我也希望我可以那么坚强.
但是人各有不同,我并不是真的做不到,只是要很努力.
然后等我真的麻木了,我就做到了.
我就不会再去在意你到底会不会喜欢我了.
之后我五点多才爬回床上,十点半起的床.
那天下午,你在网吧.我让你开视频给我.
然后我看见了屏幕上的你,我很幼稚我承认.
我伸手去摸,你一定不会有感觉,因为我们还做不到那样.


有的时候吧,我希望自己是哆啦a梦.你是大雄.
你就能像大雄爱哆啦a梦一样爱我.
我们可以手拉手去这个小县城的每一个角落.
我们可以说那些在别人耳朵里起鸡皮疙瘩的情话.
好吧,我知道这是我第N次想多了.
我就这样,看了你一个下午,直到你要回家为止.


我要出去啦.
回来再更吧.

爱你的文呐。

如果爱可以仔细计算，
就不会有天荒地老、海枯石烂这般过度溢美的成语。
如果爱可以精准投资，
就不会有无怨无悔、心甘情愿这等不理性的用句。
如果爱可以分析衡量，
就不会有缘份、命中注定这类借代之词。

谢谢喔.
那你得要多来看看我这个形单影只的女生

嗯...
看懂了.
小白,你的外号和他一样.
他也叫小白.

那时候已经十一点多了,第二天我们都得上课
我给他说你该睡觉了
他让我也早点睡
我说喔
他说安
我说嗯
如果是从前,我会回答好~晚安.
但是我再也没有心情去这样回答他.
要么你当时就别答应我,从了我.要么你现在就别露出你的尾巴让我发现.
为什么这些东西总跟我过不去?
我忘了.
是我跟你们过不去还是你们跟我过不去呢?

他的头像暗掉了.
我用被子把自己包的很紧,电视声音很杂.
我想我这个时候哭出声来妈妈是听不见的.
就算听见她也不会来管我的.
于是我就哭出声了,这所有的一切都是为了逃脱我.
铭.
你知道不知道,你抱我我就觉得我是最幸福的.
你知道不知道,你吻我我就觉得我是最幸福的.
我在你身边带着我就是最幸福的.只要你什么都不说,不把真像说漏嘴,我就真的这样带着那些让我心碎的美好一直走下去.
可是你太笨了

[突然很不想写过去...真的好累!!!吗的我要断气了.]

我打算不再去那么关心他的一切.
我和阿胖的话题渐渐少了很多关于他的.
提起他,我的心就会疼.
哈,好纠结.
我没有对他坦白了讲,我只是告诉他我真的没有放手.我真的无法不执著.
铭.
你知道吗.我一直一直在等你爱我.

也许是因为这件事情,我不爱说话不爱笑.
我上课也终于完全不在状态上了.
每天都是那本本子写我的感受.然后小心翼翼写上日期.
我把它当做是我的晨间日记.
我都是在早上写,然后写的都是昨日的事情.
我才知道原来我也很情绪化.
点到我的痛处我就一发不可收拾.
我对他的一切都是那么敏感.
这是很坏的习惯...

某天早上我坐公车的时候和阿胖说,我不去找他他是不会来找我的.
阿胖笑了笑说我神经病.
的确,我也觉得我是个神经病,我应该去看看.
吃饭的时候铭来找我了.
我想想就知道是阿胖.
一定是她.
算了吧,这样也好啊,你会来主动找我.虽然是被人逼过来的.


哟西
好累
晚安了亲们
做个好梦
别像我
做个懦弱的人喔