我不知是何时又为何病的，是小学时深夜秒针的一声声审判，还是幼儿园没排队跟着所有人给绊倒谁的哪个障碍物踢上一脚时就已然这样，亦或真的生而如此。
但总之，我病了。
笔者的原神家庭从有记忆起便可称有毒，但我并不觉得这有多大关系。无非需要扮演一个调停者，操纵蝼蚁一样弱小而可预测的大人。
我从未觉得那样弱小的人能帮助我什么，而我的病也确是无可救药。因此我在毒池里游玩得还算有趣。
比如有个家长便陪我玩“不许开心”的游戏，在高中最超载，最需解压的时期，企图让我在每周几小时的可用时间里只得静坐或睡觉，恶心了我两周；这当然只是典型例。到后面短视频时代，我看到其不务正业便给其手机扔沙发上，柜子里之类，以助其知行合一。
这并非什么创伤故事，而重点在于，我本就是一个无法开心，也“无资格”开心的人；可能笑点并非无限大，但应该也没有出于自己而笑过。来找我做不开心挑战的人，只算是遇到了最不可战胜的对手。
.
与其同时，在学校线上，反而如《清谈》篇所述，想法有所进展。
最小时看科幻，最想尝试《十万个为什么》里的营销号故事，看看金字塔形状能不能吸收宇宙射线能量，然后建一个小的住里面。
而不断学习理解实际的自然科学后，新的幻想也逐渐具体，并不自觉地被制成抑制剂。
说来奇怪，实际也正常，自己对于做到什么的幻想很少，对舍弃什么的幻想却是大多数。
幻想着可以舍弃道德，从太平间里把某些东西偷梁换柱出来实验用。
可以舍弃名誉，做一个无人知晓的影子，只为最大程度的便利。
可以永远没有人的情感，不被任何事情拖累。书本侧栏里不就有个好像是种玉米的女科学家，老年的头像，说从未理解为什么别人都要恋爱结婚什么的。
舍弃金钱倒不用幻想，我确实相信千金难买寸光阴。
一方面，这是一种回答“凭什么”的，小白网文里都有的朴素想法；在给人金手指前，需装模作样让主角受到(读者)所不可承受的痛苦以提高代入门槛，合理化之。
另一方面，因为舍弃其实才是更简单的，随时都能开始(至少在心理层面)“做到”的事情。比做任何事都简单得多。
.
然后，在几乎可常态地抑制病发的时候，出现了一点小问题。
家长没按我说的报专业，使得暂时偏离了所幻想的轨迹。
也不是什么小问题，首先在那之前我对一个家长是喊得出单字的称呼的。
其次，因为自己不在一个正确的状态，0&X=0，所以需要删除和推开所有人。后来我也发现，只要我把人推开，那确实不会有人等我。 其实也是有的，我用很多桌子堵门无法打开时，有一个可能把我当成朋友的同学，在外面等了很久，又从楣窗钻了进来。当然后来绝缘体的我也没再见任何认识过的人。或许我该加上一条“舍弃回忆琐事的能力”。
最后，这定型了自己回避所有人的默认行为逻辑，即使后来的处境和想法有变化，长时间发病导致的回避，推离所有人的本能也是无法改变的了。
这一时期几乎没记得发生过什么，我也丝毫不觉得那时凭着浑浑噩噩，“挂机全自动”的行为，就比现在时常情绪泛滥后做什么更有效率。
.
最最后，谈论下我现在的想法。
我觉得自己可以去希望和期待，除解决病外的别的事情；去喜爱和热爱任何值得如此的事物。
首先，哪怕在应试阶段，就已是先制造放假的期待，再转化为提前完成任务的动力，这样当然是比无期待，无锚点的，看不到海岸线的沉默航行，是更有效的。
其次，本质消消乐的解压是临时的，作用最弱的，碎片加起来反而要花费更长时间。有效的应付或是学习都需要心流。那同样需进入心流，忘我而沉浸的故事，其实像是某种锻炼；也确实感觉进入一次“拉长时间”的低压的心流，对更快进入下一次学习心流更有帮助。
第三，之所以收回一些被舍弃的，如希望与期待，喜爱与幸福的资格。是因为需要从中汲取力量与勇气，去舍弃更重要的事情，比如，并没有做出实质尝试的努力，只是在一条按部就班者的(看不出可能性的)轨迹上，仅凭幻想便假装心安理得的麻木。
前几周评论时突然编出一句格言，“有智的人慢热，有心的人慢冷，有病的人慢死。”
这里用作结尾需加上句“除了我。”
祝我好运，我将拯救世界。