现在回想起来，自从A提出要搬寝室之后，我们之间的关系就开始出现裂痕了。我对这个提议非常抵触，但他却一心想快点三个人一起搬走，这让我特别难受

我们开始因为一些小事闹别扭。每次闹别扭，他都会把我叫到一个没人的自习室谈心，一谈就是好几个小时。每次谈完，我们都能达成一个短暂的共识。但那个核心问题——搬宿舍——始终悬在那里，没有解决。于是新的别扭很快又会冒出来，我们就这样不断循环往复。那段时间，我们两个人都被折腾得心力交瘁。可即便如此，我们还是很珍惜这段友谊。闹了别扭，还是愿意坐下来聊聊，试图修补感情上的裂痕。有一晚，聊到最后我们都很动容，我对A说，你是我在学校最好的朋友。A把这句话深深记在了心里。那天我们聊到凌晨两三点，才回寝睡觉……

那段时间实在太痛苦了，以至于现在很多细节我都回想不起来了。只记得我们三个人之间反复拉扯。一开始是我和A天天去那间没人的小屋谈心，到后来矛盾越来越深，变成了我、A和C三个人坐在小屋里谈。A的诉求很简单——他无法接受B（至少当时看起来是这样），而C永远站在A那一边。他们想带上我一起搬走，结束这一切内耗。可我却深深欣赏B，想和B有更多更深的交流。我不想搬走，可我也不想离开A和C。每次在小屋里，我都能感受到A对B那种毫无商量余地的强硬态度。我不敢反驳他，我怕一旦开口反驳，我们之间已经很脆弱的感情会彻底碎裂。于是我陷入一种无处可逃的难堪，怎么也找不到一个合理的理由来拒绝他们。万般无奈之下，我只能答应

可我心底是抗拒的，很难受。那种难受无形中让我开始不自觉地疏远A，而我们之间的感情，也就这样悄悄走上了下坡路

我答应他们之后，因为不自觉地疏远A，我们之间还是闹了很多矛盾。记得有一次，我们仨又在那间小屋里聊了很久很久。那一晚，我真的做好要搬出去的打算了。我甚至在心里盘算着，搬走之后，我可以私下再去找B，这样或许还能维系住我和他之间的那点联系。他俩见我终于松口，也松了口气，挺满意的

可那一夜，我躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着。脑子里反反复复在想：搬走之后，我和B之间真的还能有交集吗？我们本来就没有太多必须见面的理由，不住在一起之后，大概很快就会变成点头之交、然后变成路人吧……那一晚，我是带着满腔的不甘和难过，昏昏沉沉睡着的

第二天早上，B喊我一起去吃早点。吃完早点在走向实验室路上，我看着他的样子，忽然主动提出来想和他一起在学校里走走。我们并肩走在校园里，我一路沉默，只是时不时侧头看他一眼，心里翻涌着说不出的不舍。B很快察觉到了我的不对劲，伸过手搂住我的肩，轻声问我怎么了

那一刻，我像是终于找到了一个出口。我把这段时间发生的事，几乎都告诉了他。A对他的强硬态度，我和A之间反复的拉扯，那些深夜的小屋谈心，还有搬宿舍的事……全部倾泻而出。可唯独那一晚我做出的决定，我答应他们要搬走，那句话堵在喉咙里，怎么都说不出口。我看着B，眼角悄悄泛起了湿意，但我刻意走在后面，他没看见

说着说着，我整个人心情非常低落，心里不断在想：今天会不会就是最后一次像这样，和他一起在学校里散步了？搬走以后，我们很难再有这样的早晨，一起起床，一起吃早点，一起走这条走了无数次的路……走到一处没人的角落，我再也绷不住了，突然从背后抱住了B

B没有挣扎，也没有说话，就那样任由我抱着。四周很安静，只有风吹过树叶的声响。我把下巴轻轻抵在他的肩膀上，用很小的声音说——我真的很喜欢和你待在一起，我喜欢听你聊的那些天南海北的话题，我好不舍，我不想搬走。那几分钟里，世界像是静止的，只有我们两个人，和我憋了太久的这几句话

抱了好一会儿，我才慢慢松开。B转过头，看着我说，那就不搬。等他俩走了，我们就在宿舍天天一块儿玩游戏。我说，可是如果不跟他俩走，以A的性格，他一定会和我闹掰的。到时候我该怎么面对组里的同学？他们都知道我和A关系最要好，一旦闹掰，肯定会成为组里的话题。B安慰我说，组里那些人又决定不了你什么，毕业最终还是看导师的。只要和导师处好关系，别的都没问题

我又问他，可是你现在不是在准备实习吗？要是我不搬，和A闹掰了，你又去实习了，那我在学校就是一个人了，会很孤独。他沉默了很久，才轻声说，他对实习也没信心，不一定能去成……

后来，我紧紧挽着他的手臂，把该说的不该说的，都不经大脑思考地说了出来。我说，这段时间我和A拉扯得太久了，自己也发现，我与A之间的感情在产生一些不可逆的裂痕。我开始不知道该怎么面对他了…

那天上午，B陪着我走了很久很久

距离学院正式发起搬宿舍申请还有一段时间，我们四个人还要在同一间屋子里再住上一阵子。那段时间，我格外珍惜和B相处的每一分每一秒。只要他一叫我，我就会找个借口从A和C身边溜走，跑去找他。哪怕只是一起去食堂吃个饭，或者在校园里随便走走，对我来说都像是偷来的时光