回复：【笑话】，求精，绝对够和谐

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥。”

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息 “嗨，美女” “爸.....” “。。。。。

有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？” 同学:“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” =============================================自作孽不可活

老妈讲的，他们单位请客户吃饭（岛国来的），席间，老妈的老总喝酒喝happy了，于是手舞足蹈的讲起了历史：只见老总两手如大刀般在空中作砍杀状，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那岛国客户看老总那么激动，也被感染了，就问翻译他说什么这么高兴呢？只见翻译面露难色，憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……杀猪的……”岛国客户遂哈哈大笑，饭桌气氛十分融洽……

小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……

这条有点h

一众女去面试:　　"我台大！"　　"我交大！"　　"我清大！"　　"我成大！"　　"我北大！"　　　　突然，一女生响亮声起："我波大！"　　　　董事长一拍桌说：用你了　　　　事后，董事长叫该女生到其私人办公室，　　关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~　　该女掏出毕业证书　　　　宁波大学

郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子.于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的，刺绣是韩国人发明的于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人

【呵呵】史上最强的骚扰电话（千万不要模仿）　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？ 　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。 　　接着打110 　　我：喂，请问你们是救火的吗？ 　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）  　　接着119 　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？ 　　119：同志，这是肯定的。 　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧 　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（） 　　接着110 　　我：有人恐吓我，我报警！！！ 　　110：把说清楚事情点！ 　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！ 　　110：同志，你…… 　　接着120 　　 我：是急救中心吗？ 　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。 　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！ 　　120：…… 　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响…

. 我当年在大学时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。 　　开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说："你行？你有本事把它给我舔干净！"　　我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说："你枉子还是男人！"老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说："好了！完了！哼！"　　老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，

那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！　　后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问"舔了没

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。