深到就算你还爱着我也回不到我的身边了？
接下来短信内容是 他问过我我们能不能再在一起了。
我说了一句可能吧，他蛮开心的。
但是每次都是他打来电话，他发我短信，他主动跟我聊扣扣。
我无言以对。事实就是这样，我不知道我又这样再次在无形之中伤害到你了。
我不能够说对不起，我不会这样了，我明白应该如何去爱你了。
只要你离开那个女人，回到我身边。我相信我们会是最幸福的一对。
我不能够这样说，因为我不能去当小三。
我只能够说谢谢。
我们互相删了对方。
可是、、、
我们在同一个学校，每次走在路上我都希望能看见他
每次吃饭，都在同一个食堂。
望着他，心痛，却怕他离开。
有次就在对面
我无法面对逃开了。
闺蜜看见他，就带着我走向另外一边。
我知道闺蜜是怕我看见他心痛到受不了。
我没有跟闺蜜说，其实我早就看见了。
我就当着不知道，走向另外一边。
我不知道他有没有看到我。
我始终是那样低着头。

第二天依然在对面。
突然发现座位还是跟昨天一样。
我没有逃开。
过了会他离开了。
我努力克制不去看他。
朋友说他回头看了我三眼，我的心更痛了。
我没有跟朋友说第二次我们看见他回头了。
因为有物体挡住，我不知道他看见我望着他没有。
嘴上却冒出来一句关我什么事。然后低头垂下眼睛不知道如何去看我的闺蜜。
每天就这样期待在食堂看见他。不知道他是不是有意去那个食堂的、
我进了他女人的空间，看了他女人的说说。
有一条说 等我四年，然后我娶你。
克制了很久的泪水再也克制不住了，我哭了一整夜。
突然发现我还能够这样撕心裂肺的哭。
我发现我爱他比当时爱初恋还要深刻。。
忘记初恋。我用了3、4年。
我不知道忘记他，我需要多久。
我想就算是5、6年也忘记不了吧、
我根本不想忘记他。就算每次看见他心都痛的快窒息。
我还是想看见他。即使每次想起他，心都不停的颤抖。


我也不要忘记他，我爱他。我不想忘记他。
可是。等到他们结婚的时候，我应该怎么办。
我要怎么坚持下去。
现在我生病了。
这种病对未来的影响很大吧。
因为子宫发育不良，比正常的小一半
引起脑子那块出现问题
导致其中的四项指标三项低于正常值，引起月经不调
子宫小到这样，会引起不孕吧。
我好希望他能陪在我身边。
就算不说话也可以，只要能陪着我
就算只能陪着我1分钟也好，只要能够两个人安静的呆在一起
让我安静的看着他，把他的每一个眼神每一个动作都刻在脑子里。
我很贪心。我想要求一个拥抱，一个很久很久很用力的拥抱。
能够让我的心找到暂时的依靠，让我能够放肆的哭。
我们怎么会变成这样，我真的真的好痛苦。
所有的朋友都来关心我的病。都来安慰我。陪着我、
在我不想吃药的时候，就说不吃没关系，你不要生夏沫木了。
然后我就会乖乖吃药了。

连初恋也来关心我，说好好照顾自己，你让我担心的。
安慰我说病一定会好的。
可是又有谁知道我最最需要的是他的安慰啊。
哪怕是一个最短暂的拥抱也好啊。
我不知道他知不知道我的病，我想他是不知道的吧。
我好想要他的安慰，即使是一个拥抱。就一个拥抱不可以么。
现在...我精神的唯一寄托就是我那个未来的孩子。
夏沫木。。
如果病治不好。。我就不会有夏沫木了。
没有了夏沫木我不知道我还要怎么坚持下去...
我不想忘记他、、我自私。我想把所有的爱都去爱夏沫木。
可是如果没有他的陪伴，没有了夏沫木，我要怎么办。
我不要忘记他。我为了夏沫木。我努力吃着想吐的药。
我真的好讨厌吃药。我好希望在我生病的时候他能够陪着我。安慰我。拥抱我。
我真的好希望他能够永远在我身边，我好希望他能哄我吃药。我真的好希望他只属于我一个人。

没有了他。如果再没有夏沫木。我要怎么坚持的活下去。。。
我应该怎么办。为什么他已经有女人了。
如果没有那个女人，他是不是还在我的身边？
如果我早点知道我一直都这么的深爱他。
我是不是就不会对他这么冷漠？
为什么我不早点明白？
现在他已经离开我了、、
我要怎么办。我已经去找谁？为什么他要对我那么的残忍。
是因为我当初对他的残忍么，这是报应么？
我要他，我爱他，我不要忘记他。
我要怎么办？


我去了那个女人的空间，
他女人最新的说说：“请告诉我，我在想你的时候你在想谁？”
我怕了。他一定会去哄她。
然后对着自己的心更加坚定的说，
我爱这个女人。
我怕，我真的好怕、
当初，他说过、
我心里只有张根硕还有死党。
根本没有他的位置。
我没有接上来，
事实是如此。
我狠狠的用力抱紧他。
我以为他懂
现在。我要把一切关于张根硕的东西都删掉。
全部都扔掉。然后把门票退掉不去看他的演出。
我会舍不得，可是我爱他、
我不能因为一个明星而放弃掉我的最爱。
我爱他，他是我的全部。
我一定会做到。
可是我不能主动打电话给他。
他有女人啊。
我要怎么做才能让他知道我爱他。
我是真的真的真的很爱他、


我怕我伤害到他。我要怎么做？

我对不起他。我真的不知道我会这样无情。这么残忍。
现在的一切是我活该，是我自作自受。
可是我是真的很爱很爱他。
我要怎么做，他才会回到我的身边？

因为我怕他跟我提出分手。
那是初三毕业的暑假了。
通常情侣都会在那段时间分手。
我怕听见他跟我分手。
所以我跟他提了分手。
并且我并不知道我爱他
我以为提出分手。
是摩羯座保护自己的本能
我不知道我已经爱上他了。

18岁。

这些我都懂。
或许是真的没有缘分吧。
我问过我为什么忘不掉
我说我不愿意忘记
原来我是那么倔强
我真的很希望他能再哄我一次
即使是再一次说“不要再这样了，好不好。”
他求我给你我一个解脱。
我说不用管我的，过你的生活好了
他说他看到我这样难受。
至少我在他心里有一个位置
即使是那么那么小的一个位置
虽然彼此都知道
那句“我过的很好”是谎话、

我爱上也只会是一生了、
我不愿意忘记他
情愿爱到心脏痛
爱到心死
我要爱的彻底。
就是因为我口是心非。
什么也不说。
他才会离开我
如果当时我跟他说我爱他
我离不开他
他一定不会离开我
他说他会放弃一切跟我在一起、
可是我没有说
我什么都没有说！
我恨我自己当时为什么没有说
我爱你。我离不开你
真的这么难出口么？！
为什么我要等到失去他
才发现我是那么那么的爱他
为什么会这样！
我恨我自己、

我恨我自己我恨我自己
我想要就这样过着没有期待没有意义的日子
我想要就这样堕落下去
过着纸醉金迷的生活
过着行尸走肉没有情绪的生活。
可是。
我怕我因为这个堕落下去
毁了自己
因为一个男人而毁了自己的一生不值得
可是我真的真的真的好痛苦
我想死
我想要勇敢面对
可是我又想逃避
离开这个肮脏复杂的世界
我累了、
可是又有声音告诉我坚持住
不准倒下。不准堕落、
我真的真的好痛苦
我好累