当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了
于是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？
我：对不起 您打错了（很有风度的）
男：不可能 你是她什么人（气急败坏）
我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）
男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼）
我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！（内心的小魔鬼爆发了）


非诚勿扰女嘉宾出了个新极品。
--------------分一下------------------------------------
24号女嘉宾：“男嘉宾你好！你是山东人？”
男嘉宾：“你好!是的。”
女嘉宾：“山东人爱吃大蒜，你也吃吗？”
男嘉宾：“吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。”
孟非：“24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？”
女嘉宾：“是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以...不好意思！”
砰！灯灭掉。
男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：“请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？”
女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，“哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！”
黄菡：“吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准？“
孟非：”我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。"
黄菡：“是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？！”
乐嘉笑得前俯后仰：“哎呀！笑死我啦...24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利；
但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。“ (糗事百科出品，转载请注明)
女嘉宾极力辩驳：”我没有。”
孟非：“你有。”
女嘉宾：“我没有。”
孟非：“你有！”
女嘉宾：”我没有~”
孟非：“这个你真有！”
女嘉宾急了：“我真的没有！！！...我又不吃大蒜。”
乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：”难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！？


昨天，听一公安局的同学说，我现在没事就查我认识的人的开房记录，如果不嫌麻烦还能查出来跟谁开的…

塞子

前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”
腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！
你丫还我一天真烂漫的外甥女！


某日一毛贼，大街上抢包，夺了就跑，被抢的就是追不上，刚好一队**外出集训回来，坐的是那种很大的东风，车厢蒙的是绿色篷布的那种，车上领导目击整个过程，打开对讲机说：都别下车！咋跟着它！！
然后毛贼跑了一段路，估计没人注意自己了，天气热，进了一个小店买水喝，然后领导一声令下，两车穿着迷彩服端着步枪戴着钢盔的**下车，在老板惊愕的眼神里冲进了小店……
毛贼就这样杯具了……
后来小店老板说，那贼当时都傻了，尚未反应过来就被几十支枪指着脑袋，当场尿了……

70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China...

喵了个咪滴！给你说过多少遍了，拍照的时候不准晃头 不准晃头。

呵呵 多谢捧场

强大的狗狗
狗去买东西就算了，人家小黑买的还是菜，
要是买点菜就算了，人家小黑买的是一桌的菜，
买这么多菜就算了，人家小黑还能像驴一样能拖着，
如果能拖着也算了，人家小黑走的还是人行横道。



只有两种人具有这样的停车技术，神一般技术的人和屎一般技术的人！[