经典笑话：生日礼物      妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
     “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！” 

经典笑话：自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

经典笑话：求爱
一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
$%……！
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）
小帅哥：—%￥……） 

经典笑话：一个中学生的自白  
在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

经典笑话：被鬼喜欢，你想过吗？    
记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。
     又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。
     一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。
     我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。
     隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。
     又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。 

经典笑话：我敢打赌    
两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”
     “这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。
     “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。” 

经典笑话：1加1等于几
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”
甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！
乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”
“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！


经典笑话：爱真的需要勇气，
来面对六眼飞鱼 阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。” 爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”


经典笑话：治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”  


经典笑话：我太娘了
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。



经典笑话：课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”

经典笑话：一定要看完
伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜——另一只怎么都找不到
报复——在衣柜中喷了大量的迷药
失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
猎物——进门后，直冲衣柜，发现……
意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家
失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个
人也没问题
佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量