话说那天下午在家睡午觉，下午两点有事，于是叫我妈妈1点45叫我起来。
结果到了时间我自己起来了，走到家人房间，发现我妈妈也睡了，她听见声音，半睡半醒状态的问我：龙龙（我小名）几点了。我说1点45了。她加大了音量语气中带着焦急（依然是半睡半醒）：快！快叫王x龙(我大名)起床！
我...：好的...

话说国庆返校的很多，就刚才，我上了汽车后发现没坐位，就只好站在过道上，旁边的位子上坐一MM，然后把背包放在上面的行李架上，包里是些换洗的衣服。下了高速，路不是很好走，车有些摇晃，然后我亲眼看见一条绿色内裤从我背包里滑了出来，落在了那MM的头上。我当想救来着，可站了那么久，乏了，就没接住。然后mm满脸通红：“谁的？”“我…我的，”一把接过内裤，塞进包里，逃到车后面去了。我发誓再也不穿绿色内裤了！

本人女。背景交代完毕。——————分手线，但是我不想分手——————小时候经常问我妈，小孩是怎么来的啊？（很多人问过父母这个问题吧？）但是我妈每次都无视我。有一次（二年级），又问我妈怎么要小孩？我妈不耐烦了，就说，想要的时候就有了！于是我若有所思地点头，似乎是明白了。后来有一次我胡思乱想，突然觉得有个小孩也挺好玩的。一有这想法，我就吓了个半死！觉得：完了完了，刚才想了一下要小孩，不会真的会有吧？！有怎么办啊！好几天吃不好睡不好的，不敢跟我妈说。。。有一次和隔壁哥哥玩（他初中），终于鼓起勇气问他怀孕了怎么办。他惊愕地看着我，然后说，你确定你怀孕了。。。。？查出来了？我说怎么查？他说有一种叫验孕棒的，药店有卖的。于是！！在风和日丽的一天，我走进了家旁边的药店。当时很害怕。有好多人在。看到我进来了还特别亲切的问我要什么？只听我羞涩地说，“嗯～～有验孕棒嘛。。。。？”他们都愣了。

在法国生活，常听到流传着各种歪曲的“中国谚语”。 这条是听我老公讲的。
他上中学的时候流传这么一句中国谚语：
“谁晚上上床的时候屁股痒痒，谁早上醒来手指就是臭的。”

俺老爹喜欢吃五香鹌鹑蛋，昨天下班路上路过一个卖鹌鹑蛋的小摊，就想给老爹买点儿回去。
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俺以前没买过这东西，不会挑，于是就打算磕开一个看看，随着清脆的“啪”的一声，蛋液就流出来了。。原来这是个卖生蛋的。。
但是很显然。。这并不是GC
卖蛋的老农伯伯看到我这样，说：你干什么？
我说：我打算看看好坏
伯伯：哦。。看吧。。不是来砸摊子的就好。。
砸摊子。。
哥长得有那么XE么。。

新鲜的qs，晚上好友叫我去他家吃饭，她儿子一枚四岁小正太，非常调皮总把我当人肉垫子，在姐身上滚来滚去，姐受不了这孩子的蹂躏，就斜依在他家沙发上，结果bj发生，这活宝倒在姐身上，小jj正对着姐我的嘴部，开始一上一下，姐当时就懵了，他家人全部石化，这还不是g潮，gc是这活宝湿了，姐闻道一股骚味。。。

朋友养了只荷兰猪~~~~~~有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。他就Hll的去了，结果第二天••••••••••••••••• 猪死了
到底谁有细菌~

大家都知道大学逃课是很常见也很厉害的事
话说今天第一节课以后，教室里又只剩了一半的人，第二节上课的时候，老师故意问：还有的人呢？
姐在下面很蛋定的回答道：隐身了，在坐的人都是在线的

老婆平日性格BH，有时说话不走大脑。
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     一日生病去医院，老婆竟一反常态做小鸟依人状靠在我怀里，我轻声说道：“老婆，认识你一年了，最近发现你最近变化好大啊。”谁料老婆突然坐直了大声道：“哪变大了？”
     哪变大了
     变大了
     大了。。。
     我下意识的看了看她胸前，又看了看周围人的表情，石化了。。

朋友a的父母，用现在话来说，是非主流的一对儿，打胎到了好几个了，还打算继续玩，a的外婆发飑了，终于，a出生了。。
那时候a才1个多月，上吐下泄，瘦又黄，看了好多医生，都不知道什么毛病；终于，碰到一个老中医，左摸右看，最后问了句：你们给孩子用什么水冲得奶粉？
a爸妈说，就用凉水这么调一调。。。。
老中医无限黑线中：用开水泡奶粉，放温了给孩子喝！ [糗百]
a爸还说了句：我说呢，怎么和奶粉都和不开，全是疙瘩，非好大劲才给和开。。。。
a活到今天容易嘛，实在是命大阿！

精品。精品。

昨天在网上看上了一辆外形小巧的电动车，于是问GF意见；
“不错啊，买了之后你可以载上我，我们重温下在以前在大学里的时光。”
“嗯，我也想，可是因为设计问题，这辆车是不能载人的。”   
“那你干嘛不买可以载人的？”
“我觉得那些外形丑。”
“有什么关系，你也丑啊，我还不是一样和你在一起了。”
“那也是，但是你能想象出一个丑男人骑着一辆丑车载着一个丑女人上街的情形吗？”

教练感动的哭了