搞笑帖

11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木�

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天....... 
24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!" 
呵呵，笑了吗？笑了就捧捧场吧！出来混不容易啊！！！

^-^

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 
　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 
　　都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 
　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 
　　众人听后，晕倒一片！！

情节1： 
　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 
　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ 
　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 
　　 
　　情节2： 
　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 
　　 
　　情节3： 
　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 
　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 
　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问 
　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 
　　-为什么呢？我们不解 
　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 
　　汗……晕倒一片，大寒 


　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 
　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 
　　再晕……大汗……巨寒 
　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 
　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 
　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 
　　 
　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。 
　　不过这些比起脏就算不得什么。 
　　 
　　男生一懒，必定会很脏，我便是。 
　　 
　　情节4： 
　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 
　　 
　　情节5： 
　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说： 
　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 
　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。 
　　 
　　情节6： 
　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 
　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 
　　 
　　情节7： 
　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 
　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！ 
　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退…… 
　　 
　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。 
　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……

顿时全场翻倒…… 
　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙…… 
　　大汗…… 
　　 
　　 
　　情节11: 
　　 
　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。 
　　 
　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。 
　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了 
　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他 
　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…… 
　　汗…… 
　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我…… 
　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。 
　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。 
　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…… 


　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。 
　　嗯？是吗，有什么办法…… 
　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。 
　　我差点当场晕倒…… 


　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…… 
　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里…… 
　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会…… 
　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际…… 


　　接下来又是死一般的寂静…… 
　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 
　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里…… 
　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所…… 
　　汗…… 
　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦…… 
　　 
　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话…… 
　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。 
　　 
　　情节12： 
　　 
　　终于轮到我出场了。 
　　 
　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。 
　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。 
　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。 
　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子…… 


　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽 
　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj…… 
　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。 
　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻…… 
　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音…… 
　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看…… 


　　哇*！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了…… 
　　大汗…… 
　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场

1、W严重磨损 原因：FIFA的加速键是W。 分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w…… 

2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？ 


3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。 


4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因：大家都干过这事，就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用 技巧出神入化。 


5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时 会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。 


6、F5键磨损到变成白板 原因：F5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。 


7、CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因：重启 分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。 


8、小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳… 


9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车 为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。 注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。 


10、键盘无任何磨损。 原因&分析: 此人必是 看 贴 不 回 的....

1、ID"不认识" 
举报人："管理员，我举报" 
管理员："谁？" 
举报人："不认识" 
管理员："...滚..!." 

2、ID"请等等" 
举报人："管理员，我举报" 
管理员："谁？" 
举报人："请等等" 
管理员："好的，快点！" 
一分钟后.... 
管理员："到底是谁？" 
举报人："请等等啊！！！" 
管理员："等你个头啊，滚...." 

3、ID："就是我" 
举报人："我举报！！！" 
管理员："谁？" 
举报人："就是我" 
管理员："很好，成全你..封！" 
举报人："...救命啊...!!" 

4、ID："骗你的" 
举报人："管理员　我举报" 
管理员："又举报？谁？" 
举报人："骗你的" 
管理员："吃饱了没事干回家喝奶去，滚！" 

5、ID"嘿嘿嘿嘿" 
举报人："管理员，有人用外挂，我举报" 
管理员："好的，是谁？" 
举报人："嘿嘿嘿嘿" 
管理员："...请问是谁？" 
举报人："嘿嘿嘿嘿" 
管理员:"来人啊，拨打神经病医院电话...." 

6、ID"我是你爸" 
举报人："管理员 有人用外挂" 
管理员："谁？" 
举报人："我是你爸" 
管理员："我是你爷爷！" 

7、ID‘不是我' 
举报人："我举报，有人用外挂" 
管理员："****，谁？" 
举报人："不是我" 
管理员："？？？那是谁？" 
举报人："就不是我" 
管理员："你他妈废话，不是你是谁？" 
举报人：举报人："真的，不是我呀" 
管理员："滚***...." 

8、ID"管理员啊" 
举报人："管理员哥哥，有人用外挂，我举报" 
管理员："好的，是谁？" 
举报人：是"管理员啊" 
管理员："谁？你说谁？" 
举报人："管理员啊" 
管理员："***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。" 

9、ID："本人已死" 
举报人："管理员，有人外挂，我举报" 
管理员："****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？" 
举报人："本人已死" 
管理员："你***，死了闹什么闹，活了在来找我。" 

10、ID：你大爷啊~~ 
举报人："管理员哥哥，有人用外挂，我举报" 
管理员："好的，是谁？" 
举报人：是"你大爷啊" 
管理员："谁？你说谁？" 
举报人："你大爷啊" 
管理员："我大爷8年前就死了~你还想蒙我，小样~~~" 

11、ID：打死我也不说 
举报人："管理员 我举报" 
管理员："又举报？谁？" 
举报人："打死我也不说" 
管理员："草！吃饱了没事干，滚***！" 

12、ID"你去死" 
举报人："管理员，我举报" 
管理员："谁？" 
举报人："你去死" 
管理员："...敢骂我？你***，你给我滚~~~~~...我封你的号" 

13、ID：先给我发钱 
举报人："管理员，我举报。" 
管理员："还举报？烦不烦啊？谁？" 
举报人："先给我发钱。" 
管理员："＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋" 

14、ID "忘了叫啥" 
举报人 ：管理员。有人用外挂。我举报" 
管理员： 好.告诉我他叫什么？ 
举报人： "忘了叫啥" 
管理员： 晕死.回去想想" 
举报人： 不用想了管理员.我知道的" 
管理员： 知道就说？ 
举报人： 忘了叫啥 
管理员： 回家睡觉去吧....... 

15、ID"不能说" 
举报人："管理员，我举报" 
管理员："谁？" 
举报人："不能说" 
管理员："别怕，有我给你撑腰，说！" 
举报人："不能说，就是不能说" 
管理员：靠，不能说就滚.... 

16、ID:不见了 
举报人:管理员.我举报 
管理员:好的.玩家请说 
举报人:不见了 
管理员:请把玩家id告诉我 
举报人:真的是不见了 
管理员：见了再找!!! 

17、ID:你是谁 
举报人:报告管理员有外挂 
线上管理员:谁 ？ 
举报人:你是谁 
线上管理员:我就是管理员阿，说是谁？ 
举报人：阿，就你是谁 阿 

18、ID:你又知道了 
举报人:报告管理员有外挂 
线上管理员:谁 
举报人:你又知道了 
线上管理员:我当然不知道阿 
举报人:阿，就 你又知道了 阿 
管理员：知道你个鸟啊 滚远点 

19、ID:跑太快没看到 
举报人：管理员有人用加速 
管理员:谁? 
举报人：跑太快看不到 
管理员:下次看清楚一点。 
举报人:就是跑太快看不到 
管理员:下次追到再汇报吧

等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 
　　 
　　 等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。 
　　 
　　等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。 
　　 
　　等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 
　　 
　　等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。 
　　 
　　等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。 
　　 
　　等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。 
　　 
　　等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。 
　　 
　　等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。 
　　 
　　等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 
　　 
　　等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。 
　　 
　　等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。 
　　 
　　等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。 
　　 
　　等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。 
　　 
　　等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。 
　　 
　　等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。 
　　 
　　等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。 
　　 
　　等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。 
　　 
　　等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。 
　　 
　　等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 
　　 
　　等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。 
　　 
　　等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 
　　 
　　等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。 
　　 
　　等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。 
　　 
　　等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。

鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 

鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。 

机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。 

这是被插的---- 

光驱说：我好惨，每天被人插。 

软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 

U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 

主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。 

声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。 

插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！ 

（我们都是电脑时代的孩子！看了电脑部件的对话，你笑了吗？笑了就支持下它们吧！谢谢大家的支持！好心情！）

真的好搞笑，谢谢�

仿佛部分的笑话有点象晕段子，这个就不好了！有伤大雅噻�

好笑，谢谢给我们快乐哈！