反正此男因为我每次说话的时候都眼睛盯着我看起来认真在听，我一不小心又喜欢上他了，可是拜托他真的在听诶。。。

主播呢其实当时成绩好吧 再加上当时还没吃药 体重也是正常的，又是一位做题区，给人留下的印象也是有点神秘了 通过主播这个高超的阅片经历 也是对这位神秘人追求成功了不过现在想起来这绝对是最坏的事情，因为这是我初恋 我从那之后再也做不到喜欢不喜欢一个人而安然呼吸了 这段感情给我带来开始 和极大的痛苦 我们交往不到二三个月就分手了，其实我也不记得了 那个时候主播身上的矛盾挺大的加上我们这个初恋哥其实呢额也是一个额 不知道咋说，只能说额 ，其实我现在想起来我已经把他忘了，大概是按现在的情况来看我就算随便选任何人喜欢也不会喜欢他，不过由于刚开始他听得太认真了我被蛊惑了其实他大概可能在发呆吧或者做题做累了

lz说了这么多怎么没有人 单机贴吧

假戏真做的感觉，我好像很清楚 我好像知道自己不是真的喜欢他们 但又感觉被他们影响的心情太真切了

是这样的先生，我刚刚从我们信息系统里查到您近6个月没有星巴克和苹果消费记录，并且没有参与city walk和gap time和在小红书上分享感悟，加之您有超过3个月每月有大于两次蜜雪冰城和拼多多消费记录，我们很抱歉不能为你启动联机版。

可以继续吗 想看

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上回讲到哪了讲到各位男嘉宾，额不过我感觉说他们也没啥意思 主要是感觉这些人确实没什么有趣的地方 有可能我已经过了对他们感兴趣的时期了，说到这确实也不能说是诋毁，但是没有污点的我都不愿意怀念了，毕竟他们那么好，还是不要想了，不然容易过不去，所以我一般总是想起烂人，因为我有理由和这些人保持距离

总之总有一段那么个时间，我的适应能力又是感觉特别弱的，我甚至是在生活因为适应性问题出现一些大情况之后才发现自己适应能力不太好，我休学了一年

在第一年去大学的时候我因为过于自闭甚至还没有找到投射对象或称之为男嘉宾byd就休学了，当时还莫名其妙在班上遇到一个天天发信息唐我的铸币，可能是他气质过于猥琐，不然我还真会对这种莫名其妙主动的人产生什么情愫。。不过他太令人下头了

反正这里邀请到零个男嘉宾吧，主要回忆一下自己当时的状态

反正大概就是当时高中一个人住吧，原因是焦虑症失眠症在学校睡就会睡不着然后在走廊，当时被宿管阿姨发现也建议我走读 在外睡得还行 就是走去学校还得早起挺烦的，我也不太记得当时情感状态怎么样了，反正一向都是脆弱的吧，之前看过我帖子的人都知道我家庭背景比较神秘 在外其实也是唯唯诺诺的样子，这期间呢也是投射了不少人反正以现在快大二的我的视角来看这些人是没什么可怀念的 他们非但没有和我产生什么交集 甚至还对我产生了副作用

其实我根本没想过会和谁在一起，毕竟谁会选择我呢 如果他真选了那才奇怪，我就这样莫名其妙的看着这些人，莫名其妙地满怀热情，莫名其妙的失望，莫名其妙的自责，甚至因为这些路人责怪自己 ，有一段时间我很自责，我恨自己的平凡退缩无能为力 我恨自己只能冷眼旁观

那段时间特别特别痛恨自己，恨自己曾经有过悸动却始终无法靠近，看见喜欢的人就这样随着时间离自己越来越远，以至于后面上了大学都还在想以前的事情，那个时候晚上经常梦到各种各样的故人 梦到自己错失机会的人，早醒，呼吸都呼吸不过来