可你还有好多的事要做，考试工作，所以我的情绪变成了干扰

   我知道说爱你，是多么的可笑，可事实如此，我只是用了原始社会的方式，让你感受我粗暴的方式，没有人教会我该如何的爱，因为找不到人倾诉我的同性之爱，好比现在，我在经历我自己的失恋，我很天真，忐忑不安的等着你出现，又在失望中怨念，再在怨念中努力拼凑各种希望，告诉自己要等待，请原谅我，后知后觉的本性，以后会醒悟的

   还是要点上一支烟，但是未吹风扇，这几日天气很凉，我仍旧盖着你的毛毯，再脏都没舍得洗，双脚是冰冷的，我不想温暖，温暖之后会让我处于难过，会让我到处寻你的，你说过，不要烦着你，你要休息，你要做你的事，我不想烦着你，更不想被你看不起，所以我不会再传短讯给你，这样是不是好一点呢

    之前的艳阳天，坐着，脸上总是汗流，连走路都显得艰难，看来我是虚弱得不行了，以前和你出门，走过十分钟，便吵着要回去了，实在走不动了，另外的原因我想你不晓得，是我感觉这里多么冷漠，我只想在你怀里感受温暖，然而你可以走了，而我不知道要多久才可以离开，我舍不得，随意放弃我的人生经历，也不想加重你的负担，这是为何我要在你工作之后与你分手的最大原因

    我丑，所以我不用担心别人对我的染指，而你不用，你是美好的，我也无未来可谈，因为我不知道自己哪天就看不见了，所以在我内心深处，我已早早草草做好了自我毁灭的种种的打算，可是你不该是这样的，我可以做的事，你不能做，虽然在这里我不快乐，但是我可以在你漂泊的时候，接着你，告诉你，不用害怕，我可以养着你，如果我连这些都没有了，会让孤单的你，去做我不想让你劳累的工作，这些你从不懂得，以为我在开玩笑

    两年前，我刚从学校毕业出来，身边的朋友只有两个，然而他们也在工作，无法管理我太多，所以那段时间找工作的心酸难过，我比任何人都懂得，于是我便不想让你去感受这种相同的味道，只是我没想到，你的背景比我硬得多

是啊，三年，

   你总以为的不是我想的，我做的不是你要的，我们缺乏沟通已经是很久，难以知晓彼此的感受，我想表达却说不出，你表达得出却不想说，于是沉默了又沉默

我从未曾，如你所说，没有吸取教训，重蹈覆彻，只是我是这种本性，难以再改变什么，跟你提及我的最好朋友，原因在此刻已经呈现出我要的效果和作用，你走了之后，免你怕你以为我过得不好，虽然我确实过得不怎么好，但是你不晓得，这就够了，在你心中，我伤痛时总有一个人守着我，这个人便是我最好的朋友，我跟她的感情复杂比我跟你说的要多得多

   这不是一段三年的感情，而是指的和她的三年之约，现在不必再实现了，只是我迫切想要知道三年之后，我是个什么

    四年前，我比谁都懂得珍惜是什么。可是我换来的是你无法想象的，自然，我也无法想象你的五年换来的是什么，我们都没机缘巧合在最初遇见彼此，但心中都珍藏着一个难忘了的人，你的性格和我是不一样的，你可以掩藏一切，而我只能急于全盘托出，才可以让我感受我活着的价值，所以我们也许真的不适合

   现在的你，离开了我，一定很快乐，因你的冷漠，和我想要的好结果，让我不敢随意在走进你，离开我，是你此生最好的选择，是我让你失去得太多，可是感情是相互的，你失去的，我也失去了

人不该有太多情绪，我应该像以前一样懒散，和漫不经心，这肮脏的包裹着我的不快乐，不用等雨去重新洗涤，等我的心它变成了怪物，让别人难以靠近的时候，我就完全好了，我们的疗伤方式也是不一样的

    以为我能给你幸福，所以才敢说我是最好的，现在才明了，不能给你的幸福的我，始终在某些方面，能力是欠缺的，我连买个东西，脸都是红色的，你是一个女人，光阴只有那么多，怎么可以等待我在你的感召下，恢复自信呢

    离家你，是目前我唯一能感到自豪的事情，想象有一个优秀的人，把你抱在怀里，和你一起看电影，吃你做的饭菜，用力的爱你，与你同进同出，抱着孩子一起幸福的笑着，我的心疼着又快乐着，我总算做回了不好的我，让很多人体会到了别人的好