生活中总有人焦躁抓狂，叫嚷患了抑郁症。
没事儿去医院转转呗。
看看那些因缺胳膊少腿而失掉下半辈子生活勇气的人，
你走出门会足下生风发誓改掉恶习吗？
被化疗脱光头发被透明管子粗暴插入器官，庆幸吗，
你还能完整地吞咽食物？看到先天弱智或脑子长肿瘤的病人，
瞧，你好歹还有制造负面情绪的能力而不是口水稀拉到胸口傻笑着令护士嫌弃。
没这些觉悟吗？活该抑郁症。


不要老沉溺在自己的情绪中，别怨天尤人，
不要把所有时间都花在剖析与朋友的感情和对未来的惶恐不安上。
想整天乐呵呵心情变开阔，走出自己狭隘的生活圈，
活得真切，秘诀就是都去做好事，经常原谅别人。这样你会越来越开心。这绝对是真的。


二十岁，见过海洋吗？烂醉过吗？能欢乐呼吸吗？

好久没哭，你呢？日子哗哗地过，挺乐呵的。
想起从前初三因为化学考了全年级平均分以下，
扯住你跑到操场放声号叫，手里试卷被攥得紧紧的却也还是没敢撕烂。
后来大哭着跑步，边跑边抹泪，释放情绪。直到站不稳，叉腰扶着篮球架喘大气。


这世上有两类人，肤浅和庸俗。
前者从来不思考一辈子只停留在表象，后者让世界变得无诗意。
我的愿望是希望自己永远不要变成这样。
我可以粗鲁没文化，可以土气不光鲜，但我不愿变成肤浅和庸俗的任何一种。
谁说成长的代价一定是失去天真，我说一定可以找到平衡点。
有人教我，不喜欢就不要做，但要尊重做了的人，因为那是别人的选择。
所以，我没资格责备他变普通，或许还不够了解他。
只是暗自替他不甘心，只是遗憾——明明那么耀眼过。
祝那些我认为不平凡的人，不要就这样消失在平庸中。
缺点多多也好，脾气恶劣也好，请务必誓死守住你们的闪耀光源。


不过我知道，为什么伤心一定要跑步。
因为你说，没试过长跑的人不会懂，当人克服窒息、发昏等一系列胜利不适，
跑过一个极限值，身体就变得不像是自己的。
它不会察觉痛，更不会疲。
它不费一点儿力气，双腿机械地往前走，似乎跑到天边也没问题。
而大脑更不会累，一片空白什么也想不了，更别谈伤心。
这是真的。


鲁莽没什么不好，不落败才不正常。
还真不信一个人可以一辈子不犯点儿错。
梦想就算被万人在嘴里吞吐生咽，擦干净上边的唾沫星子，照样星辉般锃亮。
没听我对手讲吗，梦想只用碗那么大但要满满当当。
年轻人要有年轻人的样子。人生太容易，就没意思了。


沉默的人嫌自己不善交际，幽默的人嫌自己过于浮夸，好像每个人都不太接纳自己。
我也是这样别扭的人，不能正视自己的缺点，也不能正视自己的优点。
可是二十岁后会慢慢懂得，一个人的性格决定了自己的命运。
你身上的怪癖、能与不能，会长期与你共存，直到生命的终结。
它们是你性格的一部分，如同你胳膊的长短、头发的软硬、无关的分布，是你自己的一部分。
你可以改善肤质却不能换张脸，可以改变发型却不能换另一种头发。所以，你要接受它们。
别动不动怪命运，怪时运不济。
没有进“交友圈”，是你自己没花心思经营人际。
没技能没成绩，是你自己没跟紧形式；混不了场面，就别指望夜夜笙歌的生活；
不肯为利益经营的人，就别嫉妒别人升官发财吃得开……
你做不到一些事，又不肯花费时间，就别指望相应的结果。
人越大，越少人逼你。
你做你想做的事，不做不想做的事。
在“不付出”和“不得到”之间，你早已做了选择，有什么好怨天尤人的。
世界上有各种各样的人，重要的是，怎么活着。
我就有非常多的缺点，伤心之后转念想，
既然那么多缺点还是有好朋友肯敲我这块顽石，说明我并非一无是处。
去他妈，就这么活着吧。


我讨厌一本正经的人。
我以为一个人不幽默不智慧，不博学也不性感，那他只好一本正经。
每次看悲情电影，男女主角在前景撕心裂肺难别离，
我则盯着后面提裤子、抠肚挤眼的群众演员偷笑
；每次陷入情绪低落期，都随它去，倒要看看自己的心究竟能坠落到个什么程度。
朋友说：“外太空的人靠吃地球人的坏情绪补充能量，我们的情绪垃圾越来越多他们会越来越强大，会危及地球的安危。所以下次心情不好，希望你能向地球忏悔一下。”


假如爱情可以解释 誓言可以修改。
假如你我的相遇可以重新安排。
那么生活就会比较容易。
假如有一天。
我终于能将你忘记。
然而这不是随便传说的故事。
也不是明天才要上演的戏剧。
我无法找出原稿。
然后将你一笔抹去。


你记不记得从前广场上搭建过一个舞台？
不知道为什么会搭那么久。
探照灯耀眼，彻夜亮着延至桥上的，雾蒙蒙的光。
下晚自习骑自行车经过，总会刹车停一会儿。
有一次我神经质地翻上去，站在中央。没想太多，没有杂念，也没有为什么。
就这么站在那光亮中吧。就算害怕别人的目光，我也只想那么站一会儿。


《百夜谈》里，古代日本生活安逸，人们坐下来一起讲鬼故事。
传言讲到一百个，鬼就会出现。
拿自己为例，经常做各种各样的怪梦。
我梦见被凌迟处死，最后一刀剐我心脏，我有真切知觉被鳄鱼吞进肚子，
我在它胃里做广播体操，静静等待胃粘液腐蚀我；
嘴里塞满碎玻璃，被推上餐桌；一个有胡楂的英俊男人准备吻我，
结果被我枪百度杀，还是正面爆头；我变成一匹马，被不断切割，
最后变成一堆血肉的组合；一种虫子，像疹子一样爬满我全身；
也梦见过睁开眼，蝴蝶停满全身；被好朋友出卖 我做了妓女……
黑暗，缺爱，不被理解，孤独，背叛。
这些正是在现实中恐惧的东西吧，是内心的妖怪。我们梦见什么，说明害怕什么。
《百夜谈》里，其实人们讲到五十个鬼故事，就到了次日中午。
鬼怕光，也就不会出现了。
可那些恐惧的东西，我们终究要独自去面对。


曾几何时    不经意在网页上看过一段话：  
“在路途上想起爱来    觉得最好的爱是两个人彼此做个伴。
不要束缚    不要缠绕，不要占有。  
不要渴望从对方身上挖掘到意义而应该是：  
我们两个人    并排站在一起    看着这个寂寞的人间。”


就在我以为一切都没有改变。  
只要我高兴就可以重新扎入你的怀抱一辈子不出来的时候。  
其实一切都已经沧海桑田了    我像是躲在一壳里长眠的鹦鹉螺。  
等我探出头打量这个世界的时候    我原先居住的大海已经成为高不可攀的山脉。  
而我    是一块僵死在山崖上的化石。


该怎样形容你。   
如果在大学，你一定是不受欢迎的男生。   
寡言且嗜睡，眼神也不友好。
走路姿势摇摇晃晃，还有些驼背。偶尔骂粗口，面对女生也不例外。
和另外几个爱好逃课打架的男生一同，组合成老师眼中的“问题阵容”。   
有一大堆不靠谱的谬论，却魔术般的让人信服——这当然是稍后才知晓的。