从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆

要坚信你的王子还在路上，他要翻山越岭，斩恶龙，斗巫师。所以，你要淡定，不要抓狂、慌张。要知道，王子是来找温柔而自信的公主，不是来找泼妇和性饥渴的。尤其当你遇到了真正的王子，首先要给他一个淡定而温存的眼神留下他的心，其次再上去大嘴巴子猛抽：孙子！你怎么才来！扑到在身下，留住他的人…


水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。

女：给我倒杯水
     男：我KAO，都结婚了你还那么嚣张
     女：你倒不？
     男：你需要付出一个惨痛的代价，嘻嘻
     女：什么代价？
     男：双手抱头说老公我爱你
     女：呜呜，老公我爱你


男：老婆，借200块钱先
     女：前天刚给你500块你干嘛花了
     男：刚才陪小花吃了顿饭，然后又陪小翠逛了会街然后就没了（笨蛋没看到桌子上的化妆品啊）
     女：我KAO，你想死是吧，咦，桌子上的什么东西，（惊讶）名牌化妆品诶，你给我买的？
     男：不不，刚才外面有个叫老公的让我转交给你，那小子还挺帅啊，什么时候钓的？
     女：呕吐…
     男：你怀孕了？
     女：死去，才没有
     男：那就好，200块借我先
     女：给你，下次别让我看到你偷偷给我买东西，看到亲死你
     男：呃，知道了，先别销帐（嚣张）下次在给你算帐
     男：呜呜，老婆，玲玲不要我了
     女：为什么？
     男：她说我有了你就没去看过她，说我不在乎她了，现在她不要我了，呜呜
     女：（又来这套）玲玲是谁我去问她去，我老公这么帅的人都敢甩，那娘们眼有问题啊
     男：嘻嘻，是我老妈了，酸死你
     女：死去，就知道你来这套

女：我有了
     男：有什么了啊
     女：孩子啊，我怀孕了
     男：啊！谁的，姓什么名什么，身高多少，有钱吗？配不配我老婆？
     女：（都当爸了还是这样）姓宝，名贝，身高够标准，他无论是相貌还是学问还是身材都非常适合我，可是他是个穷小子
     男：拜托，撒谎也要真实点的，你说的不就是我咯，我摸摸我的儿子
     女：哎哟，别搓了，没让你帮我洗澡，搓破肚皮了
     男：我当爸爸了，哦耶

女人，最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人，最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子

【上班族的烦恼】：别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐

某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。。。。。

MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…

看见楼主打的小广告 抱着试试看的心态进来打两斤酱油…

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。