以前睡眠蛮好
慢慢加重了

分进重点班，才发现，它并没有自己想象的那么好。不过，既来之，则安之、、
由于上次的考试失眠，失误很大啊、、已经在十几名外了。呃，不过还好，没有超过想象。
2009.09.04

忘记了怎么去睡觉。掐指一算，似乎已经有半年了，半年没有睡过一个囫囵觉了啊。不是在半夜里猛然惊醒，便是整宿无法安然入眠。睡眠，它的顺序是什么呢？过去，我是怎么去睡的呢？不停的思索着这个问题，可越是执迷，越是无法得到真相，越是无法安然入眠。每天，似乎只要短短几个小时便已足够。从最初的恐慌，到现在的无谓。转变，可真快啊。看来，已经形成了习惯了啊。老天，如果能用我下半辈子的生命来换我现在的入眠。我会毫不犹豫的去应承这个要求。老天，我想啊，我真的想好好睡一个觉啊。一个，一个就可以啊。让我体验一下，睡觉，安眠，是一种什么样的感觉，是一个什么样的形式。老天！
2009.11.

明天就要考试了，想静下心好好复习一下。可翻开政治书后，发现自己过去记得清清楚楚的内容都已陌生。的确，吃安眠药吃的太多会对大脑造成一定的影响，记忆力会明显衰退，而人也会渐渐变的迟钝，麻木。可明明知道这个后果，可我还是一如既往的，不减分量的吃着。吃了，可能会睡上四五个小时。可不吃的话，换来的后果可是整宿无眠。失眠一两天是个人就会挺过去，失眠一两个星期是个爷们就会挺过去，可失眠一个月，半年。那，什么样的英雄才能坦然面对。我从来不是英雄，我也没想过当英雄。所以我吃安眠药麻醉自己，我不想让自己在真实的虚幻中辗转反侧，因为黑夜的萎靡会让我彻底的疯狂。
看，有人正在给自己找逃避的理由了。他把他考试即将失败的原因归罪于失眠，看，他又想逃避，又想自我催眠了。
09.12.22

翻开书籍，可心更加的开始慌动。完全静不下来，完全冷静不了。轰鸣声无穷，哀叫声无尽。好一个清明！
天，魔原来也有如此脆弱的时候啊。呵呵，看来人生没有永远的坚强却拥有永远的脆弱啊。
逞强的魔，遭到报应了吧、
还敢不敢，和天斗，和人斗了啊/
10.04.05

可我终究经历过几次轮回，晓得该如何自救。这几天，完全对学习产生了松懈。不是不想学，而是不能学。身体，似乎要垮了似的。头晕耳鸣自不必说，痊愈日久的失眠又席卷重来。不是以前的那种毫无睡意，而是明明瞌睡的要死，却始终无法安心入眠。仿佛是身处在战场之中，千百万颗炸弹不停在你脑海旁引爆，轰！除了混乱，你什么都感觉不到。
我在傍晚，斜看菊花。
10.04.10

这几天，由于道心已破。所以从前的敏感又回归己身，好不凄惨！所以，很有些精辟的言论随之诞生。让我现在看了还是爱不释手。由于这次只休息半天，所以没有带回笔记本，而且那些碎笔也没有整理。所以，下星期回来把那些精辟的言论拿回来吧。
内心的困厄比物质上的困厄要严重的多。物质上的困厄最多会使人灭亡，可精神上的困厄则会使人疯狂。疯狂一定会使人灭亡，可灭亡却不一定使人疯狂。
所以，要重视内心的修养，使人能安之若素，不为外界所动。
突然自生，突然自灭。
同天
无法静心，无法安静。
爷的苦，苦到说不出来。
爷的苦，苦到哭不出来。
爷的苦，苦到没有味道。
不过，爷始终不得安心。
爷选择的路，不想放，不能放！
爷选择的路，不可放，不准放！
佛有轮回，仙存因果。
此言不假。
上天如此困爷，必是在磨练爷。
爷若软弱，必成泡沫；
爷若坚强，必成天骄。
大千世界，爷孑然一身，傲立独行。
谁敢阻爷？
爷灭你满门！
灵山诸佛，上界众仙。
听爷号令，给爷开路。
爷要，逆天，弑佛！
爷要，朝圣，守望!
大千世界，爷孑然一身，傲立独行！
呵呵，快哉！


昨晚十二点左右躺下，本打算在家里可能会睡个，睡个安稳一些的觉。谁知道，躺下没有几分钟，街上的狗叫便传了进来。
又是狗叫！
在租房处，本来前几天还睡得蛮好。可在会考第二天时，竟然半夜被弄醒了。那只狗，主家院子里的那条狗半夜开始乱吠。不休不止，一夜不停。我在床上翻来覆去，辗转难眠。结果，第二天会考的时候睡眼惺忪，朦朦胧胧。
接着，我本以为那只是一时的偶然。可谁知，在接下来的升级考试时，那狗叫得更加凶狠，与此同时，心底的那一丝敏感的神经被彻底撩起。再也无法入眠。
只要有一丝的微响， 便会陡然惊醒；只有要细微的响声， 便会无法入眠。
随着敏感系数的增加，心底的一些恐惧全都成群结队的造反了起来。真是墙倒众人推，一丝也不留情。几欲疯狂，几欲灭亡！
有时走着走着，会突然趴在地上大声喘息，似乎有千万斤的高压在迫使我弯腰；有时走着走着，会突然感觉到迷失方向，茫茫人海，我竟然找不到归宿。
有时看书的时候，本来是很悠闲很自在的时刻，可谁知代替的却是注意力的分散和耳朵严密的备战；有时吃饭的时候，本来是很饿很饿的场景，可谁知肚子里反胃的感觉螺旋上升，让人无法适从。
我在灭亡。
开始失去自我，开始寻找人群。每一丝的人声对我来说都是不可多得的财富，我就像祥林嫂一样走走停停，目光呆滞，絮絮叨叨。不知是被上帝勾走了魂魄还是被魔鬼上了身体，总之一切都不再如前。
哪怕是失眠，也只是感觉到难受，感觉不到末日般的混乱。连续五天，就出在这么一个状态之下，让我这么不为之癫狂，让我这么不忧心灭亡！
狗屁的文人，该死的敏感；可怜的文人，可悲的敏感。
路，一开始走的时候本以为只会遇到荆棘，可谁知道，这路竟然还有断层！
路，一开始走的时候本以为能承载一切，可谁知道，承载的竟然只是自己的想象！
现在的我就处于那么一个尴尬的境地，似乎这世上的一切声音都是嘈杂，让我无法适从。躺在床上，明明只是鸟语虫鸣，可到了脑海里便被放大到了二战战场。那可恨的狗声，引起罪恶的根源，那更是核弹，更是无限的恐怖！
昨晚从十二点到四点钟，四个小时，一只狗，不歇不停的乱吠。让我差点崩溃，差点灭亡！
你能想象你脑海里一连四个小时都是飞机般轰鸣声的恐怖在萦绕吗？你能想象时间一秒一秒的被恐怖拉长吗？
你能知晓什么叫疯狂吗？你能感受什么叫灭亡吗？
上帝是个骗子！
女神是个幌子！
信仰断了链子！
我他妈的像个婊子！
我捂住耳朵努力去入睡，我裹住被子想要去安眠。
我翻开大门去锤墙，去低吼；我闭上双眸去无助，去颤抖。
我打开手机放开音乐来抵挡狗声，我点着香烟使劲猛吸来麻醉轰鸣。
时间，已是凌晨四点。
你们说，这叫不叫灭亡。
浊世的人儿，是不是感觉到了庆幸。至少，你们还能入眠。
浊世的人儿，是不是感觉到了同情。看那情魔，活得如同遭罪。
呵呵，我那浊世的人儿。
只是还没有结束，路还不到尽头，又怎么可以认输。
只是还不够完美，心还没有满足，又怎么能够回头。
世上比我惨的人多得是，何必要寻死觅活，徒增伤感。
可是，让一切宏大的希冀都抛去，丢掉。
我，只是想好好睡一觉啊！
只是，只是，只是，只是，只是
想睡上那一觉而已。
没有嘈杂的旁响，没有刻意的敏感造成的压抑。
就像未出生的胚胎，安详的微笑，双拢的臂膀。
可不可以，让我用下半生的寿命，来换上半生的安眠。
可不可以，让我用下几世的悲苦，来换取这一世的安详。
我仅是希望，没有奢望。
2010.06.10

哪有爷，只有猴子。
千百年前悟空挣扎在如来的手掌之中，自以为超脱，谁知戴上了紧箍咒。
千百年后情魔徘徊在女神的衣摆之下，自以为完美，谁知缠满了紫黑色的罪孽。
哪有爷，只有猴子。
就像那被蒙住眼睛的骡子自以为驮着世界跑遍了宇宙，谁知一切从一开始就是个骗局。
那一切的努力，一切的希冀都是什么！
幌子还是上帝的玩具！
上帝，别让我在尘世遇到你！
上帝，别让我在地狱撞到你！
我会咬死你。
我会咬死你。
哪有爷，只有猴子。
一只挣脱了几道绳索却发现整个世界便是一道枷锁的聪明的猴子。
聪明是罪，无知是福。
傻傻的挣扎的不息的不妥协的不认输的不相信的，猴子。
猴子，给你把刀。
抹脖子自杀吧，省得我看得心惊肉跳，省的我为你心忧心烦。
呵呵，菊花插遍，酒家眠。
我全身盔甲，上帝给了我长枪，让我去征战四方。
我满目疮痍，接过女神的新装，想要去追逐星光。
可是，大地苍茫，苍茫无间。
转眼间到了天堂。
天堂上的场景让我悲伤。
上帝的歌声那么的嘹亮，他在玩弄着风霜。
女神的长发那么的芬芳，她在嘲笑着死亡。
我那多年的信仰，就是你们随手丢弃的玩笑。
玩笑，我凭什么为你凭吊。
我脱掉盔甲，扔掉长枪。
女神的新装，五块钱包装。
你赐给我癫狂，为什么又不让我灭亡。
你带给我忧伤，为什么又让我癫狂。
我抿嘴问天，天自浅笑。
猴子。
我给了你癫狂，却不让你灭亡。
不要癫狂，除非灭亡！
不要癫狂，除非灭亡！


这几天晚上总是睡不着觉，每天的温度都在三十七八度，再加上些微的狗叫，使得我那一排排的安眠药就像是笑话一样。厚厚的辈子盖在身上，使得水分迅速蒸发。再热，也不能不该那个冬天的辈子。因为，只有这样，才能些微 安心，才能些微放下疲累和防备；因为，只有这样，才能把被子抽出很大一角来盖住敏感的耳朵；因为，只有这样，才可以把这个世界从我的境中暂时的赶开。
可好笑的是，即使整宿难免，可第二天醒来后却仍是是生龙活虎，使我不免想到自己是透支生命而惶恐良久。不过，得过且过自是上策，过去未来咱不想，现在咱不看。过眼云烟留住也终究是要离开，何不如一开始就不要拥有呢。你走得随意自然，我笑得自在舒坦。呵呵，妞，给爷笑一个。
2010.08.01

在我们贵州省毕节地区当地的精神康复医院，医生问妻子情况后笼统地判断的，在疾病症状栏填写“精神分裂症”就五个字，其他什么都没有。嗯，有机会我想带妻子到贵州省二医重新诊断一下，但是可能要很久抽时间去找人。我认为能和我交流的妻子现在不是精分，但我害怕她有一天真成了精分

父亲上次回来，拿来了许多药，医治失眠的，一瓶三块，每天三瓶，跟喝一年。呵呵，还有许多很厚的参考书，新衣服新鞋子，卡里也打了许多钱。如此，我能怎么样，我该怎么选择。
无从选择。

看了许多。也在尝试
当下的力量也在看。
可能紧张太大了。