他说他有点喜欢，我的心好痛，这是我没有料到的
停顿了几秒不知道应该说什么。
最后还是说了哦。
我以为他会说不喜欢的。如果他说不喜欢，那么我们就能在一起了。
可是他说的是有一点点。我还能做什么、
我不能去做小三。
我就这样每天每天看着他的个性签名。去他的空间看。然后删掉记录。
又跟另外一个闺蜜说到了。
闺蜜说，喜欢就应该去争取。何况他说的只有一点点喜欢
闺蜜帮我打了他的电话，我说结果明天玩过之后回来告诉我。
其实我早就知道根本没有任何把握能够赢。
我知道他被我伤害的有多深。
即使他依然是爱我的，他也不会回到我的身边了。
摩羯的爱会放在心里，从行动上表现出来。
可是他不懂，他不会知道我多爱他。
这样做，或许是心里还有一点点期望他能回到我身边
或许只是为了让自己死心，想要一个最最伤害最最彻底的答案。
闺蜜电话给他，我跟闺蜜说我睡觉了。其实我隐身了。
我就这样望着他的QQ上线。然后在看着他过一会下线了。
我太了解他了。他接到电话一定会上QQ找我的。


我害怕听到拒绝。我不敢上线。
第二天一早，他就上了QQ，跟我打了一句对不起。
我承受不了心脏的颤抖。合上了手机盖、
努力憋着眼泪。在去学校的路上。我不能够哭、
我努力忘记。正常的走到班级跟闺蜜一起。
闺蜜没有说到他，我也没有说到他。
就好像昨天晚上的电话是梦一样。
过了两节课。我上了QQ问他，上次的对不起是离开，那么这次又是什么？
正好发过去，他发来了短信。
一开始的内容是那个时候我对他太冷淡，太无情。
我说分手的时候他问我为什么，我说没有为什么。
是那么那么的绝情，你啊知道我当时有多难过。
看到这里我的心绞痛着，我明白啊。我知道你有多难过。
我其实都知道！只是我不想再提到那段悲伤的日子。
我以为你能够等我的，你不会离开我的。
我没有说让你等我两个月。
我以为不用我说的，你会等我两个月的。
我以为两个月之后我们能够幸福的在一起的。
可是呢。。。是我太高估了还是我把你伤害的太深了。


深到就算你还爱着我也回不到我的身边了？
接下来短信内容是 他问过我我们能不能再在一起了。
我说了一句可能吧，他蛮开心的。
但是每次都是他打来电话，他发我短信，他主动跟我聊扣扣。
我无言以对。事实就是这样，我不知道我又这样再次在无形之中伤害到你了。
我不能够说对不起，我不会这样了，我明白应该如何去爱你了。
只要你离开那个女人，回到我身边。我相信我们会是最幸福的一对。
我不能够这样说，因为我不能去当小三。
我只能够说谢谢。
我们互相删了对方。
可是、、、
我们在同一个学校，每次走在路上我都希望能看见他
每次吃饭，都在同一个食堂。
望着他，心痛，却怕他离开。
有次就在对面
我无法面对逃开了。
闺蜜看见他，就带着我走向另外一边。
我知道闺蜜是怕我看见他心痛到受不了。
我没有跟闺蜜说，其实我早就看见了。
我就当着不知道，走向另外一边。
我不知道他有没有看到我。
我始终是那样低着头。


第二天依然在对面。
突然发现座位还是跟昨天一样。
我没有逃开。
过了会他离开了。
我努力克制不去看他。
朋友说他回头看了我三眼，我的心更痛了。
我没有跟朋友说第二次我们看见他回头了。
因为有物体挡住，我不知道他看见我望着他没有。
嘴上却冒出来一句关我什么事。然后低头垂下眼睛不知道如何去看我的闺蜜。
每天就这样期待在食堂看见他。不知道他是不是有意去那个食堂的、
我进了他女人的空间，看了他女人的说说。
有一条说 等我四年，然后我娶你。
克制了很久的泪水再也克制不住了，我哭了一整夜。
突然发现我还能够这样撕心裂肺的哭。
我发现我爱他比当时爱初恋还要深刻。。
忘记初恋。我用了3、4年。
我不知道忘记他，我需要多久。
我想就算是5、6年也忘记不了吧、
我根本不想忘记他。就算每次看见他心都痛的快窒息。
我还是想看见他。即使每次想起他，心都不停的颤抖。


我也不要忘记他，我爱他。我不想忘记他。
可是。等到他们结婚的时候，我应该怎么办。
我要怎么坚持下去。
现在我生病了。
这种病对未来的影响很大吧。
因为子宫发育不良，比正常的小一半
引起脑子那块出现问题
导致其中的四项指标三项低于正常值，引起月经不调
子宫小到这样，会引起不孕吧。
我好希望他能陪在我身边。
就算不说话也可以，只要能陪着我
就算只能陪着我1分钟也好，只要能够两个人安静的呆在一起
让我安静的看着他，把他的每一个眼神每一个动作都刻在脑子里。
我很贪心。我想要求一个拥抱，一个很久很久很用力的拥抱。
能够让我的心找到暂时的依靠，让我能够放肆的哭。
我们怎么会变成这样，我真的真的好痛苦。
所有的朋友都来关心我的病。都来安慰我。陪着我、
在我不想吃药的时候，就说不吃没关系，你不要生夏沫木了。
然后我就会乖乖吃药了。


连初恋也来关心我，说好好照顾自己，你让我担心的。
安慰我说病一定会好的。
可是又有谁知道我最最需要的是他的安慰啊。
哪怕是一个最短暂的拥抱也好啊。
我不知道他知不知道我的病，我想他是不知道的吧。
我好想要他的安慰，即使是一个拥抱。就一个拥抱不可以么。
现在...我精神的唯一寄托就是我那个未来的孩子。
夏沫木。。
如果病治不好。。我就不会有夏沫木了。
没有了夏沫木我不知道我还要怎么坚持下去...
我不想忘记他、、我自私。我想把所有的爱都去爱夏沫木。
可是如果没有他的陪伴，没有了夏沫木，我要怎么办。
我不要忘记他。我为了夏沫木。我努力吃着想吐的药。
我真的好讨厌吃药。我好希望在我生病的时候他能够陪着我。安慰我。拥抱我。
我真的好希望他能够永远在我身边，我好希望他能哄我吃药。我真的好希望他只属于我一个人。


没有了他。如果再没有夏沫木。我要怎么坚持的活下去。。。
我应该怎么办。为什么他已经有女人了。
如果没有那个女人，他是不是还在我的身边？
如果我早点知道我一直都这么的深爱他。
我是不是就不会对他这么冷漠？
为什么我不早点明白？
现在他已经离开我了、、
我要怎么办。我已经去找谁？为什么他要对我那么的残忍。
是因为我当初对他的残忍么，这是报应么？
我要他，我爱他，我不要忘记他。
我要怎么办？


ll,,加油哦,