昨天晚上很晚到家，本身应该很累的，但洗完澡之后躺在床上，就是不想睡。
他睡着了，迷迷糊糊才接了电话，我就没打扰他。然后我就开始翻自己手机的电话簿，看凌晨是有谁能陪我说话的。之前有，现在很多号码都不能再播了。
我犹豫了很久，最后还是拨通了你的号码。我对自己说要先问问你有没有空，可是一听到你的声音就兴奋得完全忘记了。我发现现在每次打过去都要自报家门了，以防你没有认出我的声音。
我有一种久违的安心。之前经常打电话吧，暑假的时候。不过现在好像两个人已经有点陌生了。我很高兴，直到你突然说现在不方便，我才意识到自己的不礼貌。
我问大概要多久，听起来你也不清楚，于是我说那你可以之后发个短信给我吧。你说好，我就道了别，然后等你挂电话，等了很久你也没有挂。听着你用熟络的语气跟别人交谈，我觉得又嫉妒又心凉。
我先把电话挂掉了，放在枕头底下，直接睡了，没有等你。
第二天醒过来的时候有两条短信，一条是你的，还有一条是朋友的。
我就想起之前你说5.20已经过去的短信，觉得真是好笑。那一天看见你的回复的时候，我真满心欢喜，欢喜了很久呢，每一次想起来都很开心的。
我知道你现在有自己的生活，我也是一样。
每一次人家问我最好的朋友是谁，我都说不出来。我第一个想到的是你，但我很少会把你的名字说出来，我不喜欢跟别人分享你；另一点，你对我来说不是用“最好的朋友”就形容得了的，远远形容不了。
如果你允许，以后我一定会找一个机会抱着你，紧紧紧紧地抱着你，才能让你感觉到你对于我的亲密，才能稍许感觉到那亲密的十分之一。
我觉得交际是一件很难的事情。
就像昨天晚上翻遍了通讯录，也找不到一个能放下事情，好好跟我说说话的人。
我不怪罪任何一个人，因为我也不会把自己重要的任务丢在一边，只因为一个人觉得孤单需要我的陪伴。有时候觉得自己是孤单的，没错，人生来就是孤单的。但我不觉得寂寞，一点儿也不，我总觉得你还是会陪我的， 如果什么坏事发生在我身上，你也还是会陪我的。
是这样，嗯？
嘉音，你现在活着，觉得自己失败吗？
偶尔我会，我觉得我已经完全向诱惑妥协了。
但不知怎么的，我总是不讨厌这样。虽然浪费了许许多多的年岁，但我总觉得自己在越变越好，我总觉得自己还是在成长着。我总觉得我越来越爱你。
我想这爱是因为我们都在自己的人生里变得越来越孤单，便只能苦苦抓着一个人。我抓着的这个人不是能给予我爱情的人，不是能给予我物质的人，不是能给予我归宿的人。
我抓着的这个人是你，只是因为我不愿意放开。
那一天我们都突然感慨我们已经认识了这么多年，我也觉得恍然。
但这恍然之后觉得这样很好，不是吗？这样很好，很温柔。