止他喜欢我,抑如我给他的挫败感使他伤心难过都不是我的责任,我不需要为此补偿和愧疚.
我很清楚放假对我和泰国弟意味着什么,我一点也不害怕,因为害怕也没有用,早在开始考试的时候,我就预知未来般的看到2个月后那双陌生的眼睛.刚开始还不死心,离放假越近越不能逃避的不可质疑.直到昨天迷迷糊糊的看见他微博上那个熟悉又恶心的头像,我彻底对美好的幻像死心了.胳膊酸,心里也昏昏暗暗的无话可说.那就睡觉吧.最难受的时候不是哭着喊着的折腾,而是无言,连信心萎靡的音都没了.早上又看见那个头像出现在粉丝栏里,我笑了,在心里笑了.而泰国弟没有听我的把她拉到黑名单,而是保护弱小群体般的说了不.我估摸着,他又觉得那是限制他自由了,所以不管我难不难受他就是要捍卫他的自由.我不逼他了,但是只要有她一点点的气息存在,我不会开心,并且猜忌和多疑会随着时间不断的积叠,他得到了他的自由,我失去的却是整整一心房单纯无暇的喜欢.有的时候不知道在执著什么,这种隔三差五的脑矛盾让两个人都心力交瘁,除此之外,只有两个人存在的时候,真的很幸福,也只有在那种情况下,我看见他的眼里只有我,全世界只有我,我也是全世界.所以我竭力的把介入的人赶走,他却那样冷冷的说不,我无能为力的不再强迫他,他对我说了谢谢.多伤人的词.好像我做的所有事都是在害他,感谢现在是放假,让我一个人好好的在房间舔伤口,不用佯装开心的说我没事.
3号就开始上班了,就一直这样忙忙忙,别停下来,停下来伤口就会疼,而自己再也不用等他了,等着他和自己说话.2月19号开学的时候,他也可以看见一双陌生的眼睛了.
在我说喜欢的时候是真的喜欢你,说爱你的时候是真的爱你.一点也不浮夸,爱和喜欢在我理解是有本质的差别.但在你看来,我就只是一个感情偏执狂.你只看见我强势的抱怨那么多和你在一起的不愉快,你怎么就看不见气焰平息以后的我那么无助脆弱的想要你给一个拥抱就好.我要的一点也不多,你什么都给的了我,就是不知道怎么给我,在什么时候给我,给我什么.
太阳不见了.不知道在什么时候就不见了.空气变了阴冷又充满讽刺的味.今天到此为止.


已经是成年人了，有些事需要理智的做出判断。 既然你很爱他，证明他也是个不错的人，那你就飞吧，给你自由。goodbye -说好的forever呢