以前难过会感觉心很痛很累，可是现在感觉胸口有个洞，麻木，难以形容的…再多的美好也抵不过你的一句句责怪。我怎么了？我怎么对不起你了？有气势的人明明是你、我现在哪有半分气势？从早到晚，我现在对你说话大玩笑不敢开，说什么也要十分小心。上个月折磨了一个月，回来脸就脱像了，每天生活得那么虚弱，我才感觉自己多么脆弱，没你多么不行。我还一直在想是不是我的错，既然是那我也就大方努力的要你，努力去争取，毕竟你答应嫁给我，对我又好了一年的宠爱，让我渐渐忘记原来的伤痛。这次么？呵呵，就因为我说不上那三个字的一句话，你就全盘生气否定我。甚至改了你原来说的话。还说出了，分手。是的。你十分平静甚至有些愉悦的告诉我我们分手了玩玩了结束了！前一秒还以为怎样的我，下一秒听到你曾经许诺我的禁忌说出来。我再也无力挽回。是你抛弃了我，你不要我了，你…和我离婚。我和你的结束，是离婚不是分手。是不是给你的越多越是想要哄你对你好你就越厉害越能耐？不管怎样、我说过，只要你要离开我我绝不阻拦。而且我的尊严没有那么低廉，我为了你低过头，深深的底下去，我坚持了一个月，努力了一个月才换回来你。我以为我做的是对的。因为最开始提出是我，尽管是你先伤害我。你一遍又一遍的告诉我你的伤痛，是我伤害你。感情是把双刃剑。还有谁认真谁就输了…开始我怕输，也输不起，所以我拒绝太过。只是小心保持不被伤害全身而退。因为我真的害怕打入内部的伤害。当随着时间流逝我渐渐将你包容在心房之中，我宠溺你，视你如生命，可是你却渐渐把我看做草介，踩在脚下。你的不爱我了，你的分手，再一再二，不会在有第三次了。我开始生气只说分开，绝不提分手，分手太伤人。我一直对当初我对你提出的分手狠内疚，所以努力弥补。我希望可以回到从前。我以为以后我不再向你诉说我的悲伤，再努力安抚你的悲伤就可以继续一生。没想到…你真的够厉害。我成全了你，不再解释。麻木的将你曾经的请求做到（你曾经说让我删除了你，可是我却因为别的关系才看到，原来你早就想要离开我）拉黑了你，彻底放弃再默默关心你，删除了记忆。看着两个手机里留满你的信息，那些我怎么生气也舍不得删除的照片信息。没有意义了，离婚了。我们再怎样努力也无法和你在一起了…伤害的太深，深到失去了感觉。关了电脑，躺在床上，没有一个人可以想，没一个人可以说，在家、哭出了声音。我真的累了。想着苍白的记忆，眼泪就止不住的流出。胸口的洞仿佛在流血…渐渐干涸。哭到累了，累到睡了，睡到醒了，醒到哭了，哭到梦了，梦里惊醒。就只是流泪。
我的感情只是太过深沉内敛，不善于表达。想用一生为你做一次幸福，让我们的爱，无可替代。
有那么一句话，那三个字，你这辈子再也听不到我的深情诉说。
我的感情只是太过深沉内敛，不善于表达。想用一生为你做一次幸福，让我们的爱，无可替代。
有那么一句话，那三个字，你这辈子再也听不到我的深情诉说。
