也许你猜到了，对，我就是那种父母亲是高官的孩子。
我就是那种别人一看就很清高的孩子。
我就是那种被别人用所谓敬仰的眼神与我远远隔离的那个孩子。
就跟电视剧里的一样，我是真的孤独，不是假的。
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人呆在家里，永远都是一个人。
我觉得我是比同龄人成熟得多得多得多的，这源于一种压力。
也许你会很不可思议吧，我上面说道订婚。
对，就是所谓的娃娃亲，我在还没出生的时候就被“卖”了出去，这是我的痛楚。
我从没见过我所谓的“渊源之人”。当然我也不想见。
我恨透了与我订婚的那一家的人，一群妖孽，一群让我痛不欲生的妖孽。

我恨我圈子里的所有人，我的这个小圈子里能容下的所有人，我都恨之入骨。
包括我的母亲和父亲。
我小时候是不懂反抗的，母亲和父亲让我做什么，我就屁颠屁颠的去做。
也许就是小时候傀儡般的性格，让我看上去永远是一个娃娃，一个瓷娃娃，虽然听话，但一碰就碎。
有时候我会想反抗，呵，但我终究只是个孩子啊，一个思想行为动作但纯到很2的孩子，我往往有想反抗的念头的时候就会想到是他们把我生下来的，好。我忍。


可我终于忍不了了，他们竟然一个个的离开我，小的时候还会有人陪我，例如母亲或者父亲。
但那只是小时候啊，大了以后他们都一个个离开我，每天的应酬，每天回来时杯子破碎的声音，我忍受不了了。可是我能怎样？我只能在没人的时候把我的枕头剪开，然后顺着落地窗抛向外面，然后啊然后，枕头里雪白的羽毛就碎落了一地。我就接着哭。
12岁那年，我头一次与死亡里的如此之近。
我仿佛能看到有人在向我挥手，血腥弥漫了我的世界。
呵，我企图要自杀。
为什么？为什么前面都忍了现在要自杀？
问的好。
我的父母，要离婚。
很震惊的消息，充斥我整个头颅的只有震惊震惊再震惊。
在一个“鸟笼”里，我无法出去买安眠药什么的，所以即使我想死的体面一点也是不可能的。
我就拿着瑞士刀在手腕上一道道的割，我晕血，所以拿眼罩蒙住了自己的眼睛，我无法感觉到疼痛，我只知道我的眼泪如荷包一样大滴大滴的掉落在我的手腕之上。冷，透彻心扉。