旅程
       
    一个流浪者，他有两个异乡，却没有一个家乡。
                                   ——格里尔帕策
始终没有一根可爱的带子
把我系牢在安定的心思上，
到如今每块土地都是我的家乡
只要我恰好在那儿流浪。
我只顾顺着光亮的道路走去
就像追逐车轮的灰尘，
愿意在人家屋顶下歇息
只要那里没有一颗心认识我的心。
在日晒风吹中我变成了无家可归的流浪者
完全不惯有这样的怀念：
在家乡我还有些朋友
从前我把他们看做是幸福来追求。
一个梦想者走进圆圆的世界
在到处流浪中已经遗忘：
我的执拗把我送往何方
哪儿才是我的心的家乡。
               ——茨威格
想提起笔记述下自己内心的话，如果不把它述说成文字，它很可能在我无知无觉的时候消失得无影无踪，要不就已经改变了原本的情感。但一下笔又难以述诸语言，难以遣词造句把它完整的记述下来。希望在这次能很好的，虽不能百分百的表达，我就已满足。
    很久以前，不知多久以前了，一直有离家出走的念头。小的时候确也出逃过，小学的时候有一天放学，爸妈都还没回来，我就想着躲起来让他们都找不到，然后出逃躲在家楼下的墙角。那时特别的有自信爸妈肯定找不到，当时自己特别的开心。我躲的那面墙可隐蔽了，一般人看不见的。结果我躲了好久好久，爸爸妈妈都还没找到我，我有点心急，天又慢慢黑了，蚊子特别的猖狂，但我又不想就这么自己回去，这样多没面子。就这样，天真的黑了，蚊子咬得我好痒好疼，我受不了哭了出来，妈妈不知什么时候寻声找到了我，妈妈见了我把我抱了起来，一边往回走一边打我的屁股，我哭得更凶了。为什么要躲起来呢，不想理他们？讨厌他们？责怪他们？太孤单了，难道是我不见了，你们才会理睬我么？所以必须淘气、耍脾气才能够发泄自己对你们的不满？（小时候我怎么就这么可爱呢？）
    现在的我仍想逃，仿佛小时候那颗心仍在，它有时候微弱有时强而有力的叫唤我出逃。我仿佛是关在笼中失去自由的鸟儿，渴望逃出这个狭小的空间，不断挥动着翅膀，但已在笼中很久的我又害怕外面世界未知的危险。所以一直都没有出逃过。是什么困住了我？是什么让我觉得被困住，不觉自由？
    初识三毛是在初中的时候，应该说是看她的书是在初中，无意中看了她的《哭泣的骆驼》。那时候并不知道我读的那本泛黄而且有好些已经损坏，更加上书面也已经面目全非的书是三毛所作的。当时只把它当做小说来读。待到高中之后才真真认识三毛的平生和阅读了她几乎的作品，之后收藏了她的整套作品。我在她的世界里流连忘返，沉迷在她流浪的年华里，迷恋她的多情和丰盛的内心世界。那仿佛能激起我深藏的原始的情思，仿佛那真的是我要去的地方，那时我多么多么的渴望去流浪，认为流浪是多么浪漫。高中那段时间时不时拿着地图流连在德国、西班牙、加纳利群岛、撒哈拉沙漠。那时根本体会不了这流浪是多么寂寞的姿态，是多么困苦的历程，现在的我也还无法深刻体会到这点，只有经历的人才知道。
    现在的我啊，我要拿一个罐子把勇气积攒起来，一天天看他们成长，变成羽翼。等有一天我积攒了足够的勇气我就开始我的旅程，冲破那虚假坚固的牢笼，逃出那小小的空间。能去多远已没有多大关系，只要以后自己有足够的能力去自由行走就已足够。因为世界可以很小很小，心的领域很大很大。
ps:大家就让这一楼给我了吧。。 乱糟糟的写了这些，大家就随便看看好了。。