办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（

春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”（


刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！（

现任mm掐着偶的小JJ拷问道：说！以前你有几个女朋友？
      偶：两…两个……
      她小手一紧：真的？？
      偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……


MM：前几天我生你气了！
      我：为啥？貌似我没惹到你啊……
      MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
      我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？
      MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
      我：……


人的确是太少了啊

     是有人在潜水么？

有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子**，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”


一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！


        像土豆一样 没动力了哇 走了

额 - -

领完结婚证后的第一句话
1、我老公说的是——–竟是——————我是被强迫的！
2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少妹妹流下的伤心泪啊。。
3、我老公说DD你终于是我的人了！
4、今天晚上把事办了吧……
5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！
6、从此以后不算通奸了吧？
7、终于有持枪证了。
8、再也不用无证驾驶了。
9、拿回家给咱儿子看看。
10、就这样交代了~~~唉！
11、进城容易出城难啊。。
12、终于可以有的放矢了！
13、终于可以不用天天陪你了。
14、结婚很便宜么……
15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。
16、**成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
17、怎么结婚证换成这种的了？
18、靠这，离以后资产是可以平分的了。
19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
20、回去上猫扑好好学习学习。
21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？
23、我有一哥们，说的一句是：“请问下次离婚也是这里办理手续吗？”
24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。
25、我老公说：别吵，小心我休了你！！
26、我老公说，想不到今天结婚的人不是很多！
27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝
28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱们去肯德基庆祝庆祝（后来被我拒绝了，领了证，就得正儿八经的过日子了，省省吧~）
29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110。”呵呵…
30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！
31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！
32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！
33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？
34、我老公就傻傻地对我叫半天“老婆”…..
35、呵呵，我老公没说啥，倒是我说了一句“啊？？怎么我的户口簿给盖上了‘已婚’”？？那以后找工作岂不是不能填未婚了！！
36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝。
37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？
我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊
38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋死我了，早就想尿尿”。。。
39、我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在大门口叫人拍了照 手里举着小红本。。。。。。。。。。
40、我老公说：走。回家告诉你妈。晚上不回家。


领完结婚证后的第一句话
1、我老公说的是——–竟是——————我是被强迫的！
2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少妹妹流下的伤心泪啊。。
3、我老公说DD你终于是我的人了！
4、今天晚上把事办了吧……
5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！
6、从此以后不算通奸了吧？
7、终于有持枪证了。
8、再也不用无证驾驶了。
9、拿回家给咱儿子看看。
10、就这样交代了~~~唉！
11、进城容易出城难啊。。
12、终于可以有的放矢了！
13、终于可以不用天天陪你了。
14、结婚很便宜么……
15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。
16、**成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
17、怎么结婚证换成这种的了？
18、靠这，离以后资产是可以平分的了。
19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
20、回去上猫扑好好学习学习。
21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？
23、我有一哥们，说的一句是：“请问下次离婚也是这里办理手续吗？”
24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。
25、我老公说：别吵，小心我休了你！！
26、我老公说，想不到今天结婚的人不是很多！
27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝
28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱们去肯德基庆祝庆祝（后来被我拒绝了，领了证，就得正儿八经的过日子了，省省吧~）
29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110。”呵呵…
30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！
31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！
32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！
33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？
34、我老公就傻傻地对我叫半天“老婆”…..
35、呵呵，我老公没说啥，倒是我说了一句“啊？？怎么我的户口簿给盖上了‘已婚’”？？那以后找工作岂不是不能填未婚了！！
36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝。
37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？
我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊
38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋死我了，早就想尿尿”。。。
39、我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民****大门口叫人拍了照 手里举着小红本。。。。。。。。。。
40、我老公说：走。回家告诉你妈。晚上不回家。


仔仔细细全看完了，

某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。