七月二十八日
我开始写日记了。好吧，并没有，我只是在自己的脑子里用日记的格式回忆今天发生的事。写日记非常容易将自己的所思所想暴露在他人面前，并且这种暴露并不直白，甚至可以说是暧昧。它是会为他人所曲解的，具体的文字不可能使思绪与情感具象化。
今天有人在白板上放《上吧！波卢德尼察！》应该是这个名字，然后理所当然地被同学们当成嘉豪了。
他人不坏。但是喜欢表现些自己的东西。
我不是特别喜欢别人知道我喜欢的东西，但就算知道了其实也无所谓。因为我没有什么特别喜欢的，也没有什么爱好。
似乎……没什么可想的了。啊，隔壁邻居和他的妻子离婚了。似乎是这样，或许是前天，也可能是大前天，我不清楚。昨天我没有再听见他们争吵。
因为没再争吵便觉得他们离婚了，这个逻辑似乎有些奇怪。跟准确来讲，我在今日之前的某一日听父母在餐桌上讲起。隔壁邻居在闹离婚。然后昨晚没有听见争吵声，因此我推测，他们已经离婚了，只是推测。
邻居和老爸是在同个公司的不同部门，邻居是客服。有一天，公司发生了怪事。
员工们开始飞向天空。
他们变成蓝色，然后浮起来，就像在水里悬浮，然后慢慢地飞向天空，水泥混凝土天花板在他们的头顶溶成蓝色液体。
我记得邻居的眼睛，很蓝，天空的蔚蓝。
一个侦探到来，列了一份名单，或许他也在上面，又或许他只是刚好这时候干活出了差错。他被辞退了。
“他们都仰望着天空，即使是最痛苦的时候”我的老爸听到了那侦探的话，她对着她的金发助手和公司主管说道。“所以他们的眼睛都是蔚蓝的”

为什么要用日记的格式思考呢？
只是一时兴起，我喜欢看恐怖游戏实况，在这些RPG里面，日记总是最经典的用于藏匿暗线或真结局线索或真相或解密线索的载体。
不过因为一些昨日已经提及的缘故，我不写日记。
哦，今天是七月二十九日，格式被打乱了。
算了。今天回家的时候，我遇到了两个收尾人——穿着十一协会的制服。到家门口发现对门邻居家已经接近全空了。看来我猜对了。
今天电视上重播了《出发吧！波卢德尼察！》的某集，具体内容是主角费德里科大战食指处刑者和环指血肉派大师。那个所谓的大师的“人体艺术”……说实在的，那和指着屠宰场说“这是艺术”有什么区别？比起环指，我倒是对食指更加感兴趣，某种意义上来讲，在我看来，包括我在内的巢内的居民与食指的成员是相似的。
我们都遵循着某种东西。他们遵循指令，我们遵循社会准则好社会运行逻辑。
区别有二：
一，他们遵循的指令实际上比我们遵循的要具体得多。从那部番来看，食指的指令大多为“致某人，前往某地在某时某刻完成某项于常人而言奇怪的事”并且一般在奇怪的细节有所讲究，譬如让你吃螃蟹，它会精确地告诉你吃多少根腿。
但是巢内居民所面临的“指令”就不一样了。“你要出人头地”“你要获取好成绩”“你要养活你的家人”……出人头地的定义是什么？好成绩是多少分？怎么样才算养活家人？不同人有不同的标准，幸而我的家人与我的标准相似并且我本人能够达到标准。我们遵循的其实很抽象，因为准则的不同，冲突和矛盾就会从中诞生，但是指令就是指令，指令被写在白纸黑字，某种意义上来讲它反倒更加……具体。当然，指令本身是很抽象的。
二，巢里的居民，也就是我们，可以脱离既定的路线。对于食指成员来讲，指令就是指令，必须完成，因而他们不会偏离指令。而我们可以在日常生活之余找点刺激，这是被允许的，因为大家都会这样做……这样想来，其实寻找刺激也只是我们给自己的指令不是吗？譬如说，我的父亲曾参加了一个收尾人事务所举行的后巷一日游活动。虽然只是在离巢比较近的地方逛一圈，但对他来讲足够有趣了。
食指成员不会做指令之外的事，他们拒绝变化。而巢内居民大多都在自己的固化的生活中寻求变化和刺激，比如喝酒，约口，出轨等。
但是我还其他人不一样。
……
妈的，浑身不自在，刚刚那句话我绝对不会通过言语或者行动表现出来。我也不觉得我很特殊……只是在说自己的不同点而已，只是心理上和他人有些许的不同，就像一堆苹果里的每一个都有自己的形状，但是它们的本质都是苹果，这是正常的，每个人性格与形态都各异，这只是普通的误差，就像有人喜欢水果，有人喜欢蔬菜那样……
没什么特别的，不会引人注目。
靠……我可不想被人当成嘉豪……刚刚我想说什么来着……
日，忘了。
算了，睡了。

七月三十日
我今天才知道，原来还有食指研究会这样的组织。他们还有网站。
食指有代行者，有苦行者，有传令员，唯独没有什么“处刑者”
看来那部番剧并不严谨，我现在开始怀疑所谓的“环指血肉派大师”的真实性了。
可惜没有环指研究会，网上也没有详细介绍，至少我是没有搜到。
说起来，恐怕都市还有些地方没通网呢，而且似乎只有都市中部通网？
昨天，去外面吃饭的时候看到了邻居。
他看着很颓废。
晚上父母加班，家里就我一个人。
我玩了会电脑，搜索了食指相关的信息。
“南部二协会一夜之间折损大半，幕后黑手竟是一名黑衣食指成员？！”——出自都市传说吧“南部二协会在口月口日遭遇食指大规模且有预谋的集体袭击，在众多成员的英勇作战下，我们仅仅折损了一半的成员便全歼了来犯的食指”——出自《收尾人》周刊。
反正，南部二协会肯定死了一半人。

七月三十一号
我是不是应该用“日”而非“号”？
算了，我也记不清了。这周末老师留的作业只剩一个，我懒得写，打算回校补。
早饭吃了巧克力曲奇和铁罐装的可乐。
很好吃。
今天没见到邻居，或许是待在家里，或许是在大街上睡着了。
我不清楚。
对于醉汉来讲，巢要比后巷友好许多。至少不会有清道夫。

八月一日
今天是周一，与我而言一个循环开始的日子。
学习，吃饭，睡觉，然后周末玩电脑。周而复始，我喜欢这样的生活，一是我知道这是多少人梦寐以求的生活，二是这样的生活很稳定。
在班里我是一个人坐的，我没什么意见。
我的前桌突然向我搭话。
“你的美术作业做得怎么样？”
我向她展示了我照着课本做出的小泥塑。花了我15分钟。
“哇，你做的好好，一个人做的吗？”
我点头。
“可不可以把我们加进你的小组？老师说可以小组一起完成。”前桌的同桌说道“嘛。你懂得，就是想要偷懒嘛”
我没有拒绝，因为没有那样做的理由。不过我要求她们去楼下顺路帮我买瓶可乐上来。
她们本来就打算下楼，于是便帮我带了回来。
前桌似乎对我起了些兴趣，我们有一搭没一搭地聊着。过了一会她的同桌也加入了，再然后是她们前桌的两个男生。她们四个是一个小团体。
我想，她们在拿我找乐子。
“有没有人说过你看起来呆呆的？”
我说有，不过绝大多数同学在学校都是呆呆的，上学说到底有几人是充满精气神的来的呢。
她们对我的回答有些共鸣。
“原来你的手这么巧吗？自己私底下会做手工吗？感觉你其实蛮可爱的诶，有人和你说过吗？”
我不太理解她的逻辑。我说谢谢，只是为了完成作业所以去做了，没有。
她们没什么反应。
“想找乐子找别的傻子去，别在我面前晃悠。”——出自我之前看过的某部动漫里的高冷男二。
如果我是个动漫角色，我可能也会这么说。但是现实不一样，我要是这样会导致自己的社交生活受到阻碍。
很多人说他们不需要任何人，但实际上他们到头来谁也没有摆脱掉，就算有些个例切断了一切链接与己身的关系，他到最后也无法正常生活，以至于变得非人。
“你平时会做些什么事情？爱好之类的？”
我说没什么，写作业，背诵，偶尔看看小说或者动漫，电视剧也有看一点点。
理所当然地，他们问了我关于小说的事。我报了几个热门的。然后就没有然后了。
事实上，在我这个学校，没有什么特别的人，没有校霸校花或者什么传奇人物，顶多就是有些绯闻比较多，绝大多数人不会队他人莫名其妙带有特别大的敌意。我也不会。
因此，面对一些无聊的人，我会简单而快速地回答他们的问题，往往只需要几个问题他们就会自己觉得无聊然后离开。因为我只是个无聊的普通人。
但是有些，比较孤僻的同学，他们往往不去回答或者回答一些会引起其他人“兴趣”的话。又或者是干脆无视。
只要稍微有些耐心，满足他们的好奇心，他们后面大概率就不回来找你了。至少凭我的经验来讲，是这样的。
正如绝大多数人一样，我是个背景板，不过在某种意义上来讲，我背景得有些过头了。
我会社交但不广交，会运动但不多，会聊天但顶多聊两句，会参加班级活动但不常参加，回学习但不是书呆子，会偷懒但也知道什么时候该努力，会写作业但有些是事后补的，老师几乎从没怀疑过我，因为我的信誉不错。我不帅不丑，不高不矮，不孤僻也不外向，不勤奋也不懒惰。
我只是个普通人。
今天回到家，邻居家没有动静。

美术老师在讲台上展示了几份比较好的作品，我的在角落。
我不是很喜欢今天的天气......大雾天，太湿了，真的太湿了，仿佛我站在大湖边一样。
不适感和水汽一起包裹住我，重灾区是鼻腔——我有鼻炎，只要温度变化太大就会开始猛流鼻涕。窒息感很不舒服，我只能用嘴巴呼吸。
放学回家的路上，我尽可能减轻呼吸的声音，因为这种感觉让我感到难堪。
我想我现在心情不怎么样。
空气中的水汽说不定都被固定在了原地——至少我感觉到的是这样——没有风，仿佛行走于死寂的湖的沿岸，湖水被我的行动带动，迟滞的脚步被凝滞的气氛与水汽变得虚浮。
太阳被挡住了，但是还是很亮——或许是旁边的商店的光照。我感觉到昏昏欲睡和精神涣散，白光照着我，它来自路灯或者旁边的商店。潮湿的空气使得我的额头上流下了一些水滴，尽管我昨晚睡得不错，但是眼睛却在这是开始发麻，上下眼皮子变得有些沉重。只能用嘴巴呼吸使得我很不适，我想尽快到家，把鼻涕擤掉。
我在远处看到一个行人。幸好他不是阿拉伯人，我也没有手枪。灰白的街道只有寥寥几个人，绝大多数人都不打算出门，像这样的雾天出门很危险。
我喜欢雨天，至少在我小时候是这样，虽然现在也喜欢，但得加上不影响我的行动这一前置条件。
我开始打喷嚏了，一股子心烦涌了上来。我讨厌打喷嚏，一旦它开始，我就得打几十个才会结束，并且不知道什么原因，连续打多个喷嚏会导致我的胳膊有些钝痛。
我终于回到了家——门口。我没带钥匙，我有一种想要把鼻涕用手抹掉然后涂在旁边的墙上的冲动，这样子就能将我从窒息的折磨中解放了。
我最终还是选择了敲邻居的的家门，我想要点纸。房门在我的指关节的敲击下发出吱呀作响的声音。门没锁。
我用嘴巴深吸一口气，推门而入。房间里很暗。应该是窗帘把光线遮住了，房间里灰尘味和腥味很浓。
我没有深入，只是怔怔地看着邻居——
他吊在天花板下，那个地方也许原来是用来吊灯泡的。椅子在他脚下，但奇怪的是，他的脚并非自然下垂，二是像灌了氢气的气球一样向上悬浮，连带着带起他的下体。
他的身子在空中形成了一个神似倒“U”字形的形状。
我确认自己没有进入房间，然后关上房门——不是迅速急促的，而是慢慢的，不引人瞩目的——然后擦了擦门把手上的自己的指纹。
过了一会，妈妈回来了。
再过一会，我吃完了饭。
再过一会，我完成了作业。
最后，我躺在床上，胸口闷闷的。但我感觉很奇怪，不是压抑，而是某种悸动填满了内心。我想，在那一刻或者某一刻，我获得了什么。某种东西，或者情感，深入了我的内在，连同那具尸体，一同催化我内心的那份悸动。
又或者它本就存在

摸一会鱼，待会继续

悲报，楼主忘记要去上补习班了，所以我闲现在得赶过去了

某天，美术老师展示了一些伟大艺术家的作品。
“艺术的本质，就是艺术家将自己的情感与思想表达出来”
我不置可否，至少在我看来，想要使用物质完整地表达自己的所思所感几乎是不可能的，准确来讲，极其困难，艺术本身是极其主观以至于连本人可能都无法完美理解自己。
我很难描述这种感觉，但是，我想说的是，人的情感与思想本就千变万化，无论是与父母吵架的高中生，经受创伤后成长的人，亦或者是走出了某段情感的人，他们再回首之时只有一个想法：“我当时的想法可真幼稚”。情绪催生了思想与情感。你真的能准确地描述出某一时刻的自己到底是如何感受的吗？
很幸运，我应该没什么童年创伤。
回到正题，在我看来，绝大多数的普通艺术家都只是在创作大众欣赏的艺术，他们并没有表达自己。这不是什么错误的选择，但是终究与我想看的那种相差甚远。
我喜欢看真正的，强烈地或准确地表达了某种情感的作品。除了少数知名艺术家，我没在见过其他的了，并且我总有某种感觉——他们也只是较为准确地复现了当时的感受。
当然，只是我个人的一个喜好，并没有评价的意思。
但是，我想知道
我的艺术是什么？
不……为什么我会这么想呢？无论从哪个角度看，艺术都是与我毫无关系的。
可是有时候啊，我会想：那些真的创作出能表达自我的艺术的艺术家，到底是怎么做到的？
他们如何确定自己的情感？他们如何知晓自己的内心？
他们是怎么知道自己的自我的？
如果他们创作的艺术会受外界评价的影响，那么那还是他们的自我吗？又或者那是他们受外界影响后诞生的全新的自我？至少，我认为最后一个问题的答案一定是否定的。
我又一次站在了邻居的门前，我应该把这件事告诉我们家所在的这条街的二协会直属收尾人事务所，他们会来处理。
鬼使神差地，我走了进去——他还浮在那，窗帘挡住了绝大部分光线，他的脸被黑暗笼罩，我看不清。
“会不会有人在看我？”我惊慌失措地猛回头——谁也没有在那。这是我的一个老毛病，总是会下意识去想一些……在故事中代表着冲突与矛盾的情况。
假如我从之前到现在经历的一切都是故事的话，那么我会在某个角落安排一个高深莫测的家伙，突然出现然后开始展示奇奇怪怪的力量，然后用复活邻居作为最初的小怪，向读者展示一个俗套的不能再俗套的热血漫的故事。但是这种故事其实不赖，至少在这里你什么时候可以装逼，什么时候可以升级，都有一清二楚的前兆，是明确且固定的。
我把目光放回到邻居身上，脊椎在经历恐惧之后开始散发出酥麻的感觉，有点像劳累一天后躺在床上的那种感觉。
“他为什么死了？他的工作是什么？他原本的生活是什么样的？”一种众生感莫名其妙出现。
他应该和我一样吧，是这都市中最普通不过的一颗齿轮，恒久不变地转动着，直到某一天，他身上发生了什么，然后他被拆除了。
我会和他一样吧？我是说……
我会像他一样，平凡地结束一生吧。他的死毫无意义不是吗？他吊在这里，只有我一个人知道，曾经一切与他有关的社会关系都断了（应该）。到最后，他或许会被收尾人处理掉，然后消失。
原汁原味的死亡风味，死掉然后被遗忘，归于虚无——我终有一天会迎来这样的结局的。但是我不是很在意——倒不如说，这让我感到安心，一个既定的结局。
我不喜欢引人注目，与众不同，我情愿埋没于人群中，实际上即使我不情愿也没用，因为我除了想法和别人不一样意外几乎没有任何天赋。
也许就是因为这样，我才更喜欢食指吧。
可是啊
可是啊……
……

八月四日
如果我真的这么做，一切都会玩完的。
我坐在路上这样想
我想知晓何为真实的自我。

八月五日
我……捡到一个盒子。大约一个工具箱的大小。里面空荡荡的。
它被一个白衣的家伙放在了我家的楼梯拐角，我目睹了一切。
我把它捡了回来，因为直到今天都没有人带走它。它里面很大，大的过分，比从外面看要大得多。比我想象的要打太多了。
我想我不必心急，因为那尸体并没有腐烂的迹象。
我悄悄来到隔壁，他的头没有下垂，而是仰望着挡住天空的天花板。他的眼睛是深蓝色——那绝不是天空的颜色。
他渴求天空。

今天……啊，八月六日。
周六。
好奇怪。为什么父母都加班了？
我总觉得，太奇怪了。明明父母的工作一向不算特别忙碌。
可是他们最近总是在加班。
然后我还捡到了一个完美的容器用于储藏我接下来要创作的东西。
仿佛一切都是既定的，为我隔绝一切干扰。
我来到了隔壁，将他放了下来——深蓝色的涣散瞳孔倒映在我的黑色瞳孔当中，他的头部表层皮肤是透明的，可以清晰地看到血管，同样透明的还有身体各处的皮肤。
你无法飞向蓝天。
抱歉，虽然很自私且自作多情，我想借你身体一用。我想把我寄托在你的身上。
我用刀划开了他的皮肤，蓝色透明的身体与液体呈现在我面前。
他的内脏清晰而透明
他的一切忧郁而悲伤
……
……
……
……
你在电脑前坐了很久对吧？以至于你的瞳色也染上了电脑屏幕的深蓝，当你望向天空，仿佛一切唾手可得。
向往蓝天的欲望驱动着你不是吗，当你听到尖叫时，当你看见同事原地飘起，头顶的灰色混凝土地板随着他们的升高逐渐溶解时，当你真的看见他们飞向无垠的天空时……心脏欢呼雀跃，眼泪夺眶而出。你也可以前往向往的天空，你愿意为此抛去一切联系。
可这欲望却也使得你永远无法适应现在的生活了。现在的你失去了一切，无法飞向天空，也无法继续那灰色的，亘古不变的生活。
你飞不起来了，忧郁的罪孽包裹着你。
于是你在七月三十二日学会了飞行，至少，离天空近一些。