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     废话少说、开始咯、、、

暗恋一个帅哥
     
      话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得……令我心怦怦跳，但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意。
      终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本里夹了一张字条，上写：“×月×目晚上×时，学校大操场左数第三棵树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名。
      那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意、半分羞涩和十分期待的心情，比预定时间提前来到树下，很飘逸地等……
      远处，他来了，他身后还有一片黑影，当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：哪个人敢下战书？！……
      他后面是一班兄弟替他壮声势的。


关心一下
     
      上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被教授发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
      同桌脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上，老师呆了。

     妈妈买了一只蜜汁鸡，给了五岁的小林一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞!”

      一次考试，有这样一道题，前半部分是———高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃!”
      题目的后半部分是填空———大海对高山说：( )。
      一般人看到此题，都明白这是让大家发挥想象力，在空格里填上形容高山的词汇。
      结果，同桌在空格里填写的竟然是一个极其礼貌的词语：“谢谢夸奖!”


一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师!”———老师给的评语：这个星期你站着上课。


威尔逊先生决定做个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票———代表银行家；一本崭新的圣经———代表教士；还有一瓶威士忌———代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
      儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
      威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做公务员了！”


申 论
     
      今天洗完澡和室友一起回来聊天。
      室友一本正经的问我：“那个公务员考试，上海是考申论，北京是不是就考京论，天津就考津论吧？”
      我一愣，迅即以为她是在开玩笑。
      此君见我迷惑，以为我没有听懂，于是解释道：“‘申论’的‘申’不就是上海的那个‘申’吗？”
      我顿时无语…… 

饶了你
     
      今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”


看到电视里全都播报：本拉登被击毙了！本拉登说：“完了，我成替身了！”

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一女骂另一女：“劳资真想狠狠地往你脸上吐泡狗屎。”