头一次发文
                  如有写的不好的地方麻烦告诉饭饭.饭饭会修改的
                              群吻~~~~

有些事情，还是不要竭力去探究的好。
因为，不知道，会是快乐的。
而我，却不愿意成为那个快乐的人。

             -晚上继续更文.,

加油~

楼主真扫兴

讨厌这样发文的人

            -为毛,?
                 我没有存稿.,一时间也写不了那么多
                     如果你讨厌的话.,
                             你可以不点开看,

所有的都按照常理出牌，自摔跤事件之后，我与他越走越近，关系可谓是暧昧不清。
而在3个月后，我终于得以修成正果。是的，在他问我可不可以做他女朋友的时候，我按捺住心中的狂喜，表面假装平静地点头了。
并且，就在当天那个月黑风高的晚上，我献出了自己保留了16年的初吻。我永远记得那时那个少年吻过我之后羞红的双颊，看起来是如此地纯洁，当然仅仅限于看起来。
“卫薰，这是我的初吻……”
暗夜中，不知道是不是因为近视的缘故，让我产生了一种他那双好看的眼睛正闪烁着幸福的光芒含情脉脉地看着我的错觉。
“我会负责的。”
我会负责的。对。只是一句我会负责的。
并没有告诉他，那也是我的初吻，因为不想以此来增加一个束缚他的理由，也不想在分手时以一个“你夺走了我初吻”的蹩脚理由来控诉对方甩掉自己的罪行。
为什么会这么想？因为从一开始，我就知道我们不会永远在一起。
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题外话：有亲说不喜欢饭饭发文的格式。
          饭饭看了很心寒，不知道该怎么做。
           还是只有一个劲地码文码文。
            饭饭发文就是这种格式，我发文从来都是即兴的，饭饭没有存稿。
             所以如果有亲不喜欢饭饭这种三天两次更文的格式，你可以不看。
               饭饭不会对你有意见。

好吧，我承认接下来发生的事情和狗血的肥皂剧如出一辙。但是，无论它再如何狗血，它都还是发生了，在我最幸福的时候。

   隔壁班的何小薇哭着找到我的时候，我完全蒙掉了，她的眼泪在我看来就是要我放弃崔复的工具。
她告诉我。她是崔复的女朋友。
是女朋友，不是女性朋友。
也许是出于我天性善良的原因，在看到她的眼泪如滔滔江水滚滚而来的时候，我竟然走上去安慰她。
“你们是什么时候开始的，也许我是那个可恶的小三。”
“3个星期前的星期天。”她的话语带着哭腔，饱含着泪水的大眼睛那样无辜地盯着我，所以我没有忍心告诉她我和崔复是3个星期前的星期六在一起的。
“啊？原来我真的是小三，我退出好了，你们要好好的。”
我。是。小。三。
是这样告诉她的，为了表示出自己的无限歉意，我还特意握着她的手说了好几个对不起。其实那样的自己是如此的虚伪又是如此地懦弱。
虚伪懦弱到不敢指着她的鼻子骂“你这个可恶的小三！！！”
呵呵，现在看来，我真的是太善良了，崔复你是不是也这样认为呢？就是因为得善良，你才一口认定了我会原谅你犯的所有错误，然后一次又一次地来骗我。
在我退出之后，你们又在一起多久了呢？一天？两天？
是不是还是因为我的善良，在你提出要和我最后一次约会的时候，我点头答应了。
还是说，同样的，我也舍不得就这样放你走？


“你认为在你和她之间我更爱谁呢？”
“哈哈，傻瓜也知道是她。”
“唉，你怎么比傻瓜还傻呢？”

这又是第几个谎言呢？
在你第无数次用你那双让我沦陷的眼睛看着我，并告诉我那句谎言的时候，我怎么就傻到认为那不是谎言呢？
哦~~对了，你说过我比傻瓜还傻。
“最爱的人其实是你。”
那晚的月光太过美好，恍惚了我明辨是非的能力，或者说，你的话我至始至终都是无条件相信的。
在我以为那是我们最后一次约会的时候，你却抱着我用撒娇似的声音告诉我。
“不要让它变成最后一次好不好？”
我还是没有办法拒绝你，所以善良的我又点头了。
崔复，事到如今，你有没有在回首往事的时候对利用我的善良而感到那么一点点抱歉或愧疚呢？
哦~~我怎么忘了一件重要的事，你除去对别人说甜言蜜语的时间就再也没有空去回首关于我的那么一点点往事了。
我怎么忘了？你口口声声说很爱我，而事实却是你根本不够爱我。
不是不爱，只是不够爱。

好吧,饭饭我错了

后来，后来。
你说你放开了她，但是你不可以放下我，你说我已经把你的心紧紧得拴在我身上。
呵呵，男人嘛，甜言蜜语总是那么好听，假的都说得跟真的一样。
呵呵，女人嘛，陷入爱河比谁都傻，那个时候就算他说猪会上树也都会信。
所以，你们都明白的。在某个天气微凉的夜晚，我把我的一生交付给了他。
虽然，那一生的责任在他身上只担了2个月。