一位学生被坏人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！学生回了坏人人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

话说扁鹊和桓侯都是混猫扑的。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯删扁鹊贴。扁鹊复见，曰：“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯封扁鹊IP权限90天。扁鹊复见，曰：“君之病在肠胃，不治将益深。”家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊欲言，奈何可遣之词皆敏感，终不能语。桓侯遂死。

高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了.

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

一头公牛狂奔着对还在悠闲吃草的母牛说：“快跑！楼主来了！”母牛说：“楼主来了关我什么事？”公牛着急地说：“关键是楼主最喜欢吹牛B了！”母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛：“楼主喜欢吹牛B，你跑什么？”公牛无奈地说：“那挨千刀的楼主还喜欢扯蛋！”

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子于是就问要点什么歌呢 ？小女孩：女人何苦为难女人

冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

顾客：“这肉也太少了吧?”
老板：“咋，给你杀头猪?”
顾客：“怎么这么说话呢?”
老板：“咋，管你叫声爹?”
顾客：“我们走，我们走!”
老板：“咋，帮你打个的?”

提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

普通说法：发呆
文艺一点的说法：让脑袋享受片刻的空白
文艺到闹心的说法：还脑袋片刻的空白，目光变得迷离且失焦；
文艺到闹心且骗稿费的说法：脑海此时风平浪静，波澜不惊，目光也因而显得迷离失焦，犹如降生时的懵懂单纯