回复125楼：
现在睡～

小初 好样的~

你说世界上最美妙的感情是感动
那曾经的我是否让你感动过……

稍微的打个盹 居然都会梦到你
梦到我们之前的样子 最近是不是想你想的太频繁了呢？！~

今天跟朋友出去玩了 很久都没有这样聚在一起了
很还念的感觉 不经意的听到他们提起你
好吧 我承认 我很想你 我是真的很想你 很想很想
不停的警告自己不可以再想你 可却又忍不住的想你
真的知道什么叫做想你想的快要疯掉了
我也很混乱 不知道自己想的是你 还是在怀念那段时光
听说你分手了 我真的贱贱的想和你联系
我真是气自己怎么可以这样没骨气
明明说好了要放手 说好了再也不要与你联络
明明知道我们真的成为了我和你两个不相干的两个人
明明再也回不到过去 找不到曾经的感觉
可还是这样的牵挂着你 不停的想着你
感到很无力 我是不是真的对你无可奈何
总是这样让我觉得自己很失败 好没用
不得不感慨 我真的是笨死了
怎么可以这么傻 还要这样喜欢你……

越想忘记就越想他

你每天都那么晚睡啊？！~不上学？？

在上班啦

忙么？看你总睡很晚~

好困 想睡觉吖
估计这时候你刚起床吧 或许还在睡 真是猪噶！~

不忙　习惯晚睡了～

今天在家收拾屋子 翻出很多以前的东西
那么多跟你有关的东西
找到了你写给我那封唯一的信
找到了写给你没有寄出的信
看了又看 看的心里很难过
晚上跟朋友出去 听到你又找了女朋友
不晓得是不是又和XX和好了
心里还是会一阵阵的抽痛
为什么你身边的永远都不会是我
原来我的付出并不是不要求回报的
原来我并没有那么伟大
原来我还是那样的在意你~

闲来无事把没有来得及寄给你的信发上来吧
你总是因为她而变现出失控的样子，全然忽略我的感受
你到底把我定位成什么？不得不再次认真的考虑接下来自己又该如何
继续的假装视而不见？假装不在乎？无所谓？
你究竟还想要我多么的难堪呢？
其实我又有什么资格这样子去责怪呢
你也一定会轻蔑的说出那句“该我什么事呢？”
不想要自己更加的难堪，只好什么都不说
像个傻瓜一样，装作什么都没发生过
都说人生就像个大舞台 我们在上面尽情的发挥
那我的人生必然是出搞笑的苦情戏
不得不去想 到底自己的问题出在哪里
为什么每次动了真情 认真的投入后 都会落得如此悲惨的下场
你的舞台剧是那样的精彩 各式各样多姿多彩的人争先恐后的登场
而我却总是像个小丑一样在上面跌倒 最后只能躲在角落里 暗自神伤
做你人生里一个毫不起眼的小配角
你的主角那么多 却永远没有我的位置
她们都是光鲜亮丽的 骄傲的好似公主
而我却上演不了灰姑娘的剧情
我到底该怎样呢 每次每次跟你说句话都变得那样的小心翼翼
是不是我太幼稚 把一切都想的太过简单 所以才会让自己这样轻易的受伤
每天不断的说要现实些 可你只要一对我微笑 我便会义无反顾的无条件响应你
最近又开始无止境的回忆我们在一起的那段日子
却开始怀疑 那时候的我们是否真的拥有过快乐
怀疑那段混乱的不可思议的日子是否存在于你我之间
我很想你 真的很想你


唉 现在想来那时候的我真的丢了自己的开朗
变得那么多愁善感 每天好像怨妇一样
那么那么喜欢你 却又不懂得该如何表达
变得不知道怎样面对你
很多事都被自己搞的很糟糕
变得不像我自己 傻乎乎的

你不在身边的两年 也发生了很多事
那时候哪怕离你那么遥远 却依旧很依赖你
每天都会打电话 发短信
你也会依赖着我 不论大事小事你都会跟我讲
还记得那次你在QQ上认识了一个女生
是我高中的同班同学 她也不知道抽什么疯
居然说她好喜欢你 要奔过去找你
一开始我真的没把她放在心上 觉得很不现实
后来开玩笑讲起 我说我很不开心你与她勾勾搭搭
你却当真的跟我解释 我真的好开心
后来你在空间改了状态“不要喜欢我 我的心里已经有人了 不再有你的位置”
有朋友留言让你给我机会 你却说你拒绝的不是我
当时简直开心的都要冒泡了 那是我认识那么久第一次看你如此明白的拒绝一个人
那晚你喝醉 给我打电话 跟我讲了好多
我说我怕她真的会去找你 你告诉我不要怕 你不会被找到
跟我解释你真的跟她没有任何事
那时我真的以为我跟你就会这样在一起的
真的以为幸福就这样来了