这应该就是逃避了吧。因为心不够强大所以要逃离；因为要逃离，所以需要一颗十分强大的心。知道吗？就算要逃避，也只能鲜血淋漓。知道吗，逃离这里，需要多大的勇气。在我做出决定的那一刻，我舍弃的就不仅仅只有恨与绝望了，还有那些爱，那些回忆和幸福，或许还有一丝丝的快乐。有得必有失。我不知道这些得与失孰轻孰重，我想，做了这样的决定，我大概会很后悔，后悔一辈子。但我仍不会回头。我知道自己是个很固执的人，却怎么也改不过来。这是刻在我骨骸深处的，永远也抹不掉的偏执。

因为我知道，我早已万劫不复。

By{信}

我是罪恶。不知道该怎样描述那些阴暗的过往，不知道该怎样面对自己，不知道还能逃多久。我累了。四肢麻木了动弹不得了。罪犯在逃亡时，最怕的就是心累，我们有罪，那种无望的罪恶感是最好的惩罚。我们可以逃，逃得过世人的唾弃，却终究逃不出自己的心。如果连自己都开始厌恶自己了，又该怎样继续逃亡？我想自首，可是要向谁自首？怎样自首？我想道歉，可是要向谁道歉？怎样道歉？

当道德与爱相碰撞，当法律和情相对望，孰是孰非，孰错孰对？我的心太渺小了，渺小到不足以支撑起那样无私的伟大的爱，于是只能逃离。我想说对不起，我有罪。可是我是个胆小鬼。我有罪。我对不起那些被伤害的人，也对不起那些伤害别人的人。我有罪。因为我的胆怯和懦弱，我无法承担那些罪恶，只能逃离。如此的狼狈不堪，连我自己都不想去看。我痛恨自己，唾弃自己，厌恶自己，看到镜子中的那张脸我就恶心。那是一个负罪之人的脸，再肮脏不过。

By{信}

我叫自己＜信＞。信什么？怎么信？信自己一定能够逃出生天？别开玩笑了，我自己都不会相信我自己的，更何况别人？我很爱这个世界，你看，它是这样美丽，这样多情。可是我却不想再生存在这个世界上了。我太污秽，我的罪恶会污染这里的纯洁，我的双手会抹黑这里的洁白。请离我远一些，不要触碰我，会脏了你的手。

呐，我累了，我倦了，我乏了。我想离开了，一刻也不想再呆在这个地方。这里有着很强大的魔法。这是个很开心，却又会令人流泪的地方。我很爱它。若我无罪，若我还是那个有着长马尾的女孩，若你还是那个有着短发的你，若我们还在那个只有低矮平房的村落，若我们头上顶的还是那个灰蒙蒙的天空，若他还生在人世，若你还没有认识他，若我还是九岁，若你还未满三十……若人生只如初见，一切是不是都会不一样……我很想念过去，痛彻心扉地想念。只是，我再想念，昨日也不会重现，过去也不会重来。我们再也回不去了。

如果是这个时间上最最虚无缥缈的词汇，它给了我最美好的梦境，也给了我最苍白的现实。我曾无数次地想过如果，直到现在我也在想，如果怎么怎么样，那我现在会怎么怎么样。我无数次地沉溺在如果带来的迷幻的死水中，快要窒息，可那窒息的感觉却又如此的令人沉醉。它会害死我，我却不想逃离。沉溺过后，现实铺天盖地地席卷而来，将我湮没，那样沉重。如果给了我无边的快乐与痛苦。还有谁比我更恨它了吗？

By{信}

本女王好像有点被感动了

能感动到老婆诶……

此帖是为了不让我自己精神崩溃得忧郁症发的，算是一种排遣吧。这些话这些感想我憋了五年，快憋疯了

不敢对旁人说，我畏惧倾诉。那样肮脏污秽的过往和现在，让我怎么敢对身边的人说？同学也好，老师也好，你们无心的言论伤我有多深，你们知不知道？我明白，我们有罪，罪不可恕，可还是会很想有人能理解，能安慰。还是会不甘心就此沉沦。我需要的不是刻意的跳过话题或者怜悯的目光，我只是想要一个敢直视我的人，批评也好，理解也好，痛痛快快地谈一次我的罪孽，能借个肩膀让我肆意地哭一场。这样我就很满足了。一个人缩在被子里抽噎的感觉真的很难过。因为怕被听到哭声，让她担心愧疚，我很努力地咬住嘴唇，真的一点声音都没有发出来呢。虽然那时候胸腔堵得简直会让人发疯。我很怕。我怕我一辈子都要被这沉重的罪孽牢牢束缚。我真的，真的，非常怕。