老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!

今天早上收到一短信，看后我笑了！
“爸妈，我与异性开fang被抓请速交八千元罚款到李警官账上,账号是6228481581075194215。不让打电话，出来再说！”
我回复：“儿子，告诉他们，你爸是李刚
这个我还真收到过。

十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维c，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。。。

为什么从古到今婆媳总是不和？原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑......


某男，老爸老妈的逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍#空吗？”

某男，女友贫血，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾给他，怒吼：“这是首付，我以后每个月按揭还你!”

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。 男：若我…… 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插~！


牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
       乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
       袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
       老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
       苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
       蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。
       鱼说： 打死我也不去什么网吧!
       恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
       刺猬说：真想感觉一下与别人拥抱的滋味…


女生宿舍，男生请勿进。”
       几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”
       未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
       “女生宿舍，男生请正步进。”
       阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
       众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
       然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”]]>


昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

女子监狱发生大暴动，**眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”

昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……