男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸的说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”
我同事告诉我，现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震精了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
老师问学生：“杨过为什么要跳崖？”学生们纷纷抢答：“父是康！”
小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。
一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
一位传教士教土著酋长说英文。     在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“     酋长看著树跟著说 ：“ 树。“。“     再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“     传教士开使觉得有兴趣了。     这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在**。     于是传教士就说：“ 骑车。“     酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。     传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。     酋长回说：“ 我的车。
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。     于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？     约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”     汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊     约翰又说：“你看看车里”     汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”     约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子幽默。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部笑话传给了我们的儿子。”