在北京那会儿，有很多同学，然后不开心的时候就能找同学出来踢球，经常踢一下午，累得不成样子，，
然后很多不开心就没了，而且因为累晚上能睡的很好，
回来后，很多不开心貌似都没有释放的路子，生生憋在心里，
有什么好办法呢，工作又忙，我又不会放纵自己什么的，，
于是我就去跑步，骑单车，经常周末的时候跑一整天，，心情莫名其妙就好了，，
还有没有其它好法子呢，，我正在探索，，，

他说他心里有一个喜欢的人
虽然不知道未来怎样
但是他为那个人付出很多
他说他在这方面是个固执的人
我在这方面也是个固执的人
所以我知道这句话是我的判决

只能看故事。

我对付不开心的方法很摩羯很变态哦
就是过绝对正常的生活
不做一点伤心的事情
也不做一点自寻开心的事情
完全用定力和意志力折磨不开心的一切
直到“不开心”被拖死
哈哈哈哈~~~

然后，瓶男的敏锐吓坏我了。
我完全不知道他曾经那么精准的捕捉了我对他感情变质的瞬间
连我自己都是模模糊糊后知后觉
可他竟然就那么发现了
他说那个时候他就很努力的想
错过我他会不会觉得可惜
他说一定是可惜的
可他就是没有办法说服自己

我知道他没有办法说服自己
因为我们实在是太像了
如果我们异地而处
我也一定没有办法说服自己
他说我像家人
我却觉得他像镜中的自己
看着他在对面一直一直和我说着这些话
我忽然觉得他对我的意义超越了他要不要和我在一起
他是这个世界某一个角落可能存在的另一个我
被相同的逻辑困扰着
然后我们偶然相遇了
觉得彼此很珍贵是必然的
但我从来没有经历过爱情
不像他对于感情已经有了那么明晰的想法
所以在我的认知里
我喜欢他了
而在他的认知里
他不能够接受。

你不光是看故事
你是故事里的人~~

瓶男都那么敏感吗，，
还有那莫名其妙的初恋，，

谈话的最后他有点辞穷了
开始让我多接触一些人
多了解一些感情
也许在他眼里，没有过感情经历的我是某种真空包装的材料
必须要有一个氧化的过程
其实我也有一些事情不能告诉你
包括我为什么一直没有感情经历
每一个独身一人的人，心里都住着一个不可能的人
一个人错过了美好的青春岁月
一定是因为对一个人的执著
我曾经执著过
一点也不比你少固执
错过了很多时间
明知道那个人不是我想要的感情
却为了他过尽千帆皆不是
所以我理解你的固执
更何况你认定了那个人是你想要的爱
你若能得到
那多值得祝福
你便是得不到
依然没有办法撼动你的决定

我完全没有想到他有那么敏感
我实在有点震惊
他竟然跟我说着两个月一直在找机会和我说这些话
间接就是一直在洗好脖子等我表白呢
确实有点可怕哦~~

但是现在我已经不能同意那份执著了
我不能再像你
坚持只拿一把打开幸福的钥匙
坚持要从唯一一扇爱情的门走过去
我更宁愿和一个人一起踏上一条路
在道路的终点检验这一路走来的价值
究竟哪一种才是对的
我也不知道
反正有那么漫长的生命可以拿来检验
他决定的
我不能改变他
我决定的
我也会一直坚持下去
我们是同一种人
我们的目的是感受和了解这个世界
遇见彼此
也是我们要了解的一环


或者说他一直在阻止你表白呢，，
想来那些迟到啊，放鸽子都是故意的吧，，
可是又不能和你表明他的想法。
伤害像你这样一个女孩，恐怕谁也不忍心，
至于得失的权衡，他像你一样，掂量得很清楚
或许他已经习惯了有你这么一个人以之前那样的方式契合在他的生活中，
这是一种美好的，难于控制的，但又不能轻易break的关系，
它绝不能是爱情，因为他在爱情周围砌起了一堵墙
它不仅仅是好朋友，任谁都不会有这样的朋友。
它不是暧昧，可能你们对暧昧的定义都有着再清晰不过的理解
可以放肆、可以关爱，都会觉得温暖，，
拒绝这样一种关系成为爱情，想来其实挺痛苦的，，


无论如何，说出来后感觉还是挺好的吧，，
我就有那种感觉，虽然没有按着预期的方向发展——又有多少事能心遂愿成，但说出心里的爱还是很舒服的，
错过、遗憾等等比被拒绝痛苦的多，，

每一个独身一人的人，心里都住着一个不可能的人
一个人错过了美好的青春岁月
一定是因为对一个人的执著
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值得吗？我没有去想过
恨？恨自己倒是确实
还爱吗？那已经不能称之为爱。
忘不了？已经成为生命一部分，怎么忘
到后来，我感觉我不是放不下那个人，我放不下的也许只是我的固执，所谓的付出，以及那消逝的青春年华。
你一直没有恋爱，你比我做得好。
当自己没做好准备的时候就去接受或者投入，结果只能是伤害吧，，