有只鸭子，阳萎，农夫没办法就买了韦哥给它吃，农夫不知道用量，就将一包韦哥给了鸭子吃。第2天，全村的母鸭子多死了，但是那只鸭子不知道去了什么地方。农夫就找阿找，终于在棵树的上面找到了它，农夫就问他:为什么爬到上面阿？鸭子回答:你丫的别吵，我要干老鹰。

有人在没？我又开始盖楼啦，500楼，BOSS会来喔

难道沉了？给我个没有沉的惊喜阿，出来几个

为了维护本人形象，我匿

潘长江上厕所，回来后胸口湿了。朋友：上厕所怎么胸口湿了？ 老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫“哇！这不是潘长江吗？”

有个人去买车，看中一辆车子，但是没钱买。他就和老板说，可以送我辆车吗？老板想了想说好阿，但是你要答应我跟我儿子学3件事，你做到了我就送给你。那人说好的。第1件.老板让他的儿子去摸那个身材超好的模特，他照做了。第2件儿子去亲模特，他也照做了。第3件只见儿子把JJ弯成一个弧线。你看懂了吗？？？？？？？看懂了会很搞笑的

经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:"我出去了,那人快来了。" 半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 "早上好,夫人,你不认识我,但是我是来..." "你不用解释,我正在等你。"史密斯夫人打断他,"快请进。" "真的!那太好了,您知道,婴儿是我的特长。"摄影师坐下后说道。 "那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?" "一切到交给我吧。"摄影师信心十足地说道,"我经常在浴缸里摄两次,沙发上摄一次,还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。" "浴缸?客厅地板?难怪亨利和我老不成功呐。" "没有关系,没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势,再让我从六七个角度摄,我信息您一定对结果满意。" "我希望我们尽快完成这事。"史密斯夫人红着脸说。 "夫人,我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来,开始您一定不会满意。" "难道我还不知道这个,你把我当老土了。" 摄影师打开他

的手提包,取出一本他拍摄的婴儿影集,指着一张说:"这是在伦敦的巴士顶上完成的。" "噢!我的上帝!"史密斯夫人紧紧抓住手绢。 "您看,这对双胞胎摄的不错吧,要知道他们的母亲特别难合作。"摄影师把照片递给史密斯夫人。 "她很难合作?" "是的,最终我不得不带她到海德公园,在那里摄的。观看的人多极了,围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。" "里三层外三层?!"史密斯夫人瞪大了眼睛。 "是的,并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫,我根本无法集中精神。最后,天快黑了,连麻雀都来啄我的机子了,我才抓紧摄了几下。" "我没听错吧,你说麻雀咬你的鸡…子…??" "是的夫人,如果你准备好了,我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。" "三脚架?"史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。 "是的,我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了,手握不了. "你的炮那么大..." "您怎么了,夫人,快醒醒。"

女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

某市伟哥刚上市,药店里购买伟哥的人很多,排着长龙。 有一老汉排在一位年轻人的前面,年轻人等得很不耐烦,便挖苦那老汉道:"老人家,你这么大年纪了,买哥伟还有什么用?" 谁知,那老汉反讥道:"年轻人,年纪这么轻,就用伟哥了,你还有什么用?"

没人发了么？楼主呢？

一位新婚军人写信给他的太太说:"假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。" PS:若不能来就寄四百块钱给我...