凌晨两点，**藏在暗处口中念念有词：隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！
     的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道：披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。住不起院买不起房，想起**欲断肠。
     突然，**从树后一跃而出截住的哥。
     **：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
     的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？
     **：人家在执行公务！
     的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？
     **：（不耐烦）这是国家机密！
     的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？

人好少

求粉

下面 还有段 不给发。。。

未懂

老婆不让听的六首情歌
《爱一个人好难》：
其中有一句：“为何当初你选择一刀两断。”老婆一直骂我：“真没出息，人家蹬了你，你的真心还在‘为她牵伴’，活该！”
《流着泪的你的脸》：
   有这么一句：“至少还有一个人，今夜为你失眠。”老婆骂我：“你这个臭不要脸的，你准备为谁失眠呢？”
《单身情歌》：
老婆不听我的解释，非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”，无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗？”
《我的心只可容纳你》：
老婆说这首歌还行，但非要我把这句“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”，改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”，否则不让听！
《有多少爱可以重来》：
这样一句“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”我一听这歌，老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
《都是月亮惹的祸》：
这句“都是你的错，轻易爱上我”。为了这句破歌词，老婆曾一把鼻涕一把泪地哭：“当初是你跪下来求我，现在还说是我的错？”


ZT－你们聊，我先走了”（完整版）爆笑.............
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
E说：“我妈妈叫我小E，好听！”
D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”
C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！”
B说：“你们聊，我先走了！”
王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！”
王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”
王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！”
王家老八说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“ 我是兔娘养的！ ”
小猪说：“ 我是猪娘养的！ ”
小鸡说：“ 我是鸡娘养的！ ”
小狗说：“ 你们聊，我先走了！ ”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ”
1号陪练说：“ 外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说： “我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ”
鱼对我说：“ 我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说： “你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”
武士说：“ 人们叫我武人，也好听！”
高手说： “人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！


1.北极绒内衣一日，武当派众弟子练功。张无忌匆忙赶到，加入其中。众弟子奇之。问曰，莫非你的寒毒已好。无忌答曰，我有北极绒。众人忙问北极绒为何宝物。只见无忌除去外衣，露出一件灰色内衣。然后骄傲的说道：“北极绒，暖融融，怕冷就穿北极绒。”

.蓝天六必治牙膏黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。


一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….      
     在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。      
     在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。      
     唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……


没人在吗 没人没动力..

1.人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”

刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校着名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。”