太多插叙已成倒叙
          [一瞬间的寂静]
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“是，我看不顺眼就删了。”说出这句话的时候，我看见了你的动摇和寂静。
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怎样的坚持才算坚持？怎样的动摇才算动摇？还是废话很多句总结出为什么坚持了就必须一直坚持。为什么动摇了就必须一直动摇？
凭什么那么多大的小的事情全部都聚集在一起，要么积蓄在某一个看不见的地方，要么就在一瞬间款款涌来。我猜想那可能不是你。删掉那些重要的东西的不是你。
你是不是在试探我？
为什么要试探我？
我不敢相信你会做这样的事，我也不敢相信你会说出“我看不顺眼，所以删了”这么霸道的话。我宁愿相信你不是这样的一个人，我宁愿相信你是故意把错往自己的身上揽，然后看看我的反应如何。我多么希望那东西是我自己不小心删的，只是没有了记忆，所以才会不由自主地去问只知道我的密码的你。
可你为什么承认？我根本无法料想那样子做有必要么？
原本就不怎么奢望，但你为什么不会考虑一下我的感受？
我是如此不忍心。就算是占有欲什么的都好，如果偶尔放过我的话我也会觉得欣喜万分，让我得到片刻的安静，可否这么尝试一下下？放掉你的占有欲，而清楚了解地确定在你心中我是什么？
但你说，不必告诉我。也对，原本我就不怎么奢望那个结果，你不必告诉我，哪怕我再怎么想听我都会听到自己不喜欢的答案，因此你不必告诉我，真的。
          [你说我们是什么]
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能明白什么呢。就算再怎么想还不会明白。你把一个无意义的空白答案留给我又有什么意思呢？还是你认为我会明白的。但是你知道，我一直是这么一个会把一切都交给别人作主的人。我疲于猜测也不像猜测。并非周围的世界把我逼成这样，只是觉得那样子做一切都无意义。
一年前，我们刚刚才在一起的时候。偶尔一起看电影，银幕上忽闪忽闪的镜头就好像是记忆的片段一样无从梳理过去。
看过很多的恐怖片，都是挑在几乎没有人去的午夜场。身边的朋友都会这么很惊讶地问我“你们疯啦？”“气氛。气氛而已。”我总是这么回答道。而你也总是相同的答案。
电影院的音效特别好，而所有恐怖片导演惯用的手段也是在突然紧要的关头用吓死人的声音来弥补画面的缺憾。
你总说，听觉比视觉更灵敏。所以你不相信看到的是真的，但是一旦听说，你便会相信。
“这样子的话，你的眼睛有什么用？”我装做开玩笑般这么问着你。
“所以我才是近视眼啊。”你对我眨了两下眼睛。
而我是倚靠视觉活着的，我不喜欢听太多也不喜欢讲太多。我相信自己眼睛看到的和心里感觉到的。可是我也需要听觉，那对我而言美丽又不可或缺。我笑着看着你，但我明白你未必察觉到。
你不喜欢戴眼镜。这是众所周知的。就好比所有人都知道物理老师再讲得高兴的时候总会翻翻白眼。你的视力也因为这个原因急速下降，这也是众所周知的。你用你模糊的感觉去查实这个世界，不算清晰。可能半梦半醒的感觉也可能是明明心里清醒但却在视觉上制造模糊，“我就是这样。但是我很喜欢这样。”你说。
相比看银幕上的场景，我更喜欢看你的表情。那倔强的，固执着隐忍不被吓到的表情。
你先是装做镇定。而后紧紧地闭上眼又睁开眼皱着眉头，而后咬住下唇，而后手紧紧地握住拳头。
这一切都被我看在眼里。你对我而言的特别，便是明明害怕却不会尖叫出来。
不在乎外面是起风了还是下雨了或者是下雪了。
一年前也是这样的冬天。很冷可是却很清醒。


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看完电影大多是凌晨的时候，出来时总会忍着已经在发抖的牙齿和颤抖的身体。我不爱戴手套不爱戴帽子只喜欢穿低领，所以出去对我而言必定是一种折磨。
凌晨是最冷的时候，温度会骤降好几度。可惜你也是这样，也像我一样。所以我根本没有奢望来向你借只手套或者借个围巾戴戴。
这样子，可否将我们俩的关系形容成“臭味相投”？
可是，哪有什么相向的地方，就像也不知怎么了就在一起了，不是为了喜欢，不是为了感觉，不是为了利益，仅仅是弥补自己内心的那份空虚。
冷风仿佛刀般穿过我们的身体。黑夜中我们很少对话，仅仅是在去车站的路上或者是在车站等候的那段时间里沉默。“冷吗？”你吝惜从你嘴里说出来的话语，而我干脆省事地点了一下头。
我想你必定会看到，哪怕是在那么黑暗的环境里。至少两个人是感同身受的，对于如此的气候。
“我也冷。”你笑了一声。
我不再说话。只是觉得手仿佛被什么东西握紧了。冰冷的，但是却很真实。
这是我们第一次牵手。
可能会有人奇怪，既然是交往的人，为什么连这种微不足道的事情都要等到三个月之后做。
因为彼此不喜欢，仅仅是因为空虚而在一起。努力尝试着认真，努力又不让自己认真，我挣扎在一切的矛盾里，一瞬间的刺骨，一瞬间的颤栗，一瞬间的温暖。
那之前的之前或者之后一直都有着“初次怎样怎样”这样的理解，初次见面，初次对话，初次一起读书放学回家，初次记下对方的号码，初次确认关系，初次牵手，初次争吵，初次拥抱，初次冷战，初次亲吻，初次分开。
一半都是之前，一半只是之后。和现在毫无挂钩。
而分开是没有理由的。必定有一刻会厌倦这样子的模式，我们看似明白了很多其实只明白了其中的一部分。无理由地游戏生活仅仅是为了弥补精神上的压抑，只是想玩一玩这样子的感觉有多新鲜，有多甜蜜。
而我们终于厌倦了，我于之前，你于之后。或是相同地厌倦。
我厌倦了你对于我什么都想拥有什么都想把握的态度，你厌倦了我一成不变永远都不愿意放低姿态的姿势。
是的，我们都会厌倦，而我们都厌倦了。
          [能为之前留个空白吗]
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我们都对彼此保留太多。我放任你的自由你也相同地放任我对所有异性暧昧不清的态度。我们在某些方面是一样的，偶尔喜欢狠狠地刺别人一下，哪怕在做这么阴暗的事情的时候自己的心也跟着剧烈收缩。


都是这么固执的人。必定吵了架就如同是世界末日一样沉默。
在我被你毫无保留地套出所有的别人不知道的事情之后，你却只是“我只对一个异性有过感觉，可是被我放弃了。”给了这么一个无可厚非的答案。
我尽全力地想问出点什么，但你却什么都不肯说。你明白我真的想知道答案，一旦人的好奇心被提起来了便会不断地膨胀，但是我们之间如此保留已经到了一个无可言喻的地步，我尝试着慢慢套出来但是你并不是那么笨的人，你只是紧紧地闭上嘴巴对我微微笑。仿佛你开的仅仅是一个玩笑。
我只想单纯地拥有你。但是我不喜欢你。所以对于你的过去我也想拥有，而并不是放纵。我与你唯一相同的地方便是不断错综复杂的思维定势和环境局限。而我明白至少对于我而言你是我的也不为过。
“我明白是谁了。有人和我说是D.”一个星期后，我并非开玩笑般但是却很玩味地对你这么说。你仿佛是在一瞬间震惊了一小下，马上抬起了头看着比你高二十公分的我，然后低下头继续搅动着奶茶杯里面的勺子。仿佛一如既往的波澜不惊。“不是他。”你这么有点儿底气不足地说。
我明白了你是在说谎。但是在说这句话的时候你始终盯着我的眼睛。
不得不感叹你的撒谎技巧的高明，还是那些从别人口中听到的“如果一个人在撒谎就不会盯着别人的眼睛”根本就是假的。
我看不透你的软肋。而你或许也无从关心我是否过得好。你只是习惯了一个人走路走得很快，仿佛在赶时间，也习惯了走在逆风的地方，刘海被刮向相反的方向。
想对你了解得多一点。如果你不是那个音乐播放器过一个月就会换一遍，不喜欢躺在草地上，只因为害怕任何的昆虫包括蚂蚁，喜欢逞强可是心里面却始终很软弱的人。那么你又会是怎样。
我仿佛是故意和D赌气一样的，上了你的QQ，删去了所有关乎他的记忆，除了他的号码还留在你的列表里。
不是试探你。只是不喜欢你对我讲起他。仿佛是只有聊到关乎他的话题时你的眼里面才会偶尔有一丝软弱和躲避。这些，我都看得清楚，想得清楚。
争吵仿佛一触即发。我确实在某些方面低估了你，虽然看起来反应不好错过绿灯是很频繁的情况。
“有些东西，是不是你删的？”
“是，我看不顺眼就删了。”连我自己也无从明白说这句话时的底气为何这么足，你愣了很久，然后背过身。“为什么要这样。”
“怎么，很重要吗？”
“那么讨厌他？”
“没有。”
当我讲完这些话，时间仿佛凝固了好久，你摆摆手“算了”然后自顾自地闯起了红灯。我拉住你的手，“一起吧。”
你没有回答，我听见你重重的呼吸声，透过这个喧杂的环境和吵闹的世界。
怎么。你认为我在试探你吗？不。这是真的。确实是我做的又怎样？至少对我而言，说“现在你是我的”这种话也不为过。不是赌气，不是真正的看不顺眼。我只是不希望你的现在被过去而牵涉。因为我明白D喜欢的是你，只是你们折磨了太久只能暂时装作陌生人一样。
即使不喜欢你，可是还是想拥有你。所以我的东西，不会让别人白白拿走的。
幼稚也好，我知道如果被你知道你一定会说“可笑”这样的话。但就算这样又怎样？
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仿佛是在过马路时总会不顾自身安全地往前冲，真正到了前行的时候却丧失了走下去的勇气。这样的压迫太折磨，把旧伤疤揭起而后又看着它缓缓地流出鲜红的血，刺眼而不忍心。
最后一次看电影，是阳光灿烂的一个冬天下午，电影院依旧漆黑，只剩屏幕在不断放映着那些耗费了很多心血的故事。
那天的人异常的多，可能正好赶上一个周末。没有人愿意赶午夜场。偶尔传出细微的说话声。
你突然转过我的脸。
还未来得及反应你便不留余地地亲吻了下去。那么霸道，那么惊慌。
我一句话都没有说，只是沉默。一瞬间觉得自己好像要哭了，但是这种感觉一瞬间又没有了。连自己也不知道自己的内心。大脑一片空白。
“分开吧。你我都厌倦了。”
你没有回答。但我感到你已点头。你看，到最后还是用视觉教我如何去看事实的本质。
是你吗？
          [最后我们都不明白]
你有你的过去。你有你的未来。我不想也不能再生存于你的现在。
交往的游戏早就已经玩好了，不愿意让彼此互相纠缠。不想给予你和我任何负担。可以说是自私也可以说是大公无私。
我只是在过马路前都会习惯性地看一眼是否是绿灯，如果是红灯就收回自己已迈出去的脚。
我只是不敢听不想听许多存在MP4里面的歌，列表又被我更新了一遍，都是异国的语种或是纯音乐。


谢谢阿沅，感动的泪眼汪汪。

多谢前辈……