一次做优化训练，让同学们写出“铜雀春深锁二乔”的前句。一位学生在黑板上写出了“东风不与周郎变”。尹璐老师说：“不是这个变，谁知道是哪个字？”一位同学站起来回答：“是大便的便。”课堂里哄笑。尹璐老师紧皱眉头，苦口婆心地说：“同学们，我们这里是课堂，是文雅之所，怎么连大便都好意思说出口？这成何体统，简直是斯文扫地！子曰非礼勿视非礼勿听非礼，指的就是这种情形。我希望同学们以后在说话之前想一想，你说的话粗俗不粗俗，庸俗不庸俗，低俗不低俗……”另一位同学着急了，问：“哪倒底是哪个便呢？”尹璐老师白了他一眼，慢条斯理地说：“这里的便，是小便的便。”


在屈臣士买东西结帐，前面一位年轻妈咪带了个大约三两岁的小萝莉，收银台前面一般都放架子上面摆一些小件便宜货物以便顾客排队时能顺便促销出去些！小萝莉在那里一直耍赖，拿着盒糖冲妈妈说我要这个，妈妈便放回架子说这个坏牙齿；萝莉又拿护手霜说我要这个，妈妈说这是擦手的，宝宝有；萝莉紧接着拿起了一盒杜某斯说我要这个！这时后面的人已经开始笑了，妈妈赶快夺过去放回说这个你还用不了！！！恩妈妈说的没错！


班群里大家一起讨论班游。我讲了几句意见，女生那边就有人问我怎么那么快到家上网了，我家不是很远么。我表示自己在寝室，这礼拜不回家。对方追问原因…我当时是清明前夕哪位邪神附体了还是怎样，鬼使神差回了一句“我大姨妈来了不想回家”…大姨妈…来了…来了…了…
之后十几分钟里全班都忘记原本讨论的主题了…


猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。
      母猪道：“别吵，偶正在胎教。”
      一天，皇帝挺高兴，意气风发的告身边的小李子说 ：“你用一句话来形容朕,说好了有赏，说不好砍了你。”
      小李子：“渣！”
      然后小李子就被砍了。


我是个女生，初中的时候，人还很单纯。
有次听见班里的小痞子说了句貌似挺帅气的话“我靠！…吓了我一蛋子汗…”…………当时并不明白什么是dz.我以为是”胆子“的变异说法…于是乎就想学着说次，就找了个机会，在大家自习的时候，顺口对着同桌说了次…结果前后左右的男生全部笑翻…我正疑惑的时候…斜前方的女班长淡定的问了我句：你有dz么？…………结果又迎来一阵笑声……


同寝室女生爆的。。。。。。。
某次，她和她男友去K歌，在KTV里的超市买吃的。
然后她男友在酒旁边晃，估计想买啤酒进去喝。
然后超市大妈来了，说了句，哟，宝贝，这么小就喝酒啊~~~~~~~~~
于是她男友就去旁边看牛奶，还是这阿姨，又说了句，哟，宝贝，这么大还喝奶呢~~~~~~~~
凌乱了~~~~~~~~~
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还是此女，此女吃的东西特别多，我表示压力很大。。。。。。
她说她有一次和男盆友逛街，先吃了中饭，走了没几分钟就停下来，说又饿了。
他男盆友就很郁闷啊，刚好看到有送外卖的，就把别人拦下来说，兄弟啊，这样吧，我帮你送外卖，你陪她吃饭吧。。。。。。。。。。。童鞋你是有多无奈啊。。。。。。


记得是上高中的时候,有天上晚自习,老师不在,前桌的女生和我打闹,她够着打我,我就躲啊躲,因为我们刚好坐在窗边,她就随手拿过窗台上的一盆仙人球,我依旧躲啊躲,后来,她见扎不到我,就很果断的把仙人球连带花盆一起扔向了我,本人条件反射般得接住了扔过来的仙人球,然后就出现了一下场景:我HLL的双手紧紧的握住了仙人球,还特屁颠的得瑟."没打着,没打着!"过了大概有3秒,突然感觉不对,只听教室里传来我凄惨的叫声..................我的双手已经...........惨不忍睹啊......


我家宝宝一岁多一点，刚断奶，这孩子不恋奶，一点儿没哭，此为背景。一日，婆婆和妈妈在客厅坐着聊我家宝宝这事，我妈说我小时候特恋奶，6岁上小学都还在摸她咪咪，嘴里还作吸奶状，我随声附和道：“是啊，我也记得，还跟我爸抢奶摸呢。。。”话刚说完，发现说错了，婆婆笑着的嘴僵在那里，老妈的脸色不好看了，我的脸色也好看不到哪里去。。。


一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...


超级经典的来
“在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””


某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”­
光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。**过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。**惊讶的问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了。。。

一个清洁工，已婚，6年前嫌工作累，辞了，剃度出家，当了假和尚，收入翻番；不久后换了个庙，混上了执事，收入翻番；过了两年，原主持退休，他接任，月入过万；去年，承包了一个新庙，雇了一个主持和方丈，自己还俗，买车买房，年入百万；如今，正在考虑寺庙连锁事宜……


一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”
某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个
诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：
“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”