时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2【百度】B的笔，只有他们能做选择题。

代沟→就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
自恋→就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
无语→就是法官问，你为什么印假钞？罪犯说，真钞我不会印。
崩溃→就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？

一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！

下班后，老公到车站接老婆。 老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。 老婆：为什么啊？ 老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！

一个女的对一个男的说：就算全世界的男人都死了我也不会选择你的。那男的笑了：到了那时候你以为我还会要你吗？
一男的向一女的表白：全世界的男人都死光了，我还是会选择你！那女的激动得眼泪直流！

孔子对老子说：“我是山东人，你是河南人，可昨儿来了个高丽使者，硬说我们俩都是他们那的人，还要给我们发高丽国籍呢，你说咱要不要？”老子也极感意外，忙问：“他说我们是高丽人，有什么依据吗？”孔子说：“他说咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”好，鼓掌！

新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地说：“告诉我，我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?” 蜘蛛也问道：“那你告诉我，我们结婚的真相不是因为我家能上网。”

幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好地说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑地转过头说：“去!男人的事情女人不要管”

食堂排队打汤，前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞，10秒、20秒、30秒……半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干嘛还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞。然后，然后，最后她捞上一副眼镜来！

【雷人新语】
1、孔子不能解决的问题，老子帮你解决
2、再追就装死给你看
3、老鼠能活多久看猫的心情
4、世界是我们的，也是儿子们的，但归根到底是那帮孙子们的
5、你是想死还是不想活了？
6、烈女型女流氓可遇不可求
7、最喜欢两朵花：有钱花和尽量花。
8、诅咒你一辈子买方便面没调料包。

晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆从小就很善良，见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 老婆：“嗯…………放盐了吗？”

儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子写的答案是：“不能！”

丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。” 妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”