从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” ­
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” ­
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” ­
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” ­


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在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” ­
“Oh！My GOD！”很多人都叫了起来！ ­
一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” ­
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” ­
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。 ­
他有点害羞的说：“现在可以了吗？” ­
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！” ­


经历过重重的打击，我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：“骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦……” ­


学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。” ­
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？” ­
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？” ­


基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？” ­
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。 ­

三个人吹嘘自己的Cui情药。 ­
A说：“公兔吃了我的药让母驴怀了孕。” ­
B说：“我的药使公猴和大象生出小象。” ­
C说：“我把药掉到面锅里，面条全站起来了！” ­

问Se鬼：“何为人之最大乐事？” ­
答曰：“行男女之事！” ­
又问：“此后呢？” ­
思索良久答曰：“再行男女之事！

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一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的蛋蛋。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？” ­
“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。” ­


一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她Tuo光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 ­
“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” ­
“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！” ­


从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。 ­

科室之争： ­
外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 ­
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” ­
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” ­
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” ­
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” ­
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” ­
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！” ­


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