我记得最初的时候, 我认识了LML。
然后你说阿唷。让她加我阿。
然后我们的关系就变成了爸爸。妈妈。女儿。
直到有一天。LML跑到你空间。
LML叫你。“爹地”
LML叫她。“妈咪”
我把你们都拉黑了。
我承认我小心眼。特别特别小心眼。


然后你们开始加我。
我的空间设置了权限。好友申请拒绝了所有人。
后来还是又把你们都加上了。
只是我记得LML那晚跟我说的。
“SN。你以为我还是那个任由你欺负的baby么。”
“SN。你回来我们都很高兴。可是你还是那么任性。”
“SN。你以为我们还会包容你的任性么。”
“我 欺负你? 呵?”
“好了你别说了。”
好。我不说了。再也不想说了。


其实阿。
我以为我以前做的很好了。
你把我偶尔的小吃醋当做,我欺负你。
原来 我在你心里就是这样的一个人。
我没有解释什么。
你的气焰让我没有机会说什么。在你的语言面前好像都苍白无力。
太锋利。

后来你们三个的关系变成了“爸爸”“妈妈”“女儿”。
后来ZK你说。“l will waiting for you.”
你为什么还要说这样的话。
后来LML说。
“SN。对。我就把你当成了一个替代品。”
我会永远记得这句话。
你为什么要说的那么不加修饰。

那天和ZY他们吃饭。
ZY说。“我只能说,你们的童年过得太安逸了。”
或许是这样没错。
呵。你又懂得什么。
我知道她说的只是一个这个年龄该有的惆怅。
因为在没有知道别人的故事的人所说出的自以为很懂一切都是扯淡。
我坚信不移。
这个年龄 的我们阿。 好像都爱装的自己经历过很多。
都爱装的比同龄人睿智多少。
总结起来就是都爱装X。

噢对了。
昨晚合照了一张照片、
打算去洗出来的。找个相框框上。
摆在桌子上。
这样不是比看手机内存来得更亲切么。

打个比喻吧。
最开始我们都像是被无数个小雪球组成的一个大雪球。躲在寒冷的地方。
然后某个人把我从角落里拉了出来。
我以为她会给我温暖。
而她确实给我温暖了。
可是后来她砸碎了我的雪球。
她让我的小雪球滚到天涯海角。然后再把它们推到自己的领域。
变成了自己的。
再把我推回我原来的角落。
有的时候她会想起我。
然后带着她的雪球走到我面前。
我看到里面有那么多我以前的雪球。可是我没有能力再让他们回来。
低头看看我自己的雪球。
一个渺小的个体。周围零散的散落着些小雪球。
似离非离。


或许你不会喜欢我。
或许你觉得我把我自己说的楚楚可怜。
可能真的是这样。
我想让自己清醒的。
抱歉 我总是会失败。

越对我好。我就越内疚。

你有没有很相信的人。
就是当TA比你好的时候你不会妒忌。
就是当TA难过的时候你会放下你的快乐陪TA难过。
就是不管TA说什么哪怕一句轻易看穿的谎话你也相信。
就是只要TA需要不管多麻烦只要你能做到你都会去做。
就是不管TA伤害你多少次你为TA付出多少没有回报下次也愿意为TA。
如果你说有。
那么我要再补充一点。
就是你说的所有对TA说的话都不是觉得那话很煽情很文艺而说的。
是发自内心。而且真的会做到的。


有某个瞬间会突然想明白。
其实。
我这样不懂得珍惜的人。从来就不配拥有。
那么发生的一切都有完美的解释了。

幸福就是彼此依靠的肩膀。

我看到过一句话。
“牵你的手如同左手牵着右手。
可是有一天砍下了自己的手, 还是会疼。”

不管你正在经历多么大的苦难。
你要坚信。
你很幸福了。
这样已经很幸福了。


是。我没有什么特别。
只是我有一颗多愁善感。杞人忧天的心。
造就了这样的我、
是好还是坏。
我不知道。