可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……  　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。  　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。 

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ - - 结果大灰狼就把小羊吃了.

电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你 们知道为何要这样称呼呢？ →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

有一天，一家失火了，  爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。  妈妈很紧张的在屋外大喊：  “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”  儿子回答：“我在穿袜子阿.....”  妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”  过了五分钟，儿子还没出来......  妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”  儿子说，“我在脱袜子阿........” 

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」  她回答：「五个。」  老板问：「那他们叫甚么名字？」  她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」  老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」  她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」  老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」  她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 

男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！  女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。  男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。  女：请等一下，我去问问妈妈。  男：嘿嘿，我就知道这招管用。  女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”   北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷

4楼的人喜欢在阳台上磨刀  3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿  2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的  1楼的人喜欢吃黄瓜  有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............ 

一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！” 

我最讨厌两种人：1、有种族歧视的人 2、黑人 3、不识数的人