有缘再会，贾先生。三年半了，还是忘不了。初中时我内向寡言，你总主动来逗我，我以为那是玩笑。直到特殊时期一段时间后回到了学校，再见时你长成了干干净净、身上带着清香洗衣粉味的少年，完全撞在了我的审美上。你朝我走来那刻，心跳重重地漏了两拍，我知道我喜欢上你了。之后很长一段时间里我都不自觉的盯着你看，三人座位，因为你后面是个男生，男生旁边是个女生，我在后面坐着我只能偷偷描摹你的轮廓。你在班里肆无忌惮地摸我的头，甚至坐到我腿上，我羞赧到手足无措，只能死死盯着你的脸。于是我开启了很长一段时间的暗恋，每天放学我都想盯着你出门。后来你和同学发生矛盾，我知道不是你的错，可是我不能站出来，内向的我突然站出来，以同学的身份站队你恐怕没人会相信，我很难受自己不能做。有一次，你突然拉住我的手说喜欢我。我明明窃喜得要命，却故意骂了你，因为我太害怕这只是一场好玩的试探。后来旁人开玩笑让咱们在一起，我心里全是隐秘的欢喜。我看的你次数太多了，好多次你转过头看到我，我都不好意思的低头不敢看你，也许你发现了什么，开始问我是不是喜欢那个女生，我说我不喜欢她，我半开玩笑的说我喜欢的是你。你半笑半不好意思的走开了。你从身后抱住我，夏天校服很薄，你的手探了进来，指尖隔着皮肤从腰间一路摩挲到脖颈。我浑身发软、喉咙发紧，差一点就要吻上去了，直到门外传来同学的脚步声。当时我没有反抗以为你也喜欢我，你却问我是不是傻，我说我没有。难倒以前和现在的事是开玩笑吗？我本人有轻度洁癖和精神洁癖，一般拒绝和别人身体接触，如果有接触是一定要洗手两次的，唯独你我反而舍不得了，我舍不得那味道更舍不得那温度。比起这些我还想让你尝尝我的早餐，我知道你喜欢吃东西，当时在楼道我很乐意这样，和别人就不可以了，但因为经常这样，我也不好拒绝别人，如果别人问我为什么你可以他就不可以，我无法回答，只能忍着同意。经常摸头摸脸，愿意纵容你所有的越界和亲密，我曾以为，这是一场只有我们知道的、不公开的默契深爱。你眼里的亮光，我不信是假的。可你也会在突然的亲昵后，恶劣地抛出那些带有强烈占有欲的、让人面红耳赤的浑话；快中考了，学校开誓师大会，你就在我的后面，你突然紧紧握住我的手，我突然感觉脸红也紧紧握住再也不想松开你的手，过了好一会你的手开始放松，我不想松开开始使劲，你感觉到了但还是越来越松直到两人的手指一碰，松开了。但你很快像玩一样握住别人的手，难倒你一直在逗我吗，还是在掩盖什么？我当时眼角出来两滴泪，迅速擦干净了。我现在还不明白你有没有喜欢过我，但我不信你感受不到我对你的喜欢。难倒你这么做了是为了对一个内向的怪人感觉好玩？看着如今在感情里被对方呼来喝去、早已没了当年干净模样的你，我心里满是不甘和荒诞。虽然不想这么说。毕业典礼彻底结束了，你坐在水池旁边打游戏，因为我只敢远远望去，到了放学你起来看到了我朝我笑了，原来，那是我的青春最后朝我望了一眼。我其实没有青春，因为遇见你，就已经花光了全部。我后来给自己打气了好多天才想加你，却迟迟等不来回应，原来是不辞而别。后来我暴饮暴食试图忘记，换来的只有疯长了18斤的体重。也许我永远不想忘记，但我已经把不甘磨平。我偷偷观察着你，像个观察家却不敢打扰你的生活。你后来有了女朋友，如果是女神级别也就算了，我心里的阴暗面被激发，我并不明白你的品味和审美竟是如此。现在变得皮肤暗沉，一头鸡窝，哪里有当初的模样。最近有一部动画叫《加油吧中村君》，我们就像他们一样，也许最突出的区别就是我们都戴眼镜，也比动画中的他们更进一步，我不明白你的缘由。我像个隐形的观察家，窥视着你的生活，写下这些，怕你看到，又怕你永远不知道。如果你再也不想提起就都忘了吧，我会把这段回忆好好珍藏直到永远。未来可能会再见，希望看到你能过的更好，我爱过的陌生人。对了，我说他审美不好是她找了个老女人，我是男的怎么了，当年在班里年级里不也是前多少的颜值吗