回复：【笑话】，求精，绝对够和谐

我只好在旁边装作要买保暖内衣  一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去  本来想最短时间随便拿一个就走  突然发现 不可能  文胸大小号码怎么没标出来啊  老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度  正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了  女的在看文胸 男的在看我  靠 我倒

我只好再次去保暖内衣货架上躲起来  这对男女挑了半天才走 边走边聊天  我只好硬着头皮再次过去挑选  这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他  我一回头 刚才那对男女又回来了  指着我在窃窃私语  女的看我的眼神由好奇变成了吃惊  妈的 不会把我当成变态了吧  以为我有恋物癖吧  真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的  但是又怕影响我的光辉形象  只好以最快速度拿了一个 闪人  出了一身汗

快走去结帐  当我到达收银台的时候 我后悔了  收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望  而我的购物筐里面只有一个文胸而已  大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了  我当时想的就是马上结帐 走人  这个世界很多时候是不能如愿的  前面的5个人 却有4个刷卡  在旁边的收银台已经换了3茬人的时候  该我结帐了 一种解脱感油然而生  56.30元 我有零钱 我不刷卡  当我把钱一分不差的给她 准备离开时  收银大姐说了一句话  “对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”

我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗  我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们  狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊  还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功 

累死我了 坐车回家吧  一会车来了 人还不少  没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车  从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去  这时候售票员在我耳边喊了一句  “小伙子 ，有东西掉地上了………….”  下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，  身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”

1.一个胖子从十二楼摔了下来， ——结果就变成了死胖子！ 2.母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。” 3.两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着 ——后面的香蕉跌倒了 4.一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? ——它说：“喵——” 5.两颗番茄去逛街， 第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？ 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色繠情电话，于是他就打了这个电话。 女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！ 男：哇靠！连色繠情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！ 男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在**临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？

不少人都住过酒店，相信很多男性朋友基本上都有过这种经历：晚上十一、二点了，（晚不晚再说）突然一个电话打进来，一个女性的声音（甜不甜再说）问道：“先生，需要服务吗？”（要不要也再说） 同志们同学们同胞们啊，考验大家的时候到了啊，在这种关键时刻，作为一个纯爷们，你会怎么做呢？ 我们单位有几位强人，他们出差经验相当丰富，碰到这种场合，那可谓驾轻就熟，而且他们的手段花样百出，属于“杀猪杀屁股??一人一个杀法”，而且用当前的流行行话来讲，那都是相当的雷人。 丑话说在前头，反正咱也是道听途说，如有雷同，纯属英雄所见。

一、男扮女装 小强一个人到西南某市出差，下午很顺利地办完公事，一顿便饭之后，洗澡上繠床，准备休息。 就在这时，电话响了。拎起话筒，未及小强开口，一个娇滴滴的女声便传了过来：“先生，您好，请问您需要服务吗？”小强平素喜好恶搞，此时亦是本色不改，他灵机一动，尖着嗓子扮成女声，开骂道：“你妈的，敢跟老娘抢生意，滚！”电话中顿时忙音一片…… 好个小强，果然是一条负责任的汉子，说什么也不能对不起家里的老婆孩子。顺便交待一声，小强当年可是唱过样板戏的，过去他最拿手的段子，就是那段极其有名的《智斗》，当年他唱过“垒起七星灶，铜壶煮三江。摆开八仙桌，招待十六方”，那可是阿庆嫂的词儿。

二、嫁祸江东 有一次，张三和李四，一共两人出差。为了便于照应，两人很自然地比邻而居。 时间过得很快，转眼就到了晚上，大家都各自回屋休息了。也是一个女声，把电话打到了张三的房间：“先生，您好，请问您需要服务吗？”张三也不知咋想的，居然脱口就说：“隔壁是我们老板，他有钱，你找他去！” 据说，第二天，窝了一肚子火的李四把可怜的张三骂了个狗血淋头……

1.布什刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三繠陪小姐有什么看法？” 布什知道中国都明文禁止三繠陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三繠陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，布什今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三繠陪小姐！

4.到第四天的时候，各媒体间布什与三繠陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，布什干脆紧闭牙关，一言不发。布什无话，报纸仍然有话：面对三繠陪问题，布什无言以对！

5.第五天还是有记者在问同样关于三繠陪的问题，布什终于急了：“你们要是再问三繠陪的问题，我就去告你们！” 于是，报纸上的标题顺理成章地写道：布什一怒为三繠陪！

6.布什终于忍无可忍，把所有刊登他与三繠陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理布什三繠陪小姐案。