Y 真没回复
  

加油发吧，估计能精啊。。。

一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”
这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。
“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。
新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”
此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把10年来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”


丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。
从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”


是我笑点太高了吗 看着这帖子没感觉啊

同感。。。看来我果然没幽默感

   出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！
     阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”
     “不是。”妻子回答。
     “是不是我的朋友阿瓜？”
     “不是。”
     “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
     “烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
网络终于好点了...还是有点卡

一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
     老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
     汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
     结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
     “那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
     “你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
     汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
     老板高兴地回答说：“好呀！”
     “我ca你大爷！”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
     牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
     只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
     女服务员：“最好一年一交。”
     男子：“可我只带了半年的钱！”
     女服务员耐心解释道：“你最好一次**一年，这样比较划算。”
     男子：“都说了，只交半年的，快点。”
     女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
     男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次**多长时间才算男人！”

一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
     吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
     我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
     “噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
     我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”